今日、珍しく本業の打ち合わせがありました。
（ありがたや・・）
持っているものでやってみようキャンペーン中なので
張り切らないで、行ってきました。
あんまり好きではない人がいる場所なので、
うー・・です。
今日も、やっぱり、あんまりすきではないな・・と
思って終わりました。
（私自身のキャンペーンは、本人なりに今日の精一杯で
やったので、アラもあるけど、まーまーです）
前も、書いたけど、他人は他人の自分軸で生きているので、
私が、自分の流れで自分軸を変えることとは
実際問題、なんの関係もありません。
去年頃なら、まだ、どこかで、そうはいっても
自分が変わることで、相手との関係性も改善できたら・・
などと、都合の良いことがどうしてもよぎってましたが、
それもないです。
でも、あんまりすきではないな〜を持って帰るのは
ぐったりします。
ゆかいな感情ではないからです。
私は１７年、自営をやっていて、一人仕事なので
それだって、成り行きだなんだといっても
自分で選んでやってるので自己責任なんですが、
それでも、あんまりすきにはなれない人と
同僚の人が、上司と部下の同僚トークをしているのを見ると
「そういう空気感に関しては」うらやましかったです。
どうも、ぐったり・・の原因はこれでした。（正直）
あまりすきではないひとが、自分以外の人と
うまくやってる図・・が羨ましい、というのではないよ。
（もう、そういうのはない。）
会社員として、やっていけなかった私
＝社会不適合者＝自営業、という価値観が強いので、
（あくまで自分のことだけですよ）明らかにソレです。
なんて、ほんとのところ、
その人とその人が、友好的に会話していたからと言って、
ホントは、心の中で、お互いが何を思って話しているのか？
なんて、第三者の私には見えるわけないのに・・まで
理解しながらも、ローへ落ちていきました。ああ。
進もうとすると、古い価値観が出る（デトックス時期）と
いうのはお約束なので、そうかな？と思って、深追いせず
放っておきました。
放っておいたら、真っ白になって、以前の
自我のみの状態で、一番悪い状態になりました。
でも、追わずに放っておきました。
それとは関係ないことでも、今日は、
過去の価値観のみで、ジャッジをしていきます。
あーこれは、一番ダメな状態だなというのはわかりますが、
心（一番深い部分、理性でない方）が、しーんと
黙っちゃってるので、コレ待ち、というのは
なんとなくわかってますが、落ち込みが、雪崩のように来ます。
抑うつキタ〜！グイグイ落ち込む〜・・
自分を喜ばせようと、ローソンのおいしいプリンなどを
食べさせてみますが、ローです。
・・なんとなく、夜遅く、ラグの抜け毛を拾ってたら、
「きれいになっていいね〜」と心がよろこんできたので、
一人対話をしているうち、心と少しつながってきました。
（すごい、わかりにくい文章・・）
とある、尊敬する人のことが浮かびました。
この前流した、小瓶に書いた昔の友達のことも浮かびました。
（私から見ると、同じ要素がある人なので）
その人のことを、ぼんやり考えていたら、
もし、彼らに、お前とは付き合いたくないと
言われることがあっても（ある種の失恋？）
私は、それでも、あなたの生きる姿勢自体は
尊敬に値するから、決して嫌いにはならないし、
やっぱり、その背中は追っていきたい。
（ストーキングじゃないよ）
わたしも、そういう生き方がしたい、って、
えらくまっすぐに思いました。
（これ、いままでのわたし的には、
ありえない考え方なんですよ！ビックリ）
完全に、孤独を背負うの方の人でいい！！・・の覚悟です。
ひとりでいいんだ、これがベースなんだ、決意新たに。。です。
意固地じゃないよ、もっと、根源的な部分の話です。
なんでしょうね？
自分が火のついたろうそくになった気分です。
寝て起きて、また、忘れては思い出して、誰かにであって
忘れて、思い出して、決意新たに・・を
何万回も繰り返して、気がついたら、脱皮してたってこと
なんだろうな、とは思うけど、
（明日は、また忘れてるかな・・）
それまで、どうぞ、生きていてください、オレ。
その先に、やりたいことも、多分出てくると思うし。
生きるって、更新更新の繰り返しだなぁ・・
さっきの、社会不適合者の話は、
また、自分は両面（善し悪し）持っていて、
どっちもひっくるめて生きます！・・が
ない人特有、ゆえに、持っていた、
古い価値観「ムラ社会での安定という、メリットに
すがりたかった」が出たに過ぎませんでした。
（バカだね〜）
ああ、羽ばたきたいぜ！
ババーンと！！
脱皮への過程って、地味の連続だなぁ・・
のろのろですが、ゆるゆる更新していけるといいです。
まいたん
名前のない小瓶
35478通目の宛名のないメール
小瓶を779人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
打ち合わせ、じーっと忍耐の期間、お疲れさまです。
3日後、私もあんまり好きじゃない人たち(心のどこかで恐れてる人たち？)がいる会に行く予定なので、飛び付いて食い入るように笑、読んでしまいました。
私の場合はお仕事ではなく友人の集まりなので、自分で行くと決めたこと。そのくせ、何日も前から、そわそわがおさまりません。そんな自分に呆れ中..( ´_ゝ`)
「自分が変わることで、相手との関係性も改善できたら」←まさに今まだここです。頭では、そんなことする必要ないのにバカだな～とわかっちゃいるけど、もう少し足掻きたいんだと思います。
..と、ここまで書いて、はっ！！！と気付きました！私は、その苦手な人たちとどうにかなりたいわけではない！その人たちとの共通の友人が、そっち側につくのが嫌なだけかも。そっち側につくくらいなら、私も混ざりたい(ハブは嫌)
うわ～.. 汚ね。みっともね。また自分にガッカリ。おえ..
今まで何度も「あれから何年か経って私も成長したし、今ならうまくやれるかも..」と思って葛藤しながら会って玉砕してきたけれど、これで最後にしよう！と思ってます。けど..の前が本心、のお話で言えば、明らかに「行きたくない！けど..」だったので。(おえ～な自分に気付いたので尚更)
さぁどうなるかなぁ～..
お仕事の件ですが、過程はどうであれ、自営・一人仕事をしてることが私の中で尊敬の対象です。
社会不適合者(表面上の付き合いがうまく処理できない)の自覚があるのに、ぬるま湯の波に溺れながらもしがみつきたい自分にはできないことなので(´・ω・`)隣の芝生は..というとこでしょうか。
サラリーマンできない人より、一人仕事できない人の方が多い気がするので、結局はそっちが向いてたのでは？？と思いました。(もちろん下らない慰めなどではなく本心です)
それでもやっぱり、隣の芝生は青く見えますが、自分の芝生の良さも充分わかっているので、どっちもいいよなぁー..です。
長文ごめんなさい～～
沙樹
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
投稿者です。
お返事が来ていたんですね・・
気がつかなかったです。
どうもどうも、ありがとうございます！
（キリがないのでお返事はいらんよ）
タイムラグ、かなりありますが、沙樹さんの小瓶を、
この小瓶以降、読んだことがあって、
友達っていいな〜って内容で、かなりスッキリされていた
気がするので、ああ、よかったね〜って思った記憶があります。
（それが、同じご友人なのかは全く不明）
まだまだ、私も、受け入れられないことがたくさんあって、
泣いたり、いやがったりしながら、
でも、見る〜！って、自分でふた開けて、見て、
ほったらかしにして、そのうち、急に気づくの繰り返しです。
こだわりが多いと言うことは、それで、ある時期までは
自分を守る鎧（よろい）になることもあったり、
メシのタネになったり、現実逃避という形を借りて、
ギリギリ、自殺を食い止める手段として、お世話になった
サンキュー！の側面もありますが、
半分は、自分の幅を自分で決めて、狭く暮らしているに
過ぎない、自発的につまんなく生きてるってことでもあるので
（あくまで私の場合）
少しずつ、そういう鎖は、外していけたらいいなと
思っています。
いまここ、で生きるのが、日常になるといいな〜と
ぼーっと思っています。
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
