将来が不安です。一応、内定は決まりました。やりたいお仕事ではないのですが、面接に落ちまくり就活鬱になっていたので、ここだ

将来が不安です。
一応、内定は決まりました。やりたいお仕事ではないのですが、面接に落ちまくり就活鬱になっていたので、ここだけ貰えたので就活に終止符を打ちました。

けれども、やっぱり後悔のない人生を送りたいと思い、かねてより研究がしたいという気持ちを改めてふるい起こし、現在大学院入試の勉強中です。
勉強しているけど、大学受験の頃の知識はだいぶ抜けて不安だし、研究計画書も不安しかありません。こんな不安定な状況で本当に受かるんだろうかと思うと眠れません。相談する人もいません。同時並行で卒論の方もやっていかなきゃいけないし。本当に研究は楽しいのに、最近では逃げ出したくなります。

それに、受かったとしても、その先で就職できるのか不安になってくるのです。文系大学院なんて、所詮道楽のような扱われ方ですからね。受かった未来にも、落ちた未来にも、明るいものを見出せません。

周囲からは、落ちたら決まった先で働けばいいだけじゃない、とは言われてます。分かっているのです。けれども私は私の望まない未来しかないのか、と思うと泣きたくなるのです。自分の人生なのに、うまくいかないことがはがゆいのです。

わがままですね。分かっています。けれども、どうして私は思った通りの未来に歩けないんだろう。周りは就職先に、未来に、満足しているようです。一方の私は、就活に失敗してから、つまずいてくじけて這いつくばって泣いてばかりです。

空蝉

78904通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ななしさん

（小瓶主）

読んでくださった上、お返事まで本当にありがとうございます。優しいお返事につい泣いてしまいました。この悩み事に真剣にこたえていただいたのが初めてだったのです(一人暮らしな上に、友人にも打ち明けづらかったので…)

こんな風にぐずぐず泣いていた私のことを素敵だと感じてもらって本当に恐縮です。でも、肯定してもらって本当に本当に嬉しくて、安心感が湧いてきました。胸があったかくなりました。夢にもがくのは馬鹿なことじゃないんだ、挑戦していいんだ私！と自己肯定をしている最中です(言葉に出すと少し気恥ずかしいですが)

また、現状や未来の不安に取り憑かれていた私でしたが、貴方の「困難な中でもいいことを見出す」という考え方にハッとさせられました。
人生の醍醐味というのは、そのような考え方に基づくのだろうと思います。私はかなり悲観的な方向に目を向けていましたが、貴方の言葉で先入観がガラッと変わりました。大袈裟ではなく、本当に。
今は院試受験や就職かの岐路で悩んでいるけれど、これからの人生の節々でも貴方の言葉、考え方を支えにしていきたいと思います。

お母様のお言葉も染み入ります。貴方の優しく強い言葉にはきっとお母様の影響もあるのだろうと感じました。間接的ではありますが、お母様にもお礼を申し上げたいです。

本当にありがとうございました。

ななしさん

未来は既にここにある。

ただ均等に分配されていないだけだ。

ＳＦ作家ウィリアムギブソン

きっとあなたにも明るい未来がやってくる。

信じて歩いて行けばいいのだから

ななしさん

私の方が人生経験が浅くて、曖昧なことしか言えないんですが、思ったことを言わせてください。
やりたいことに向かって一生懸命努力を重ねている小瓶主さんはとても素敵だなと思いました。やりたいと思っても、行動に移すのはすごく大変なことです。
未来っていつも不安だらけで、私たちを苦しめてきますよね。でも、困難な中でも意外といいこともあるんじゃないかと思うんです。
受かったとしたら思う存分自分がやりたい研究をして、それで大学の教授になって研究を続けるなんていうのもありなのではないでしょうか。
もし落ちてしまったら、その会社に入って、大変でも頑張ってみたら自分の好きになれることがあるかもしれませんし、お金を稼いで趣味を楽しむというのもいいのではないでしょうか。
好きなことを仕事にすると頑張れるという言葉がありますが、好きなことを仕事にしてしまうと、仕事が大変なときに逃げ場がなくなるという考え方もあります。
神様は乗り越えられる人にしか試練は与えないんだよ、とよく母が言っていました。就活で大変な思いをした人は、きっと、楽した人よりずっとずっと頑張れる人だし、根が強い人だと思います。
文章がばらついて長くてすみません。
応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家出を考えている 50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました吾輩は猫になりたい勤労者である。頑張ってるからせめて最後は緩やかに終わって欲しいどうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 2013.0713〜2024.1121 北海道。死にたい。同じ人いませんか？日記に書いたことまさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。

将来が不安です。一応、内定は決まりました。やりたいお仕事ではないのですが、面接に落ちまくり就活鬱になっていたので、ここだけ貰えた