就活です。試験と面接を受けて、ぼろぼろで、これは絶対落ちたなあって、面接室を出た瞬間涙と鼻水が溢れてきて

久しぶりに、小瓶を流させてください。読みにくい文章だと思うので、これは独り言。自分の思いを吐き出して、少しでも楽になりたい甘えです。
思い返せば数年前、ここに初めて小瓶を流したのは、第一志望の大学に落ちたときでした。今回は就活です。今日、受けてきました。まだ結果は出ていないけれど、試験と面接を受けて、もう自覚できるくらいぼろぼろで、これは絶対落ちたなあって、面接室を出た瞬間涙と鼻水が溢れてきて、ああ、同じこと繰り返してるなあ私、って思ったのでした。
もっと落ち着いていればとか、ここをああすれば良かったとか、他にも言えたことがあったのにとか、反省するところばっかり。
ずっとずっとここに就職したいと思い続けて第一志望として揺らがずに、私はここで働くんだって強く思ってたのに、結局こんなに自分が駄目だったことに今更気付くの。やっぱり私は第一志望を叶えられない人間なんだって、どんどん卑屈になって。お腹が痛い。心も痛い。もう大人なくせにぼろぼろ泣いて、いくらぼろぼろ泣いてもまた泣けてくる。
まず結果出てから落ち込めよって。結果も出てないのに落ち込むのは違うなって自分でもわかっているけど、でも、今泣いて落ち込むくらい、自分は駄目だったなあと思うから。
面接練習で、大丈夫だねって先生から言われて安心しきってたのかもしれない。先生の言葉に完全に甘えてた。第一志望の大学に落ちたあの時から何も変わってないよ私。周りから頑張ってって応援されて、大丈夫だよって声かけてもらって、ありがとう頑張るって言ったのに、それでも結局答えられないんだ、私は。本当に、駄目な人間すぎて、どうして、私は周りみたいに上手くやれないんだろう。自分と周りの人たちを比較しても仕方がないことも、その人たちにだって上手くいかない時もあることも、ちゃんと分かってるけど、それでもやっぱり、合否を付けられることは他の受験者と比較されることだから、自分の駄目なところが露呈されることだから、本当に辛くて、また、泣いてしまう。悲しい。自分が数年前と全然変われていないこと。たくさんの言葉をもらって前に進めたと思っていたのに、とんだ思い違いだったこと。
受かってさえいれば、杞憂だったねって笑い話にできるかもしれないけど。どうかなあ。……どうか、どうか、受かりたい。不安を消してほしい。うう……独り言、ひとまず終わり。少し未来の私が、笑っていられますように。