死にたい。両親が病気で私自身も、足が不自由です。自分だけで今後生きていける自信がない。今まで誰からも愛情を注いでもらった

両親が病気で私自身も、足が不自由です。

自分だけで今後生きていける自信がない。

今まで誰からも愛情を注いでもらった事がない。

生きていても仕方ないので、そろそろ死のうと思っています。

生まれ変われるなら、いじめられることのない人気者になりたい。

名前のない小瓶

80066通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

足が不自由だと大変なことも多そうですね。いじめもあったんですか。とても辛かったでしょう。私には想像もできません。

将来の不安ですが、自信はなくとも、生命力のある人間というものは、不思議なことに、危機的状況になると、なんとかして生きるために、それまで見えなかった力を発揮したりします。

死ぬというのも一つの手ですが、割と手間がかかり、成功するのは簡単ではない。それなら苦労しながらでも生きた方が楽かもしれませんよ。

今はずいぶん障碍を持つ方々への援助や理解が進み、昔よりもはるかに生きやすくなっているはずです。

ななしさん

貴方を助けてくれる機関はたくさんあります。大丈夫だよ。誰も愛してくれないと感じるのって辛いよね。とてもしんどいと思う。でも、綺麗事に聞こえるかもしれないけど、貴方は１人じゃないよ。大丈夫。生きて。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるからきっしょい話だから見ない方がいい気がする。初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。もう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。死にたいという気持ちと向きあう① お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪いなんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だおれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）

死にたい。両親が病気で私自身も、足が不自由です。自分だけで今後生きていける自信がない。今まで誰からも愛情を注いでもらった事がない