できるならば生きることに前向きだった自分に、戻りたいです。ですが毎日死ぬ事ばかり考えては１人で泣いたり

読んだかたにも不快な思いをさせてしまうかもしれません。
苦手なかたはどうかお控えください。

今まで誰にも言えず我慢してきましたが、死にたいです。
すべての事がくだらなく、どうでもよすぎてしまい、生きるのが嫌になりました。
人は皆いい人ばかりではないのは分かっておりますが、割りきるのも我慢の限界でした。

できるならば生きることに前向きだった自分に、戻りたいです。

ですが毎日死ぬ事ばかり考えては１人で泣いたり、落ち込んだりしています。

でも、誰にも話せません。
このようではこの先、生きていく自信がありません。

他人にアドバイスを求めておいてなんですが、甘えて行動をしないより行動して、自分自身を立ち直らせたいと思っています。

何かいいアドバイスはありますでしょうか。

どうぞよろしくお願いいたします。

名前のない小瓶

24121通目の宛名のないメール

小瓶を511人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

まずは、一人で好きな音楽を聴きながら、散歩なんてどうでしょうか。

相談する人なんてゆっくり見つければいいと思います。きっとこの人に自分の悩みを打ち明けたいなと思う人が現れると思います。

どうか、諦めないで頑張ってください。
顔は見えないけど、私はあなたを応援してます。

ななしさん

死ぬことはつらい現状から逃げる最善策かもしれない。
だけど死ねばすべて消えます。
あなたは消えます。
なにかこの世に未練はありませんか？
少しでも未練があるなら少しでも思いとどまるほうがいいかもしれません。

事情はまったくわかりませんが
もうすこし詳しくかいてくださると
もうすこし良いアドバイスを与えられるかもしれません。

『行動して自分自身を立ち直らせたい』の、ですよね？
私には事情がわからないので
あなたが今どうすべきなのか
どうすれば立ち直れるか
あなた自身が考えるしかありません。

何か追い詰められているなら
休んでください。
自分がしたいことをしてください。

それは時間が解決することではありませんか？
それは生きる場所を変えても解決しませんか？

ななしさん

とても悩んでいるのですね。デモね死を考えるなら、何かが出来るのではありませんか。私自身も考えた事はありますよ。それは勇気がいることです。同じ勇気を使うなら、どうでもいいなら、他に使って！私も悩み真っ最中。実を言うとだからこのサイト見つけて、誰かに聞いて貰いたくてメールしたんです。頑張りませんか。誰だか分からないから、良いこともあると思う。

ななしさん

こんばんは★

何度も何度も読み返してみました。

今はとってもお辛い時期みたいですね…？
そしてご自分で、今後どの様にしたら良いのかは、分かってるみたいで…。

なので私に言える事は、まずはゆっくりとやすんで元気を取り戻して下さい♪

そうすれば、また一歩を踏み出すことが出来る様になりますよ。
o(^o^)o

桜ももう時期… / 京

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お返事、本当にありがとうございました。

自分を終わらせたい理由は様々でして、伝えきれない部分もありますが

小学生の頃から自分の悩みや苦しい事を言えなかったことだと思います。
家庭も少しごちゃごちゃで、悩んでいた時期もありました。
他人のイライラのとばっちりを受けたり、嫌な態度とられたりなど…
我慢しました。
仲のいい人たちに迷惑をかけたくなくて、黙っていました。

ですがやはり限界で、本当の私を、今苦しい事を誰かに知ってほしくて、ここのスペースをお借りしました。

今ここでお話する事ができて、誰かに聞いてもらえて、しかもお返事もいただけて嬉しくて、本当によかったなと思っています。

もう少し自分で方法を考えて頑張ってみようと思います。

本当に、ありがとうございました。

ななしさん

自分の為の涙が
何故流れるのかを
考えた時、死に対する言葉が頭をよぎる事があっても、地に足をつけ、踏ん張ろうとするようになると思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

回想〜悲しかった辛かったことたち怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか好きだから身を引くのは良いこと？例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか？どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない人から嫌われる自分、しんだほうがいいよね見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。全部作り笑いってばれたらどうしよう。最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。諦めよう。そう思ったのに、また君を好きになる。もしかしたら、って思うだけ無駄で、諦めたいのに諦めきれない。もう疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。死にたい。予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？