あーもう、自分が嫌いすぎてどうすればいいか分かんない。
自分の中身も外見も嫌い。
なんで、女なの。
なんで、こんな体なの。
なんで、好きでもない体の事で悪口を言われなきゃいけないの。
どうして、こんなに人を信じれないの。
どうして、こうも面倒くさいの。
どうして、言葉選びをいつも失敗するの。
嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。
どうして、なんで、私はこうなんだろう。
変わりたくても、勇気がなくて変われなくて。
でも、変わらないと、周りの目が怖くて。
もういやだ、こんな自分なんて
消えちゃえばいいのに。
ねえ、お母さん。
どうして私を産んだの。
生まれなければ、こんな、
こんな嫌な思い知らずに済んだのに。
何も考えたくない。眠りたい。
自分のことなんて、誰も気にしないで、ただ流されて生きていきたい。
こんな思考回路の自分も嫌いだし。
もう、誰かに殺してほしい。
名前のない小瓶
80398通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
自分の体に対する不満も
対人関係の不安も
面倒臭がるところも
全部人間らしくてかわいいよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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学校での食事がなぜかつらい話。食べる気はあっても食欲がなくて残してしまうのをやめたいです。なにかアドバイスなどを頂けると嬉しいです。
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4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日
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私は何？ある人に対して、自分はこうあろう、と決めた。では、その人はいったい私のことを、どんな風に見ているのだろうか。...永遠の課題
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好きな人が欲しい。ずっと昔から恋に憧れてた。いつからか分からないほど当たり前に。心から大好きだと思える、愛を受け止めてくれる、それを喜んでくれる、そんな人が
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虐待ってどんな事？
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愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺？)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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1人なのが辛い
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり
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介護関係者の皆様にこの場を借りてお礼を申し上げたい
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もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足
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最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって
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私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
