ちょっと休憩、が上手にできない。
全てを自分のせいにするのはなんて楽なんだろう。
自分が悪いと思うこと、が良いことだと思っていたけど、実際はただの逃げだったんだな。
だめな自分の殻にこもって、もうこれ以上努力しなくていい理由をつくってた。
もうこれ以上がんばりたくない。みんなから見たらがんばっていないように見えるかもしれないけれど、要領の悪いわたしはわたしなりに、必死に必死に努力してきたんだよ。
でも、わたしなりに、なんてのは通用しないんだよな。結果にならないと意味がないもの。だから、人と同じになれないわたしが悪い。
だけどやっぱり、もうがんばりたくない！が本音。。
だから、ぜんぶ一遍放り投げて休もうと思ったけど、それもやっぱりできなかった。相変わらず臆病。
まだがんばれるのか、もう限界なのか、よくわからん。休んでも許されるのか許されないのか、わからん。
だれかに許してもらいたかった。生きてるだけでいいぞって言ってほしかった。あなたが頑張ったと思うならそれは頑張ったってことだよって言われたかった。あなたなら大丈夫なんて言葉もう聞きたくなかった。
結局、いつまでも他人に承認を求めるからだめだったんだろうね。
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ななしさん
私も親にその言葉をもらいたくて苦しんだ。
でも親は変わらない。
から、私はやっぱり自己承認することにした。
「私は生きてていい。」
「私は毎日頑張ってる。」
「今日は疲れたから休んでいい。」
「大丈夫。」
そんな言葉を繰り返す。
そうすると楽になってきたよ。
自分で認められれば強い。
自分を認められないと、自分に厳しくもなれないんだなって思った。
自分を虐めるのと厳しくするのは別。
休んでいいから、後で頑張ろうと思える。
前までは頑張らなくちゃって思ってた。
その違い、でかい。
ななしさん
手を抜いたら必ず失敗する訳ではない。
全力を尽くしたら必ず成功する訳でもない。
自分のペースで良いんだよ。
失敗の代償も、成功の報酬も、全部自分が受ける事。
頑張っている人程、少しなのに手を抜いた事を後悔するんだよ。
頑張っているから、そう思うんだよ。
手を抜いてなんかいないよ。
頑張り過ぎ。
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