我慢してまで学校通う必要なかった。
小学校から高校までいじめられたり先生からパワハラうけてきた。
我慢だ我慢って育ってきた。人の痛みをわかる人間になるどころか私の性格も壊れた。人を信じられないし他人は皆私を虐げくる存在だとしか思えない。もはや人間自体を忌み憎んでいる。
学校行かなくても困ることなんてなかった。働いてわかった。座学なんて学校行かなくても習得できたことだ。
こんなことになるくらいなら学校なんか行かなくて良かった。私が壊れたのは学校のせい。学校の人たちのせい。
そのくせいじめた側は友達と遊んで恋人作って結婚して子供産んで家庭持ってて花型人生。許せない。今度は私がそれを踏み荒らしたいとさえ思う。私と一緒に皆壊れればいいって思ってしまう。
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