中学生の頃、受験や人間関係のストレスで、笑顔で話すことがすごくしんどかった時期があった。そんな時おばあちゃんは私に「家族みんな頑張ってるんだからあなたも頑張りなさい。」「親に迷惑かけるのやめなさい。」「勉強頑張ってちゃんと自分でお金稼げるようになりなさい。」って1番言ってほしくないことを言ってきた。その言葉が1番傷つくんだって、言えなかった。
高校の卒業式の日、ずっと仲良くしてきた友達とご飯を食べてプリを撮って帰った。帰宅は19時30分くらい。おばあちゃんは卒業をお祝いしたかったらしくて、私が家にいないことにすごく怒った。家に帰ってすぐ電話して謝ったら、「せっかくお祝いしてあげようと思ったのに！」「女の子がこんな遅い時間まで出歩いて何してるの！！！」と私がおばあちゃんの気持ちを踏みにじったことに説教してきた。高校を卒業して嬉しかった気持ちは無くなって、その日は1人で泣いた。
ずっと仲が良かった親友と縁が切れて、もう会わなくなった時、その子に会わないの？って何回も聞かれて、聞かれるたびに泣きそうになるのを堪えた。友達は大切にしなさいって言われても、もう大切にしようがないんだから。もう会えないんだから。お願いだからもう言わないで、思い出させないでって思った。
15年間一緒にいた愛犬が、もう長くないっていう状態の時に、「愛犬が死んだら部屋の窓全部開けて換気しなさい。」って言われて、どうして今そんなことが言えるの？長くないことなんてわかってるよ。でもそれ今言わないといけないの？って思った。
私が金髪にしたらおばあちゃん失神しちゃうかもってお母さんに言ったら、すごく怒られた。金髪にしたら人が悲しむって分かっててそういうこと言ったの酷いって。馬鹿にしてるって。私はおばあちゃんの色んな言葉に傷つてきたんだから、私だって傷つける言葉言ったっていいじゃんって考えちゃった。金髪したらどうせまた何か傷つけられること言われるってわかってたから、そう言っただけだよ。おばあちゃん、よく私が傷つく言葉言ってきたけど、それだって傷つける気ない言葉だったんでしょ？でも私傷ついたよ。あなたにこうやって言われたから傷ついたんだって言われて、でも私もあの時こう言われたから傷ついたんだよって言えない。いつも。自分の気持ちなんて人に話せない。
あなたは大切に思われてるんだよ、守られてるのわかってる？って言われたけど、じゃあ大切にされてるから、守られてるから、私がしたいこと我慢して、理想押し付けられて傷つくことは当たり前なの？良いことなの？大切にしてるから、その分こうなって欲しいって何。期待外れなことをすることは、気持ちを踏みにじること？
いつまで私は良い子でいないといけないの？
私は理想の子にはなれないよ。私の人生なんだから、私のこと縛るのやめてよ。
私はどうなればいいんだろう。どうなりたいのかわからなくなった。自分の考えがわからなくなった。
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。
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希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
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死にたい人が歩いてる。
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。
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先生、ありがとう「短編小説」
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人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
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好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ
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時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？
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どうしよ。
