早く死にたい。毎日思う。生まれた時から暴力と暴言。愛が分からない。愛されてるが分からない。愛し方がわからない。1人は辛い寂しい一人がいい

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イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する ボーナス集めて最強へ　第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。） こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆） 自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。 独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した 躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安です 褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。 生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。 生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。 好きだから身を引くのは良いこと？例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか？ 自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ 今日からよろしく(*･ω･)ﾉ きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。