久しぶりに、生きていくのが、生きてきたのが、生きているのが嫌になった。死にたくはない、死にたいって

笑うことが得意だ。
いつでもどこでも笑える。
ちゃんと笑える。
だけど、いつでも笑ってしまう。
楽しい時も、面白い時も、テンションが高い時も、嬉しい事があった時も、失敗した時も、謝る時も、辛い時も、体がえらい時も、楽しくない時も。

バイトでグラスを割って、謝る時、
私、笑いながらごめんなさいって謝った。この歳になって、ゴメンナサイもまともに言えないんだって凹んだ。
ああ、こんなんだから、必要とはされないんだって。
だから、どれだけ辛くても見捨てられてきたんだって。
全てに納得がいった気がした。
今まで周りの誰かが辛い時、無理に突っ込まない程度に声掛けはした。だけどそれがもう、私の純粋な優しさじゃない気がして本当に気持ち悪い。
今まで私が誰かのためだと思ってしてきたことは、実は全然そんなこと無くて、裏があって、媚びたりだとか信頼されるためだったりとか、好かれるために、いい子でいるために、
そんな気持ちだけでやってたんじゃないかって思える。

私に人の痛みは分からない。
だけど、誰かに抱えているものを話しても、人にも私の痛みは分からないんじゃないかと卑屈なことを考えてしまう。
その通りなのかもしれないけれど、きっと一生懸命分かってくれようとする人はいるんだろうし、今までにもいたんだと思う。
でも、やっぱり、どうせ分かんないでしょうって思ってしまう。分かんないというより、私の事なんかどうだっていいんでしょうと思ってしまう。

だからきっと、私は家族から嫌われてきたんだと思う。
だからきっと、私はいじめられてきたんだと思う。
だからきっと。私も私なんか要らないって思ってしまうんだと思う。

首を絞められた痛み苦しみ、恐怖は、首を絞められた人にしか分かんない。
いじめられる痛みも、その記憶を持ち続ける苦しさも、いじめられたことのある人にしか分かんない。
いじめから6年もたってるけど、未だに夢を見て泣いて起きる。
首を絞められた次の日も、ケロッとしてて普通に接されるけど、本当は私は関わりたくない。19年も同じ家に住んでるけど、いつでも家にいれば安心はできない

逃げてもいいならあたしだって逃げたいよ。
環境のせいにして、全てを家のせいや学校のせいにして、責任も何もかも押し付けて逃げていいんだったら、記憶も傷も痛みも、何も自分のせいじゃなかったことにして、全部全部忘れたい。
だけどそしたら、弱虫だとか、意気地無しだとか、クズとか最低とか、無責任とか言うんでしょ。

人の命を、人を、私を、オモチャみたいに扱って、弄んで。腹が立つというより私が何なのかすらも分からなくて悲しかったけど、まんまとオモチャになる自分が一番バカバカしくて苦しかった。
だから、今度は私が、ちょっと誘えば理性なくして押し倒してくるような獣で弄んだし
人のこと信頼して、キラキラしてる自分がウザくて醜くて、信頼してた友達にお前らのこと嫌いだったって言って全部壊してやった。
馬鹿でしょう、分かんないでしょう、大切な人を傷つけてまで地に落としたくなる自分がいる､こんな苦しみ、分かんないでしょう
そう言い訳をしながら、泣いていた。

全部自分が間違ってた。全部全部、産まれてきたことだって生きてきたことだって、全部間違ってた。
産まれたその日に死ねば良かったんだ。私なんて。

首を絞められてまで生きている意味は何なの？
何でこんなに、お金で出来上がってる世界で、必死こいて働いて稼いで生きなきゃなんないの？
何でみんな、働きながら生きてるの？
そんな価値がある世界なの？
私には分かんない。
私には、私の命に価値があるとは思えない。
価値がないんだったら、世界中の人達の苦しみや悲しみを全部背負って闇に沈んでいけばいいのに。
それで、価値のある人たちが笑って過ごせられるなら完璧じゃん。

なんで真っ直ぐに、正直に生きている人ほど世間から弾かれて辛い思いをして傷ついて生きているんだろう
そんなクソみたいな世界でも生きる意味って何なんだろう。
私に分からないのは、私がまだ糞ガキだからなんだろうか。
大人になったら、考えも大人になって、生きる意味とか、世界がクソだとか、そういうことを考える事も減るのかな。

久しぶりに、生きていくのが、生きてきたのが、生きているのが嫌になった。
何にも頑張ってないけれど、頑張ることが嫌だ。頑張りたくないなって思った。
みんなは、こんな辛い思いをしてまで生きているんだと思うとすごいなあって、本当に純粋にすごいなあって思う。
ああ、やっぱり私なんて要らなかったんだあって、突きつけられた私は、どう生きていけばいいか分かんない
死ぬことしか考えられない
死にたくはない、死にたいって思わないけど、生きていたくなくて死んでしまいたい。
生きていられる場所がなくて、ぷかぷかと浮くくらいならば、いなくなってしまいたい。
やむを得ず、死にたい。
どんな顔して生きていればいいのか、どんなキャラで、どんな私でいればいいのか、
どうすれば人から必要とされるのか分かんない
一層の事、体を売ってしまえば、たくさんの人から必要とされるのだろうか
必要とされて、嬉しくて、頑張れば頑張るほど1人で楽しそうに空回りしてる。
バカバカしくて、笑っちゃうね。