もう何もしたくない。
消えたい。
どうして私なんだ。
私じゃなきゃいけないのだろうか。
どうして私がいいの。
どうしてよ。なんで分からないの。
口で言わなきゃ人の考えなんて伝わらないことぐらい分かっている。でも、口で言っても分かってくれない。
だから、私の想いなんて誰に言ってもどうしようもない。私の想いなんてどうせ、他人にとってはくだらないのだ。
私がこんな気分になったのは、
勝手に音楽祭の伴奏者にされたこと、
休日の予定が崩されたこと、
進路以前に死にたいこと。
それ以外にもある。
私は7年近くピアノを弾いてるけど、
私はどうやら下手くそらしい。
下手くそでは無いけど、音が綺麗じゃないんだって。
私には兄がいる。兄は初めてまだ2年で楽譜読めないくせに皆から褒められてる。
私は音楽なんてやるべきじゃなかったんだよ。
初めから。
真面目に毎日弾いてきた自分がバカに思えるよ。
私がお母さんに叩かれて、いっぱい練習してきた期間は何なんだろう。
兄は「楽譜なんて読めなくてもいい」とか言って、
私みたいにしんどかった時期なんてない。
どうなってんの。
そして、私は下手くそな割には、こだわりが強くて、
弾きたい曲があるんだ。
今年はたまたま、私のクラスにピアノ弾ける子が居なくて、弾こうとしてくれる子はいるけど、適当に弾かれたくない。
私が弾きたい。下手くそだけど。
でも、私はどうやら強制的に課題曲しか弾けないのだと。好きじゃない課題曲だけ。
どうせなら両方弾かせて欲しい。
しんどいけど、その方がマシだ。
提案しても流されちゃったから、もう変えられない運命なのかもね。
そもそも、弾きたくなんてない。
歌いたい。
結局弾かないって言われて適当に歌われたくもない。
だったら、適当でもいいから弾いて欲しい。
明日の土曜日。本当は高校の説明会に行くはずだったのに、突然「無しにしよう」とか。
部活に休みの連絡入れちゃったんだけどな。
面倒くさい。
私のためを思ってなんだろうけど、お父さんは計画的じゃないことを突然言い出すから本当に困る。
行こうって言ったのは3日前。
「行こう」のたった一言じゃ分からないよ。
調べておいて欲しかったというか、
プリントを無くさないで欲しかった。
自分勝手で生意気な私が悪いけど、
無計画癖、本当にやめて欲しい。
全部そうなんだよ。
そもそも、受験なんてしたくないし、この先、仕事も何もしたくない。
寝るのも、食べるのも、歩くのも、
全部面倒臭い。
早く消えたい。
早く死にたい。
いつからこうなったんだろう。私は。
小3で転校して、中学校でも割れて。
長い付き合いの友達なんて居ないし、
皆が保育園とか、幼稚園とか、小学校の話し始めると苦しいし。
そのせいか、多分私は浮いている。
何となく。
初めからこうじゃなかった。
初めから、こんな私がいた訳じゃない。
初めはもっと真っ直ぐしてた。
でも、なんか、色々上手くいかなくなって、
私のいい所なんてないと思って。
色々面倒くさくなってきて、
リスカするようになって、
死にたくなってきた。
結局は全部私が悪いんだよ。
ピアノが下手な私が。
自分の想いを素直に言えない私が。
他人頼りすぎな私が。
周りに馴染めない私が。
私が嫌いな私が。
弱虫な私が。
我儘な私が。
真っ直ぐ生きられなくなった私が。
死にたい私が。
疲れたな。
もう嫌だ。
逃げられるのなら逃げちゃいたい。
