新年明けましたけど・・ブログにも書いたけど・・いろいろ変更してまして。
それは良いけど、自分がやろうとしてる事がことごとく自分のミスや作品のオプションで変更とか出来ない類で声入ってないとか小さ過ぎるとかあると、途端に嫌気がさす。
そしてまぁ、たぶん・・がっかりするんだろうね。
で、新しい作品を検討してるんだけど・・またこうなったらとか、マジストレスで。
今すぐ死にたいとかマジで久しぶりに思ったわｗ
何もやりたくねー・・って。
頑張る意味分からない。何してもしょせんムダ。そんな事は今更感あるくらい知ってるけど、やってきた。
ムダと知ってても、この世で生きると決めたからこその行動であって、別段誰に望まれてもいないと知っててもやってきた。
私が絶望する時なんて大抵、自分が上手く出来てないと気づいた時で。ちゃんとしてたつもりでも、出来てない事がザラに起こる。
まともな人生も歩んで来てないけどなｗ
妥協して決めると、数日後にやっぱり嫌だって思ってやらないから・・よくよく考えてやる気出ない限り(もしくは唸ってて考えまとまってない時とか)は、選ばないようにしてる。
今ホント、何もやりたくない。
そろそろ編集しないと・・って午前はやってたんだけど・・。
昨日の実況でやったもの確認して落胆。
なんかもう疲れました。
あと４日の内に来週分全部作っておきたいのに・・。
ブログも修正かけたのに・・。また消しにいかないといけないかも知れん。
ホント、自分ダメだぁって何もやる気出ない上にしんどくて起きてるのもツライ。
登録者が減るとかどーでもいいんだけど、低評価押されようがどーでもいいのよ。
ただ、自分が楽しめないのは何にもならないって考え方なのね。
やる気出ないと実況したって全部やり直す以外出来なくなる。
やめたい。
いろいろ。やめたい。
しにたい。
もう疲れた。
自分嫌い。死ねよって思うほどに自分が嫌い。
生きてる価値すら無いのになんで生きてるんだっけ？って思うほどにな。
虚無感。喪失感？
なんかなんも思いつかないや。
自分が無能過ぎて嫌になる。
くるしい。息苦しい。
久しく無かった感覚。
何も考えられない。
なんで生きてるんだっけ・・・？
死ねなかったから。
何度もやってみたけど、死ななかったから。
たぶん今度も生かされるかも知れん。
でも今度死ぬなら確実な方法を取るだろうよ。
不確定要素無いようにさｗ
でも残ったものを無下に扱われるのは目に見えてるから
まぁ、死なないんだろうよ。
俗にいう”死ぬ気でがんばればどうにかなる”
は、嘘だ。
死ぬ気で頑張ってたら鬱になって死のうとして、結果結局生き残るはめになったんだからｗ
死ぬ気でって”がむしゃらにやる”ってだけ。
それで上手くいけばいいだろうけど、そうはならないのが私の人生だよ。
思い通りにいった試しなんぞ、無いわｗ
計画したって、何もそうはならんし。しないし。
使えない奴なまま。
社会不適合者だしなｗｗ
生かされてるだけの生物だ。
ただ、今はそれだけの存在でしかない。
何をもたらせてるのかすら、自分は知りえない。
この性格も、口調もオカシナ言い回しも持論も、何も変える事は出来ない。
何度も試したって、”まとも”になんてならない。
精神科に通おうが、何ひとつとして改善なんてしない。
薬の影響で悪化が目に見えてる。
だから利用はしない。
精神不安定な事より、関節の痛みの方が問題だしな。
日々の痛みを痛み止めで止めて、曲がった指でもまだゲーム出来るのはしあわせな事だと思ってる。
屋根のある家・猫とたわむれれる・３度の食事・風呂もトイレも使い放題ｗ
不自由なのは、生まれつき目が悪い事と病名不明＆原因不明の関節炎に悩まされてる事くらい。
理解しあえない親との同居は仕方ないけど・・、常識ないのかあるのか怪しい姪と甥の家族とはかなり離れた事で気分的には楽。
ネットにも繋がってて、ゲームも出来る・ＴＶ見れる・ＰＣある・・
私にとっては環境は十分ともいえる。
自分が使えない奴って事を除いてはｗ
とりあえず、しんどいので・・今日は休む事にする。
決めるのは明日以降としておく。
こんなのに気を留めて頂き、ありがとうございました。
返事は要らないよ。ありがと。
