わけもなく涙が出る。愛されたい。愛されたい。寂しい。自分で自分を愛すのに疲れた。満たすのに疲れた。気づいたら何もできなくなってる

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私には何も出来ない。だからこそ、勉強教えることぐらいしかできないって思った。だけど、結局頼ってくれなくなった 今日、何もできなかった。 世界一の馬鹿。お金全部使って夢を買ったのに叶えられなくて家族も不幸にして 吹奏楽部って恋愛ドロドロなのかな…それは自分の学校だけなのか？ グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。 私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか なんで病んだかっていう話 好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした 保健室登校をしている小学５年生です。自傷行為をしてしまっています。やめたくてもやめられない。この辛い孤独感から抜け出したいです。 後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？ 昔あった事 染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。 昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？ なんもしなくても人生は進んで行くんだなって思った。 推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。