私は表向きすごくちゃんとした人に見えます。
顔が整っていて、歳は40代後半になろうとしているのに、若く見られます。
そして、仕事上出会う方たちにも第一印象でほんとうの中身以上に私を良く取ってもらえます。清潔感があり愛嬌のあるタイプで
男性にも女性にも良くしてもらえます。
話したり、親しくなってくると相手は私にどんどんハマっていきます。
だけど私は嘘つきです。
家では家事もしないし、ゴロゴロして汚い格好で、部屋もゴミ屋敷みたいです。
料理もやる気がないと適当でほんと家族がかわいそう。都合の悪いことは全てが面倒くさいのです。何もしたくない。
旦那さんは優しいので、無愛想にしてもあれやこれやと私の楽しいことを考えて機嫌をとってくれます。
なのにわたしは、心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり、本当に付き合っているかのように振る舞います。
誰のことも好きではありません。
皆んなが本気で私のために何かしてくれたり、
会いに来てと言えば他県から飛んできてくれたり、私がそっぽを向こうものなら、みんな本気で焦って、そういうのが気持ちいいのです。
だけど、みんなが本気で私に尽くしてくれても、私は改心することが出来ません。
むしろ振り回されてくれる人がいないとこころが落ち着かなくて、死にたくなります。
振り回されなくなった人はさようならなので、常に新しい男性をメンバーに入れてこのバランスが崩れないようにしています。
みんな私は優しくて可愛くて賢いし、一緒にいて落ち着くし、すごくいい性格だと口を揃えて言います。そして、心から信用出来ると言ってくれます。今までこんな信用出来る人に会ったことないって。
私の心の中は、ヘドロみたいなものでいっぱいです。とても最低で、自分のことしか考えられません。人の好意を利用して、自分は楽ばかりしています。裏切りが基本の最低女。
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名前のない小瓶
私は小瓶主さんと全くの逆で…顔は整ってないし、頭も悪く容量も悪く、出来ることが本当に人より少ないなと自分でも関心するほどの低脳なんで、当然モテず、誰も夢中に出来ずに今に至ります。なので毎日努力ばっかりで、努力してたら人生終わっちゃうと焦りすら感じているんですけど。
小瓶主さんみたいな人って、本当にいるんですねえ。なんかそんな感じの人がたまにいるなーとは思っていたんですよ。すごい自信ありそうで、キラキラしてて、何でも持ってる人。いいなあ、羨ましい。何が不満かわからないです。
名前のない小瓶
私は主さんほど美人ではありませんが、過去に男の人達を振り回したことがあります。
父さえも振り回しました。
自ら振り回しながらその人を軽蔑しました。
今はとても悪いことだと気づきましたが、これからもしまた自分を好いてくれる人がいたら、同じことを繰り返す気がします。(実際、繰り返しかけました)
父が何か辛そうにするのを見る度、生き方を間違えたと後悔し、恥ずかしくなります。
それ以外にも、私はやっかいな性格ばかり持っていて、生きるのに足が重い日々ですが…
振り回さないと死にたくなるというのは、とても辛そうですね。
罪悪感がありながら、自分ではどうにも制御できないということですよね。
破壊願望みたいなものでしょうか？私も、昔から続いていた平和、幸せを壊したらどうなるんだろうという好奇心が湧いた結果、父を傷つけました(自分の話ばかりですいません)。
どうしたらいいのかは、私も残念ながら思い付かないですが…
私のような人もいるので、あなただけじゃないので、安心してください。
これくらいしか言えなくてすみません。
まりちゃん
難しくない気がしました。
単に、自分が嫌いだから
嫌いな部分の穴埋めに
他人の好意という障子紙を貼りまくりの
骨格ボロボロの障子みたいだなぁと
わたしは思いました。
誰かに、可愛がられて
いいとこ取りで生きていくこと自体は
わたしは、全然アリだと思っていますが
自分のことしか考えてない、とはあるけど、
何かから目をそらすための
「向き合わない」手段かなぁと。
本心部分、本当は自分は
どうしたかったのか？
どう生きたかったのか？
どう存在していたかったのか？
を、問うてみるのも、
他人を使わずに、安心できる道を
探せるんじゃないかなぁと思いました。
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