性格をなおしたい。いまのままじゃよくない。何でも焦りを感じない自分がこわい。いろんな人から変わったねって

自分の性格について。
性格をなおしたい。
いまのままじゃよくない。
何でも焦りを感じない自分がこわい。
いろんな人から変わったね、っていわれるたびに、すごくグサッとくる。
すぐに人に影響されるから
今の性格だってすぐに終わる
そうゆう性格を変えたい。
わかりにくいなー。
きらいきらい
全部きらい
鬱病にもなったし
生きてて意味あんのかな
この前先生に呼び出されたときも、
目立ちたいの？って言われて
すごく傷付いた
自分でもわかってなかった。
わたし、目立ちたいんだ、、、。
って思った。
ただ人と一緒な事がいやなだけと思ってた。
それを目立ちたがりやってゆうんだ。
わたしは自分のしたい事をしたいし
自分のしたくないことはしたくない、
そんなのみんな一緒だよ
無理してキャラ作るのやめよう。
何かになっていないとダメなんだ。
わたし程弱い奴いないよ。
少し冷たくされたからって
いちいち悩んで。
表では全然平気って顔して
裏ではすっごく傷付いて
疲れた。
いまは少しだけチヤホヤされてるから
まだ大丈夫だけど
いつか誰も相手にしてくれなくなるよ
わたしにだってわかってる
授業中に関係ない事とか
自分の失敗話をめっちゃ盛って話したりとか、疲れた
目立つのもうやだ。
自分がやだ。
しっかりしたい。もっと。ちゃんとしたい。授業中は真面目にノートとって
先生の話もちゃんとメモして
親にほめられて
そんなふうになりたかった。
期待しないで下さい
わたしになんて期待したって何にもできません。
面白いことも言えません。
沈黙を破ることもそんな勇気もありません。
かなしい
信用されたい
一緒にいるとき、安心してほしい。
どーでもいいこと
延々書き続けてすいません。
おやすみなさい。

名前のない小瓶

46216通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりちゃん

ほんとのわたし、が窒息しているのかもね。
鬱病、なったってあった。
誰かの欲求を満たすだけのために
生きることを選ぶ、
安心の仕方、それしか、いままで知らなかっただけ。
こどもは、生存欲求を満たすため
理不尽さを感じても、親の言いなりになる、
ある時期までは、だれだって、そこは同じ。

でも、もう、あかちゃんじゃない。
他のやり方あるよ。

ほかのやり方？

ほんとのわたしを、もう、外に出してもいいよ。

ほんとの私？

特に面白いことも言えない、盛らずに話す、
やりたくないことはしない、

それ、やってみればいいのに。
息吸うの、らくになるよ。

もし、離れていく人いたら、
いままでのあなたでいてくれたほうが
「その人が」都合が良かったから。

ほんとのあなたなら、一緒にいても
盛ったりしないから、安心出来るなぁって
いままで、付き合ったことないタイプのひとたち
寄ってくるよ。

花とミツバチイズムね。

盛って、もりあげて、優等生になっても
他人からは信用されない、一緒にいても
安心感をもたらせない人、

いるね。

ピエロみたいなの。

それ、自分がやんなくてもいいと思う。

やりたいひと、勝手にやってろ！
でいいのさ。

しっかりより、素のまま生きろ。
かわいいひとだと、思うよ。

あなた。

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