もう生きるのが嫌になってきた。疲れた。死にたい。もう生きたくない。もう嫌だ。
最近家にいるのに「家に帰りたい…」って思わず口から出てくる。
楽になりたい、なんだろうな。
人は怖いし、外に出てもビクビクするばかりだし、常に頭が詰まってるように何も考えられない。
大学に入ってから人が怖くなって、何とかしたくて自分と向き合ってきた。
向き合っていくほどそれまでの自分はムリをしていることにそこで初めて気がついて、自分を変えようと動いてきた。
確実にあの時からは変わった。３年間自分なりにいろいろやり続けてきた。でも、もう疲れた。
カウンセリングを受けても活路が見えない。もう分からない。
自分の意見がない。自分が何を思っているか、考えようとしても考えられない。
頭が詰まっててどうしても働いてくれない。詰まっちゃってる感じ。
卒論は投げ出してる。ゼミには行ってない。就活も説明会だけ行って保留。
もう人生終わりでいいよ。もう生きたくない。生きるのが面倒くさい。しんどい。
もうこれ以上嫌だ。勘弁してよ。
死にたい。死にたい。本気じゃない。でもこの思いが出てくる。吐き出すと楽になる。
生きるために動けない。生きたくない、って気持ちでいる。
もう嫌だなぁ。もう疲れたなぁ(泣)疲れたよ(泣)
家に帰りたい、家に帰りたい………
名前のない小瓶
55717通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
半年前に流した小瓶にメッセージありがとうございました。
両親と相談して、もう１年猶予をもらって自分の今とこれからを考えることにしました。
卒論のテーマも自分の興味のあるものが見つけられ、来年からはゼミにも出席して進めていこうと思います。
人と関わること、親しくなることに怖さは依然あり、これから先どんなことがやりたいかは分かっていませんが、とりあえず家元から自立して一人暮らしはしたいと思ってるので、家事や身の回りの自己管理や社会を知っていくことから始めていこうと思います。
辛くてただ気持ちのままに吐き出した思いにお返事がもらえたことが嬉しかったので、自分も返事を書きました。
みなさんにも素敵な今と未来が訪れますように。
ななしさん
長文になるかもしれませんが失礼します。
生きることは苦痛です。
生きることは面倒です。
生きることは地獄よりも地獄です。
この世は不平等ですから、楽な人生なんてごく一部の人間にしか与えられていません。
だから『もう嫌だ死にたい』と思うことは普通ですし、『還りたい』と思うことも普通だと思います。
そこを無理矢理乗り越えて生きるのも、諦めるのも本人の意思一つです。
本当は生きていたいんでしょう？
少なくとも文面からはそう感じます。
頑張らなくても生きることはできます。
路上生活でもなんでも、生きる方法はあります。(日本は生活保護なんてものまでありますからね。全て棄てて保護してもらうのもありですよ)
だから、今の選択肢の中に、楽して生きる方法の模索を入れてください。
大丈夫ですよ。
自殺に失敗して親族一同から中途半端な扱いを受けてて精神科通い続けてる無職の僕が生きてるんですから。
まぁ正直、人間なかなか死ねませんよ。
ゴキブリみたいなもんですから。
無理なんかしたって楽しくないですから、無理せず生きてみてください。
ななしさん
なんとかなるっしょ
ななしさん
それは鬱的なやつでは無いですか？
心療内科に行ってください。
自分も人混みだと焦って冷や汗が出て怖くて辛い。人混み嫌い。
私も家が好き。のんびりしてたい。
それでも私は死ぬまで生きるので
あなたも死ぬまで生きてください
自分の手でじゃなくて普通に死ぬまで
ななしさん
全部投げ出しちゃえば良いと思います。
今は頭の詰まりを取り除く時なんだって割りきって、のんびり過ごしてください。
少し頭の詰まりが取れてきたら、どうして就活するの？どうしてゼミに行くの？どうして卒論出すの？それは誰のためにやるの？どうしてもやらなきゃいけないことなの？と１個１個自分に聞いてあげてください。責めるような聞き方じゃなくて、本当は私どうしたいの？って優しく聞いてあげてくださいね。
｢こう生きなきゃいけない人生｣｢普通の幸せ｣というのは幻です。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
