消えなくちゃならないのにまだ生きている私への罰だ。そもそもうまれてこなければよかったのにって言うと、怒られる理由はなんとなくわかっている。だけどその人たちのせいで私はこうして悩んでいた。
例えばこうして人のせいにすることをやめようとか、どうしてなにもできないのとか、なんでもっと愛想よくできないのかとか
どうしたら愛してもらえるとか、勉強と家事をもっと頑張らないととかばっかり考えてた。
でもやってもいないのに、お金を盗んだのはお前って言われて離婚した父親の方に引き取られた。
父親とはたびたび会うことはあっても、一緒に暮らすことはなかったしそれが新たなストレスだし
前みたいに殴られたりしないか今でも怖い。夜も全然安心して眠れなくて、すぐに目が覚めて眠れない。
それでよくわからない気持ちをうまく伝えられずに、一週間くらい登校拒否したら、母親のもとに戻すって言われた。
父親は私が母親から受けた暴力のこと知ってるのに、でも私が悪いんだってことで、また学校行くようになったけど、正直毎朝お腹痛いし、午前中誰とも話すことができないくらいに億劫。
ただの甘えっていうのも分かっているんだけど、ぼーってして過ごすようになった。
午後からはなんとか身体がうまく動くけど、しんどい。
でも誰かに相談したら甘えてる、だからなに？という返事しかなかった。
父親の気持ちも本当は考えるべきなんだろうけど、心の中では少し
じゃあ私の気持ちも考えてるのかって思ってしまう。
自傷行為だって私のない頭でやっとでたことで、いけないのは分かってるしだからこそ見えないところにしてる。
それなのに親戚の人とかに頭がおかしい。いつまでも母親のせいにするなんて、だったら本当に死んでしまえばいいのにって言われる。
母親のせいで自傷行為したんじゃなくて、母親から暴力を受けてあの時の私はそうすることでもういっぱいだった。
未だに気持ちの整理ができていませんので、ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。
