自分がどうしたいかわからない。転職中なのに何の仕事がしたいのかわからない。ダンナと今の暮らしを続けたいのか。それすらわか

転職中なのに何の仕事がしたいのかわからない。ダンナと今の暮らしを続けたいのか。それすらわからない。
親、姉、娘の愚痴や機嫌に振り回されて疲れた。なんでみんな自分で解決できないの？
自分だけが大変と思ってるけど、そうじゃないよ。私だっていろいろつらいんだよ、口に出さないだけだよ。楽しいことがない、笑えない。でもそんなこと言えないし、言っても聞いてくれない。だから言わないんだ。
一人になりたい、でもなれない。勇気もない。
どうしたいのか、自分で自分がわからない。

名前のない小瓶

80685通目の宛名のないメール

お返事が届いています

冬

少しだけでも1人でいる時間と空間を取って休んでくださいね。ビジホでもインターネットカフェでも、1人っきりの場所へ。

家族の問題を解決しようとすることに躍起になってしまうと、案外その人の解決能力を奪うこともあるよ。本当は自身がイライラしたくないからその問題を引き取って何とかしようとしてしまうこともあるし。
家族の中でも、自身と他の人の線引きは必要かもしれない。

言わない選択をちょっとだけ手放して解放してあげて。主さんが主さん自身で居られるために。回り回ってそれが家族のためになるかもしれない。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。ふとした時に 1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。これはきっと僕もあの人も悪くない。なら、どうしたらいいのだろう。音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり人の感情が分かりすぎて辛いです。たまにしか会わない友達やお店の人、初めて会った人まで、だいたい感情が飛んでくるしょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃう中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。今日あった出来事。北海道。死にたい。同じ人いませんか？毎日繰り返し思っていることどうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。もうそろそろかな、場所はどこにしようかな

自分がどうしたいかわからない。転職中なのに何の仕事がしたいのかわからない。ダンナと今の暮らしを続けたいのか。それすらわからない