お返事が届いています
ななしさん
母親ってだけで、強くて正しくて優しくてあたりまえ
疲れた
私死ぬことも許されないんだって思うと
気が違えたらいっそ楽なのにって思うのに
神様はそれもさせてくれない
ななしさん
私も早く死にたい
生きていたくない
ななしさん
わたしも早く死にたいです。
毎日毎日ひとに迷惑をかけてしまう自分が、本当に大嫌いです。
でも、あなたが仰っている事と同じように、わたしも親には迷惑を掛けたくないです。
生まれて来なければ、とたくさん思いました。
家で暴力を振るわれている友達と、生まれてくる場所が逆だったらよかった、と何度も思いました。
全てが中途半端なわたしは、生きていても仕方がないと思います。
楽しいことはいつも一瞬で、すぐ後ろには辛いことが待っています。
何度も何度も死にたいと思って、何度も何度もひとりで泣きました。
嘘泣きするなと幼い頃から言われてきたため、人前ではもちろん親の前でも泣くことができません。
大切なひとには迷惑を掛けたくないから、相談できません。
うまく話せる自信もありません。
小瓶主さんと同じかは分からないけど、わたしも似たような気持ちを毎日感じています。
小瓶主さんのお話の解決にはなりませんが、この気持ちはどうしたらいいのでしょうね。
それが分かるまで、一緒に考えましょう。
そうしたら、もう少し死ぬことではなくて、生きる逃げ道が見つかるかもしれません。
ななしさん
私も死にたいです。
でも度胸がなく、未だに死ぬことができていません。
私は親に見捨てられ拒食症になり、その後家族の運転する車の助手席に乗っていた際に交通事故に遭遇し、首のむち打ちになり、首が痛くて毎日が辛いです。
拒食症で体重が23キロまで落ち、少し回復してきた時に交通事故にあったこともあり、普通の人よりも酷いみたいで医者からは一生治らないと言われました。
また、拒食症の影響で起立性低血圧になり、血圧が低くなると気絶してしまいます。
何のために生きてるか分からない人間が、一生痛みに絶えて生きて何が楽しいのでしょうか。
安楽死の薬があればどんなに幸せかと思います。
ななしさん
同じ想いの人が大勢いるね。。
ワタシもなんで生きてるんだろって思う。
ワタシは、ブスは生きてるだけで迷惑ｯてすごく感じる。
確かにたまには良いこともあるけど、嫌な事の方が多いな。
誰かに必要とされたい。
生きていていいんだ…っていうのが欲しいですね。
ななしさん
私もなんのために生きてるか分からず仕事も物事の意力湧かず性格も悪い出来損ないです。訳ありで同居させてくれている彼には見下されて否定されそれでも経済的に一人で暮らすことが出来ず流すように耐えていますがやはり辛いです楽しい事もありますが差が激しいく
早く死にたいなっと毎日思います。楽に死ねる方法を探すも実行する勇気もなく意味のない時間を人に必要とされず役に立たずもう消えてしまいたいです。
ななしさん
こんばんは。私も死にたいです
生きることが億劫でたまりません
あなたのお手紙のほとんどに共感しました
だけど、生きる価値のない人間だから死にたいってところには待ってくれと思ってしまいました
どうこう言われて不愉快でしょうが、
あなたが自分のために死を選ぶならそれもいいと思います
だけど周りの人間にとって生きる価値がないからなんて理由は馬鹿げています
あなたの命はあなたのためにあります
死ぬななんて言いません
私も死にたい人間のひとりだから
死ぬときはお互い、苦しみも痛みも少なく逝けるといいですね
ななしさん
自分も最近そうです。
周りには心配かけないようにカラ元気をして、余計疲れて...
夜も変な時間に目が覚めてそのまま眠れなかったり
でも痛いのも嫌なので、このままのほうがましなのかなとも。
とりあえず、深呼吸します
ななしさん
私も早く死にたいですが
割りと死後の世界や輪廻転生を信じているので死ぬのが楽しみって感じです
自殺はいけないらしいので死後を楽しみに余生を送ろうと思います
ななしさん
同感です。
今晩布団に入り、苦労して寝てそのまま目が開かなかったからどれだけ幸せか。
ななしさん
全く同じ考えすぎてびっくりしました。
親が寿命で亡くなったら
親が自分の自殺で悲しむこともなくなりますのでそのタイミングで自殺する予定です
ななしさん
僕も死にたいです。
でも、あなたには死んで欲しくありません。
何か楽しいことを見つけてください。
自分が熱中できるもの。
それからできるだけ自然に触れてください。
自然に触れるとどうやら人間はいくらか生命力を回復するらしいです。
ななしさん
まったく同じこと思ってます
ななしさん
私も死にたい
毎日をただ耐えて過ごしているだけ
ななしさん
私も毎日同じ事を思い、早く死ねる方法はないかとネットする日々です。
旦那の父が亡くなり、旦那と義母はべったり。私は完全に邪魔者です。子どももいません。自分が存在している事が二人にとって迷惑だとなのだと感じ、ここに居る意味が分かりません。
愛犬の事を思うと死に切れず、腕を35針縫う自殺未遂に終わりました。
本当に早く消えたい。
ななしさん
死にたい。寿命が10年とかなら救われる。
ななしさん
わかります。他人には何て事ない事も本人にとっては苦痛です。朝が来なくても何て事もないのが幸せかもしれません。死ぬ事は卑劣だとか言いますが本当に相手の気持ちをわからないで言うのは勝手です。
ななしさん
私も早く死にたいと20年程前から思っています。私が15歳で父は病気て要介護、母は私が27歳で重度のうつ病とパニック障害になり、私の人生は終わりました。
私は、小さな時からお嫁さんになる事だけが夢でした、恋人も人並みに出来ました。お相手の両親にも会いました。でも私の家庭の事で結婚は出来なかったと思います。人のせいにしてと言われてしまいそうなので、人には言えず
4人の彼の両親にも会った、理由は言われないけど全て断られたので、私は親が原因だと思うし、また私も結婚相手の両親が私の両親の様なら、やはり結婚はしません。
友達は、派遣やアルバイトしたり親の介護もなく、結婚して専業主婦
そんな友達か数人います。私は介護しながら、寝ずに仕事に行った事も何度もあります。どーしてこんな大変な思いして、やっと稼いだお金も、社会保険や税金で何万円も天引きされるのに、見事扶養に入った人はタダ、私みたいに働いている人が健康なのに扶養に入った人の分まで払わされると思うと腹が立ちます
扶養に入れた人は、旦那が買った家に住み例え旦那がなくなっても遺族年金が貰える
健康で働けるのに、働かなくても真面目に働く旦那をゲットした人だけ、特をして馬鹿らしくて働きたくない、私も養って貰えるなら死にたいと思わないけど、養ってくれる人がいない限り、生きてるだけてお金か必要になる、働かざるおえなくなる
年金受給も引き伸ばされ、またただ乗りしてる人だけ特をして、養ってもらえない人は働く期間か伸びてしまう
そんな不公平な世の中で、しんどい思いして生きたくない
どんな家庭に生まれるか、どんな顔で生まれるか選べないのに、この世に強制参加させられて、頑張れなんて勝手過ぎる
正直なところ迷惑だ
世界には、安楽死を認めている国や都市がある。
生きる権利があるなら、死ぬ権利もある
死ぬ権利がないのは生きるのは強制になると
安楽死を認めている国の考えでもあるようだ。
離婚もある様に、転職がある様に、いつでも眠る様に死ねる権利があれば、生きるのも楽になるかもしれない。
ななしさん
私も同じ気持ちです
ななしさん
死なないでください、価値の無い人間なんていません。しかし実は私も生きていたくないのです。
ななしさん
死ぬのは大変 死場所探し 突然 癌 死ぬのを待つだけ
ななしさん
本当、同じ気持ちです。私も早く死にたいです。生きることが苦痛すぎて、死なないことが何より辛いです。
ななしさん
私も全く同じでした
今でもそう思います
けれど今まだ生きています
それがあるから今があると思える日が必ず来ます
だから我慢し押し込めてきたぶん自分が主人公の楽しく心地よいと思える人生を今から取り戻しましょう
そうでなければ勿体ないです
あなたには幸せになる権利があります
人生は急いで自分で終わりにしなくてもプラスマイナス０になった時点で自然と終わりますから大丈夫です
ななしさん
私も死にたくて死にたくたまりません
ななしさん
私もそう思います。
学校も行くのが嫌で、大好きだった部活も今では大嫌いです。
家には大好きなお母さんもいないので帰りたくないです。
生きていてもなんにもいいことがないのでしにたいです
ななしさん
僕も同じです。
死にたくて、でも死ぬのが怖くて、役立たずで、親より早く死にたいとか思っちゃってる親不孝者です。
でも大好きな先生に
｢それでいい、皆いつか死ぬのだから死ぬまで生きなさい｣
と言われて 取り敢えず 生きてるだけでいいのかな、って思えるようになりました。
投稿者さんも、そんなふうに言ってくれて、ただそばで抱きしめてくれる人が出来て、少しは生きてていいのかな、って思える日が来ますように。
だけど頑張りすぎるのは駄目です。
沢山寄り道して、沢山休憩して、
重たい荷物は捨てて、自分のペースで、死ぬまで生きてください。
長々とすみません。読んでくださってありがとうございました。
ななしさん
私を知ってる全員から忘れられたい。
生まれてきて存在してしまった事が申し訳ない。
ななしさん
私も早く死にたいです。
こんなことを人に言うと叱られるのであまり口には出せませんが…
誰といてもどこにいてもいつも常に孤独。
どうしてみんなあんな風に普通に生きられるのか本当に不思議で仕方がない。
どうしたらそんな風に生きられるんだろうか。
生きていても苦しいこと、辛いこと、大変なことばかりなのに…。
あと何十年も生きなきゃいけないのかと思うと本当に憂鬱。
だけど自殺をする勇気もない臆病者。
脳の血管プチッと切れて死なないかな
ななしさん
わたしもそうおもいます
ななしさん
私もです
今すぐ死にたい 消えてしまいたい
毎日願っています
なんで こんなに醜い私が生きて他の人が病気や事故で亡くなるのか
子供や親がいるから死ぬことは出来ない
毎日本当に生き地獄です
早く楽になりたい
ななしさん
わかります
死にたい気持ち。
ななしさん
私も早く死にたいです
毎日、毎日、死にたいって思ってます。
人を信用できません。
自分も信用できません。
苦しいです。
でも、誰も信じたくありません。
干渉もされたくありません。
自分を知られたくありません。
知られないために、つくろうのも疲れました。
何のために生きてるのか、
誰のために生きてるのか、
傷つけたいわけじゃないのに、
私が私でいると傷つく人がいます。
生きる歓びをしるために色々な事を沢山トライしました。
けど、どの道も、結局同じ邪魔が入りました。
新しい環境を作るべきだと思いました。
新しい環境を作りました。
でも、それもまた、新しいネタになりました。
無意識に首を締めてたことがあります。
リスカも、アムカも、レグカもしてきました。
なのに死ぬ勇気が、ギリギリでないんです。
早く死にたい。
もう私も我慢の限界です。
楽になりたい
ななしさん
私もです。
死にたい気持ちが共感できて、何だか安心しました。
毒親育ち、DV離婚のシングルマザーですが、精神疾患を抱えて生きてることが、一人息子に心底申し訳なくて、保険金残して早く事故死したいです。
当たり前の幸せを、元気で笑顔なお母さんを、息子に与えられない自分を本当に殺してやりたい。
ななしさん
本当に共感出来ます。
今となっては死にたい理由なんてわからない。
生きているのは、親と猫がいるから耐えているだけ。
いなくなれば死ねる。
名前のない小瓶
私も同じです。
今は子供がいるのでその為に生きている感じです。
毎日、消えたいとか死にたいと思ってしまいます。
ななしさん
私も死にたいです。
誰にも必要とされてないのに、生きている意味が分かりません
生きているだけで迷惑をかけています。
離婚した両親も共に再婚して、幸せそうなので私が死んでも大丈夫だと思います。
父には死ねと言われてましたし、母も一緒にいるとヒステリックに怒鳴るだけなので死ねばきっと喜んでくれます。
あ、でも葬儀代とかかかるのはいけませんね。また、金がかかると言われてしまう。
葬儀代がかからない死に方はありませんか。
ななしさん
共感しました。私も早く死にたいです。勇気がないので生きてます。早く時間がたてばいいのに。
ななしさん
自分は、8年前からそういう気持ちを持ち始めて、今に至ります。なんで死にたい、消えたいと思い始めたのか、具体的な理由はわからないけど……病気にでもなって死ねないかなぁとか、通り魔に刺されないかなぁとか、駅のホームで猛スピードでくる電車を見ているとなぜか心の底からドキドキしたりして……家族には愛されているし大事な人だって沢山いるのに、どんなに大事な人と過ごしてても、ゲラゲラ笑って心の底から楽しいなって思える時を過ごしていても、心の片隅では｢どうにかして死ねないかなぁ｣ってばっかり考えてます。なんでなんでしょうね。
やりたいことがあるけど、親の期待に無理に応えようとしてやりたいこと我慢して、嫌われないように気遣ってばっかりで、無理していい人ぶろうとして優しくなったりして、そういうのが原因なのかって考えたり。でも本当のところはわかりません。
感覚的には、自分の体と魂が一致してないみたいな、なんかそんな感じ。生きてる感じがしないんですよね。誰も知らない場所に飛んでいっちゃいたい。
死にたい なんて考え、本当に病気の人には申し訳ないからやめようとか、自分より苦しんでる人が沢山おるんだから頑張んなきゃとか、今まで逃げてきたから逃げちゃダメだとか、ずっと我慢してきたけど、最近はもういいやって思ってきてます。我慢する必要は無いし、今まで頑張ってきたんだから、少しくらい休んでもいい。そういう考えをしてみたら、ほんの少しだけ気が楽になりました自分の場合は。
ただこれからもこうやって、｢死にたい消えたい｣って思って何十年も生きていくのはしんどい。もう疲れた。
こんなこと言える場所はここしかないです。ほかのところだと、まだ希望があるんだからとか、学生なんだからとか、意味わかんない理由つけられて生きさせられる。疲れちゃいますよね。
いっそ誰かに……
ななしさん
俺2018年に24やけどこんな早く人生に絶望するとは思わなかったよ。エピソード列挙しようとしていろいろフラッシュバックしちゃった。別に綺麗なお嫁さんとの子孫残せるとか庭付きの家買えるとかそんな大きい喜び望んでるわけじゃないんだけどな。それ未満さえ望めないや。気持ちや考え方次第で、何て言うけどそんなの全部綺麗事。むしろこの先希望も無いのに何で生きていなきゃいけないのか全くわかんないよ。
ななしさん
辛い気持ちで長く生きてきたのですね
私も(子供の頃から)死にたいと思いながら
何十年も生きてきました。毒親育ちです
勝手ながら少し自分のことを書かせてください。
結婚して子供に恵まれても心はどこか空虚でした
世間的に見れば良いこともあったのでしょうけど
思い出せば私の心のフィルターのせいで
全てが灰色に雲ってしまいます
子供が独立したので、もう楽になりたいと思います。
でも、肉体的な死では救われない気がしています。
「人間らしさ」をあまり良いものと思えない自分は
あきらめながら生きる しかないと思って居ます。
不満は、こうであるべきと思う自分と、違う自分の差が生み出すもの。
でも、こうあるべき自分 って、本当の自分じゃない……
本当の自分は常に此処にいる……
弱くてだらしなくて臆病で常識を知らないダメ人間です。
認めるのは苦しいけれど認めてしまうことでしか
先に進めない……
理想の自分はどこにも居なかったので
この自分のままで生きていくしかないと
腹をくくったつもりですが、
しょっ中揺さぶられてまだまだ行き着けないのが
現状です……
行き詰まった時は環境を変えると良いと聞きました。
実際私は何度か引っ越しましたが
まだ本当の居場所が見つからずにいます……
お互い、居心地のいい場所が見つけたいですね。
長くなってしまいましたが
同じように長年辛い気持ちのまま生きていらっしゃる人がいると知り
ついお返事を書きたくなった次第です。
読んでくださってありがとうございます。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
