ちょっと休憩、が上手にできない。
全てを自分のせいにするのはなんて楽なんだろう。
自分が悪いと思うこと、が良いことだと思っていたけど、実際はただの逃げだったんだな。
だめな自分の殻にこもって、もうこれ以上努力しなくていい理由をつくってた。
もうこれ以上がんばりたくない。みんなから見たらがんばっていないように見えるかもしれないけれど、要領の悪いわたしはわたしなりに、必死に必死に努力してきたんだよ。
でも、わたしなりに、なんてのは通用しないんだよな。結果にならないと意味がないもの。だから、人と同じになれないわたしが悪い。
だけどやっぱり、もうがんばりたくない！が本音。。
だから、ぜんぶ一遍放り投げて休もうと思ったけど、それもやっぱりできなかった。相変わらず臆病。
まだがんばれるのか、もう限界なのか、よくわからん。休んでも許されるのか許されないのか、わからん。
だれかに許してもらいたかった。生きてるだけでいいぞって言ってほしかった。あなたが頑張ったと思うならそれは頑張ったってことだよって言われたかった。あなたなら大丈夫なんて言葉もう聞きたくなかった。
結局、いつまでも他人に承認を求めるからだめだったんだろうね。
