全てほしい。
全部投げ出したい。
理想はこんな奴じゃない。
いっそドン底までおちてみたい
穏やかな環境で、裕福じゃないけど幸せな家庭で育って……
なのに劣等感しかない。
これから就職する年齢、3月には友人はそれぞれの道。内定なしの私。
問題起こさず、なにも頑張らず、必要最低限のみをしてすごしてきた。面接で話すことなんかない。自己PR、頑張ったこと、成功体験、将来の目標、なにも話せない。考えても考えても話す内容が分からない。
面接練習をしたくない。
面接したくない。
自分を語るのが嫌。
雑談は好きで、当たり障りのない会話をして穏やかに笑って、それだけがいい。それが幸せ。
コミュ障、陰キャラ、……そんなもんに収まりたくはない。
嫌なものから逃げてしまう。
面接練習投げ出したい。学校に迷惑かけて怒られるのも怖い。面接練習して、ダメ出しされるのも怖い。
プライドだけ高いんだろうな
誰かに必要とされる自分になりたい。
必要としてくれる人が必用。家族以外で、友達以外で。
就活辞めたい。
介護に興味がある。
お年寄りにたいして、穏やかな感情があり、自分がこんな性格だから、相手の気持ちを考えることはできると思う。投げ出したら最低だな、そこまでの覚悟はできてない。
とりあえず、目の前の、面接練習が嫌すぎる。
これから受けるのは、介護関係なく、黙々とする仕事。ただなんとなく受けることにした。受けるの断ればよかった、もう断れない。
いつも頑張ってないけど、今も頑張れない
人と自分を比べて、自分のほうがいつも劣ってて劣等感かんじて、なのに人の荒を探して、心の中で見下してる。
同じ気持ちになったことのある人、叱りたくなる人、たくさんの人の言葉が聞きたい。
ななしさん
今までと違うことをするのは主さんでなくても、誰でも怖いことだよね。今まで主張しなくてもやってこれたし、主さんはおっしゃる通り穏やかで和やかで、決して人の嫌がることは意識的にしてこなかった人なんだね。
勿論これからもそういう人生でやれるならそれでやって行ったらいいと思うの。嫌なものに巻かれない人生もあると思う。
でもどうもそれだけでは飽き足らない主さんがいるみたい。家族や友達以外の誰かに必要とされたいって想いはステキ。でも今一つ踏み出せないんだね。
変容の時は来たり、です。
自分語りが嫌いでも全然構わない。でも私はここにいます、私はこういう人ですということで、家族や友達以外にもあなたがそこにいることがわかる。
あ、もしかしたら面接で落ちるのが嫌なのかな？嫌な理由は他にもあるのかもしれないけれど、変化したい気持ちに気付いたら、気が付かなかった時には戻れないからなあ。
今一歩の勇気を。
冬
