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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。自分のいいところがわからない、長所がない、何もできない、我慢しかしてない我慢我慢で言いたいことをはっきり言うことができない
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自分のいいところがわからない、長所がない、何もできない、我慢しかしてない我慢我慢で言いたいことをはっきり言うことができない、こんなの生きてる意味がないよね
名前のない小瓶
82540通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私の生きる意味は、
生まれてきたから。
だったんだ、
私も良いとこなんかない
消えちゃいたい
だから、
良いとこなんかさがすの辞めた
でも他に、新しい事始めた、
それがこうやって誰かに返事の小瓶を流すこと。
良いとこはきっといつか
見つかると信じて、
冬
長所は我慢強いところ、打たれ強いところなんじゃないでしょうか?
何もできてないなんてことないと思うな。言われたことはちゃんとやっているんだよ、きっと。
ただ、長所はやりすぎると欠点になります。
それは周りの状況に合ってこなくなるってことです。
主さんの言う通り、我慢強いという長所をひっくり返すことが必要な時がきたってことなんじゃないでしょうか。
生きる実感は平穏の中だけにあるのではなく、主張の中に見つける時期なのかも。
キングテレサ
生きている意味も長所もこれから探せばいい、あなたは生きていていいんです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。
日本人って勤勉すぎ。おかしいと思わないの?出勤やお昼休みは最低でも5分前には持ち場に居なさい。これ当たり前!って思うのかもしれないけど、私としては狂ってるなぁ〜と思うんだよね
だめだった。
好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった
ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
久しぶり。近況報告と、なんだか苦しい、相談とか乗るのむずいって話
昔あった事
もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。
家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。 ①
所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。
メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった
何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ
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