躁鬱、疲れた死にたい。躁鬱病の22さいです。入院もしましたが、何か１つ解決してもまた別の症状が出てくるばかり。疲れました

躁鬱病の22さいです。

入院もしましたが、何か１つ解決してもまた別の症状が出てくるばかり。疲れました。
親は悪い人ではないけれど善かれと思って私にはつらすぎるようなアドバイスをします。
誰にもわかってもらえない、自分は人生の失敗者だという思いから死にたくなります。

私は前世で何か悪いことをしたに決まってるから、きっとその仕打ちなんだと自分を責めてばかりです。それなら罰に抗って死んでしまいたいです。

どうしてこんな自分に産まれちゃったんだろう。罰なら早く許してください神様。

名前のない小瓶

82992通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは

とても頑張っていらっしゃるようだなぁと思いました。
詳細はわからないですが、小瓶主さんがとても頑張って、耐えて、そして自分を責めて、その責めた自分にも嫌悪感を抱き...そんな様子を感じました。
全然違ったらごめんなさい。。

『人生の失敗者』
私は『人間の失敗作』と自分のことを考えた時がありました。
ただ今は受け入れられる所は受け入れ、受け入れられない部分は蓋をして奥底にしまいこんで見ないフリをしています。
たまにその蓋が開くこともありますが、そんなときは感情に任せて塞ぎ混んで泣いたりしています。
自分の話になってしまいましたね、ごめんなさい。

この返事は興味本位だと言えば否定はできないかもしれません。
ただあなたの小瓶を読んで、『誰にもわかってもらえない』を読んで、少しでもわかれたらいいなと思って思わずお返事をしてしまいました。
的外れなことばかりでしたらすいません。
長くなってすいません。

ただあなたは苦しいこととしっかりと向き合って生きている、すごい方だと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の好きなあなたへずっと友達だよ。未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。軽度の障害者のグループホームで働いている22歳女です。続けて1年半になります。ずっと辞めたいと思って働いていて、辞めたいと思ってから半年は経ってると思います。がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですねこんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた生き苦しい。消えたい。誰にも知られずに死にたい。死ねたら、死ねたらと何度声をあげたか。それでも終わることが怖い王様好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。オタ活と満たされない心について。応援している大好きなアイドルがいる。けど何のためにオタ活をしているんだろう？私は何を求めているんだろう？と疑問が浮かび続けていた。先生、ありがとう「短編小説」