依存を完全に吹っ切るためにメッセージを送った。
(気になる人は前の小瓶参照...)
そして最近お返事が帰ってきました。
だけど私はまだその返事をみることはできない。
弱い自分でごめんね。
私が感謝と謝罪のメッセージを送ってから
すーっと心が軽くなった。
心の一部分から消すことの出来ない執着心が消えて、なんでもっと早くしなかったんだろうって思うくらい楽になった。
だけど少し前の自分がやっても同じことを繰り返すだけで、離れるって心の準備ができた今だからすっきりしたんだと思う。
それに読まれることはないのかもしれない、見てくれても返信はこないかもって気持ちだった。
だから返信がくるまでの時間は必要だった時間。
後悔はしてないよ。
送ってみてよかった。
こう思うのは自分勝手で自己満足なのかな？
そうだとしても、私の最期のわがまま聞いてね。
送る時の少しの希望
だけどそれも時間と共に消滅した。
返信がきたことに気づいた時
生きてたんだって少し嬉しくなった。
なんてきてるのかな。まだ抵抗がある。
それでも送ったんだから受け止めないといけない。
どんな言葉でも受け止めないと、、！
そして私は私だけの道を行く
