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時々、苦しみを背負おうとしてくれる人がいるけど
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時々
苦しみを背負おうとしてくれる人がいるけど
ボクの苦しみはだれにもあげないよ?
名前のない小瓶
209799通目の宛名のないメール
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
中学の頃の貴女へ。早く迎えに来て。早くみんなのところに行きたい。私を思い出の場所に返して
しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。
行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う
僕はかっこよくなりたい。「僕はヒーローになりたい」「大切な人をこの手で守りたい」この思いは自分のエゴかもしれない。僕はあの人に好かれない運命だった
幸せなのに苦しい。幸せだってわかってるのに、幸せなのに、幸せなうちに終わりたいって、このまま終われたらって思ってしまって 苦しい
もし死ぬ日が確定していたら、あなたはどちらがいいですか?・余命を言われてから死ぬ・余命を言われずに死ぬ。私は
やっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。
他人は頑張らせる(ほぼ強制)、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
陸のスキルについて
「寂しさ」って?友達が電話してきて「一限目と二限目なくなった…俺もう学校にいんだけど」って言ってきて。僕は「じゃあ、ワイも行くわ」って言ったんだよ
8年生になった。幸せっていう話と、みんなに言いたいこと。
スマホ見てまた朝になった。
これはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった
もう心がよく分からない不束者ですが、全部ここで吐き出していきます。 不快に思えば申し訳ございません。今日も死ねなかった。どうしてだろう。もう現実には戻れないと分かっているのに
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