理由が自分にあっても外部にあっても苛立ったり腹が立つことはあるんだけどそれをどうしても他人にぶつけたくなくてついつい我慢したりする。
正直外への発散の仕方がよくわからない。愚痴を言うのは後で罪悪感として残るし直接言うのはもっと嫌だ。嫌なこと全部を隠して笑っているのは割りと苦しいけどなんとなく楽しくもある。ストレスで上手くまわらない頭で精一杯どうでもいいことを考えて軽口を意図的に叩くのも、吐き出しかけた愚痴を飲み込んで唇を噛むのも好きだった。悲劇の主人公ぶっているのが好きなんだろう
それでも時々耐えられないみたいでどうしようもなく人を傷つけたくなる、そういう時に自傷をする。助けてほしいわけじゃない。だって悲劇の主人公は楽しいのだろうから。最後にはきっと何処かで報われるかもしれない。報われなくても物語的には十分に魅力的だろう。状況だけ言えば苦しく思えるけどきっと幸せなんだと思う。だってこんなにも欲求をみたすリソースであふれているのだから
