ここのブログに出会えたのも何かの縁だから書くけど〜最初にいうね。わたしは他人の目を気にせずに生きるようにしたら生きやすくなったよ。そうできたのは下に長々と書いてるから見てみてね。気になるなら。そしてね、みんな可愛すぎる。悩みが。みんなそれぞれの壁に当たって悩んでるんだって、その姿が前の私とそっくり。私は今年だ中学というちっせぇぇぇコミュニティが終わるけど、ほんとっっっっにムカつくくらい今の学校でこの世から立ち去りたいって何回も何回も夜な夜な泣いて泣きまくって叫びまくって…本当にそれくらい嫌なの🤢
でも私いまね？すっっっっっげぇ人生生きやすい😂学校行事が終わってから生きやすくなった。私は空気も読めないし、協調性皆無だし、口下手で人の感情をくみとるのがすごく苦手なの〜、しかも人に興味がないんだって気づいちゃったし、感情のサポートが下手くそ🥲すごい悩んだし、クラスメイトのことも信用できなくて、クラスメイトと話しても省かれちゃうし、クラスメイトにはノリ悪いよねって😭でもこれ含めて私は自分のことが大好きになったの🥺だって未成年だから今から変わる‼️ここから出てってやる‼️なんてことできないもん😂だから私は、元々思想が強いからあれなんだけどね、こういう人たちなんだなって思うようにしたよ🥲無理に相手を理解しようとするのが間違いだったんだなって…いとこっちが居たからいとこっちのおかげでもあるんだけど、、今の私は1人で行動するようにしてる👌寂しいし、正直周りの目線痛いけど、自由だもん😂何やっても何しても何も言われない‼️それが今の私にはとてもいいことなの。そもそもクラスメイトなんて3年間、もしくは6年間、小中一緒ってとこもあると思うけど、そんなちっさいコミュニティで言われたことはあまり気にしないこと🤦♀️こういう奴なんや。語彙ないなぐらいでいいのよ😭間に受け止めるのはめっよ‼️
あとね、私自傷行為してるんだけど、病んでるからじゃないよ😂元々は病んでたから、吐口がなく仕方なく…って感じだったんだけど、今は楽しいのよ🤔痛いのが好きなんだよね😯キモいね🤣でもこれが私の異常性癖なの〜🩷でもぜっっったいおすすめはしないよ？！リスカの傷跡ってきゃわいいから好きなんだけどのこっちゃうから🥲お勧めできない😠するなよ😡
正直私の家庭環境は良くないよぅ🥺片親っちの、外国人でぇ、容姿たくさん言われてぇ、まじ辛かった😭けど私はやられっぱなしが嫌すぎて努力に努力を重ねてダイエットもしたし、自分磨きもしたよぅ〜したらね自分のこと好きになっちゃった😛こんなにも努力ができて、こんなにも可愛いだなんて…！！って、そこから思うんだよね、自分のこと嫌う人が多いな、私を好いてくれる人いるのかな。ん？自分じゃね？って‼️私が私を愛せばいいだけだろ⁉️ってなったの😂そっから自分を信じて、自分を愛してあげるようにしたよぅ🩷だから生きやすくなった‼️傷つくことはたくさんある‼️それが人生のみそみたいなもの‼️調味料だ‼️悩んで悩んで悩みまくって、ぶつかりまくればいい‼️それは必要なことなんだよ🥲自分を下げちゃいけないわよ😠✊
長々と語ってるけど、私が言いたいのはね、
自分を信じろ‼️自分を愛せ‼️そして人を信用するな‼️大変な目に遭うぞ👀✊
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、私がこの考え方にしてからは本当に変わった。個人差あると思うけどね🥺死にたい死にたい言ってたけど今は死ねねぇわ‼️だから🤦♀️わたしはー対人トラブルの疫病神だけど視点変えて、もともと得意だったんだけど、客観的に冷静に対処するってのをもう少し意識するようにしたら結構変わったわよよよ👌✨
これを軸にしろとかじゃない。けど一つのきっかけになれたらいいなと思いましゅ🥺✨これからを生きる若者たちよ‼️私も一緒に歩むから‼️共に進も🥺悩むあなたは可愛いわよ🥺✨
聖羅
