大嫌いで大好きな自分に似てる人へ向けて、「大好き」ということで、許しているような、満たされていくような気がする

誰かに向けていった大好きも、結局は自分が言って欲しかった言葉を自分に似てる人に言って、自分自身を慰めてるだけだと、そんな風に最近思ってしまいます。

きっと、私は私がいちばん大嫌いで、私は私のことがいちばん大好きなのです。

大嫌いで大好きな自分に似てる人へ向けて、「大好き」ということで、許しているような、満たされていくような気がするんです。(これは恋愛感情に限らず)

こんな好きなんて、とても傲慢で恥ずかしい。

友達だなんて、言えない。
こんな私と友達でいてなんて、言えない。

横縞な中途半端な感情で人を好きになることすら罪に思えてくる。

誰かに懺悔して、断罪してほしかった。

なんて自分勝手で自己中なのでしょうか。

許されるはずもないのに。

私はまだ誰かを思って泣けるのでしょうか。

それは自分自身に許しをこうためではなく、その人のために。

私は…
どうしたらいいのでしょうか。

名前のない小瓶

24220通目の宛名のないメール

小瓶を492人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

私は、誰かに慰めて欲しかったその言葉を、
あなたが、あなた自身に
よしよし、って、頭をなでながら言ってあげてほしいな
と思いました。

嫌いな自分も、嫌いなまんまでいいと思います。
それも含めて、
私、この面やだわ～っていいながら、
頭をなでていたわってあげてください。

自分にやさしくする癖がつけば、
いろんな事の見方が、自然に変わっていく可能性があります。
四季が徐々に移り行くように、自分の意志とは全然違う
もっと深い部分が自然と動いていくと思います。

誰かを思いやったり、やさしい人になるのは、
それ以降の自然発露だと私は思いました。

まいたん

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。いるようでいない。必要とされているかがわからない。もうそれさえどうでもよくなってしまった。なんだろう。仕事を真面目にやってる方がバカを見る。評価してると口では言ってるけど蓋を開ければそうでも無い。担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。別にいいけど、わたしの趣味に口出す権利も何もなくね⁇自分だって朝から趣味に興じて、飲んで帰ってきてそのまま床で寝る。今日、何もできなかった。他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりましたこの子のお名前募集します。あのときラブレターを渡せなかった君にファンレターを。君の生き様、推させてください。昔片思いしていた人が、あのときの夢を叶えるために頑張り続けていることを知った話救われたって話。支離滅裂注意。学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。