宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

賛成。私も同じ事思ってます。
生まれ変わりたくもありません。
葬式もしなくていい、死体なんて意味ないから焼くなり煮るなりすればいい。
だから存在自体を消して欲しい。
誰の思い出にも残らず、誰も悲しまない。
いなくなりたい。
消えたい。

ななしさん

私も消えたい、そう思います。
たった一つのトラウマのせいで、こんなに人生生きづらくなるとは思わなかった。
こうなると分かってたなら、トラウマになる選択肢は絶対取らなかった。
いつか人生良くなると思っていました。でもそう思い続けて十年、変わる所かどん詰まりへ向かっていくだけです。
消えられるのなら消えたい。

ななしさん

人を貶めようとする害ある人間が消えればいい。

ななしさん

あたしも消えたい。
みんなの中から消えてしまいたい。
誰にも見つからない様に。生まれて来なければよかったのに。
寝て目が覚めるといなくなってるのが1番いい。みんなの記憶から消してほしい。

名前のない小瓶

気持ちよく分かります。
今も消えたいしみんなの記憶から消したい。
こんな自分なんて存在しなければいいのになど思います。
生きたくないな…。とも。
生きてても楽しくないことばかりです…。
本当に気持ちが分かります…？

ななしさん

同じ思い。
それが出来たらどれだけ幸せか。

ななしさん

私さえ居なくなれば全てうまく行く。
私という存在が消えて、記憶もなくなったら、みんな幸せになる。
みんなに嫌な思いをさせなくて済む。
それが一番いい。

ななしさん

私もです。
生まれなかったことになって消えてしまいたい。そうすればみんな幸せだった。

ななしさん

とても素敵だと思います
私も同じ

ななしさん

わたしも消えたいです
自分で死ぬことはできないけどもうつらい
はじめからいなかったことにしたい

ななしさん

ずっと死にたいと思ってたけど親や周りに迷惑や悲しみを与えてしまう
だから自分も消えたいと思うようになりました

ななしさん

毎日そう思います、誰も傷つけない、
消えたいな

ななしさん

私も消えたいです。

名前のない小瓶

とっても素敵だと思う

叶うなら

ななしさん

私も全くあなたと同じ意見です。
首を吊って死のうと思っても親の顔がちらつきます。いっその事、消えて無くなってみんな私を知らないということにして欲しい

ななしさん

父の仕事は小さい頃から手伝っていましたが、父の兄の会社である事は承知していたので、20代は自分で生きようと好きな仕事に就いていた。26歳で崩れた。父から無理やり「継げ」と継がされた。父の兄には娘がいる。そして兄の奥さんは、いつも私達の家庭には意地悪をしていた。私は売り上げを伸ばし頑張ったが、31歳の誕生日の翌日に解雇されました。それから15年近く経ちます。途中、看護師を目指したが無理でした。臨床工学技士の免許を取得したが5年近く就職出来ずにいます。生まれてきた意味が分からなくいます。跡形なく死にたい。生まれて来なければよかった。バイトも見つかりません。生活出来る仕事には就けそうになさそうです。本当に消えたいです。

ななしさん

私も消えたい
同じ思いです・・

ななしさん

私も消えたい。
私いわゆる優等生タイプではなくて、真面目な両親の期待に応えられなかった。
妹は親に忠実で、その妹があるとき鬱爆発。

全部、おまえが好き勝手してるせいで私はこうなったと。
身体のあちこち切り刻むリストカッターに。

全部私のせいだ。
忠実で可愛い妹がおかしくなったのは私がいけないからだ。
この15年ずっと思い悩んでる。

だから消えたい。
私がいなければ正常に回ってたのにね。
ごめん。
私のせいなんです。

ななしさん

同じ、、、
消えたい。

ななしさん

本当に同感です。
みんなの記憶から消えたい。

ななしさん

私もそれに参加したいです

ななしさん

目の前にいる人たちが、今あるものがなくなって自分が悲しくなるなら、辛くなるならそうなる前に消えたいって思います。
必要以上に関わろうとして、避けられるのを繰り返してるよね。自分の気持ちに正直になったら、みんなが迷惑するんですね。
さびしいのは嫌だから、このまま消えたい。

ななしさん

消えたい一日が終わりかけの時に思ってしまいます。

明日が怖いんですかね。

弱い人間ですね

ななしさん

同じことを考えてる人がいるんだなー。きちんと整理して言葉に仕切れてなかったけれど、正しくそのとおり！っていう位しっくりきて、驚いています。

その後、自分を消したいと思わなくなりましたか？

私は、浮上することがあっても、跡形もなくなりたいという気持ちになることが多すぎて、ほとほと疲れました。こんな自分からは逃げられない。跡形もなく消えてしまいたい。初めから居なかったことにならないかな…

そうなれたら、小瓶さんが言うように素敵なのになぁ。

ななしさん

私もそう思います。消えてしまいたい。これ以上の迷惑をかけたくない。でも死んだら迷惑かかる。誰の記憶からも私を消してほしい。初めから存在しなかったように。

ななしさん

ほんとうにきえれたらいいのにな、

ななしさん

何で生まれてきてしまったのかな
私の存在する意味がわからない
消えたいし
この世に存在しちゃいけない人間だと思う
友達とか家族の記憶から自分の記憶を抹消させてほしい
私が生きてるだけで
まわりが不幸になるし
旦那ともケンカばっかりだし
ケンカすると謝っても帰ってこない
もうこんな生活は嫌
消えて楽になりたい
生きてることに疲れてしまいました

ななしさん

消えられたらいいのにね。

シュって、音もなく存在だけ元々なかったかのように。

でも出来ないのが現状だからね。

その思いを背負って生きていかなきゃいけないんだよね。苦しいな…

ななしさん

生まれてきたことが間違いだったと思ってる
ぜんぶ無かったことにしたい

ななしさん

消えるより私は死なないようになりたいかなぁ…

そうすれば森の奥で暮らすとして食べなくても死なないし、みんなから自分が消えなくても自分はそのうち忘れそうだからなぁ

他人の幸せより自分の幸せを願おう

ななしさん

私も。
私がいなかったら周りの人は笑顔の時間が多いのかもしれない。
結局は寿命まで生きるんだろうけど泣くたびに生きててごめんなさいって思う。涙が出てこなければいいのに。
私が死んだら家族は本心から悲しむのかなって思う。

大好きな彼らのこれからが見たくて生きてるけど彼らがもしこの世にいなかったら私はもう死ねていたのかなって思う。
彼らが私を生かしてくれているのに家族がたまに彼らを馬鹿にした言い方をするのが嫌でしょうがない。

もう五年苦しい状態
仏教にかかわっているけど神様がいるのなら終わらせてほしい。
終わらせるのが無理ならせめていつ終わるのか教えてほしい。

悲しいときに昔の記憶がよみがえると怒られたときのことばかりが出てくる
中一の時の担任がうつ病になったのは私のせいなんじゃないかってずっと思い続けてる。

家族が悲しい思いをするたびに全部私がいるからなんだって思う。

なんでただただ好きなことをして過ごしている私が死なないで世界の夢のある人たちが死なないといけないの？

なんで家族は私の感情に気付かないで笑ってテレビを見ているんだろう

ななしさん

私もそう思います

皆の記憶から私を消したい
はじめから無かったことに

そうなれば、どれだけ楽か

ななしさん

その気持ちわかる。
死にたいじゃなくて消えてなくなりたい。
最初から存在していなかった事にしたい。
もう今も将来も考えるとめんどくさい。

ななしさん

私は

みんなが消えろ

と思う

ななしさん

こんな世界僕と君以外

みんな、いなくなればいいのにな

みんな、いなくなればいいのにな…

ななしさん

消えたあとなんてもう自分には関係ないんだから誰がとか気にする必要ないでしょ。

ななしさん

そんなこと叶ったら素敵。

わたしはまわりのひとを恨んだりしてない

こんな世界でうまく生きれない自分が

嫌になるだけ

でも好きな人がいるから

まだ頑張って生きれる。