お返事が届いています
ななしさん
私も育児 死にたいで検索して辿り着きました。
長男はグレーゾーンで衝動性が高く、他害があります。何度話しても理解せず、トラブルになる度に私ばかり謝る日々。一向に響きません。
仕事中に学校から着信があると本当に消えてなくなりたくなります。
自分のキャリアも諦めて、職場でも他人に謝ってばかりなのに、子育てでも謝ってばかり。
私の人生ってなんなんでしょうか。
過去に戻れるなら、絶対に結婚も出産もしない。
ななしさん
同じ気持ちの方が多く支えになります。
でも本当はこんな辛い思いをしなくていい社会環境になって欲しい。
両家とも遠方高齢で頼れず、頼れる人を見ると羨ましく、ひがんでしまい、悲しくなる。
夫婦で休みが合わず、休みはいつもワンオペ。長男が活発すぎて外にでるのも億劫。かと言って家の中にいてもくたくた。
職場の人間関係も上手くいかず、仕事も体力的にキツい。クレーマーのお客様に叱責され対応に追われる日々。子育てで自己肯定感下がりまくりなのに、更に職場でも存在を無くしたくなる思いでお金を稼いでいる。いつも酸欠状態。私はとても孤独。どうやって解決していいのかわからない。真綿のように日々苦しくなっていく。お空に帰る方法も調べたけれど、痛みや苦しむのは嫌でステイ。北欧だったら子育てしても生きていきやすいのかな。
ななしさん
私も発達検査の兄弟を育てています。
枠にハマらないでいいと言いつつ、あれこれ周りから言われることや見え方にいちいち傷ついてしまいます。
安易に子供を望んでしまった。
夫にも子供にも私が妻で母で申し訳ない。
私だけ消えてなくなりたい。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
子ども達は小学生になりましたが
2人とも発達障害グレーゾーンで
違う特性があり真逆の困りごとがあります。
家族のサンドバッグとしての生活が長くなりすぎてもう限界です。
何度言っても叱っても諭しても怒鳴っても泣いても伝わらないわからない子ども。
子どもにソックリな夫。
自分にも発達の特性があるんだろうな。
成長がほとんどしていないようにゆっくりの部分と変に賢い部分が同居して加害性も高いので近くにいるのが正直嫌です。
なんとか生活が改善するようあらゆる努力をしてきましたがダメでした。
本人達にやる気がなければ首に縄つけてひっぱっても前には進みません。
皆より遅れているのはママのせいだと当たられる毎日。
信じていた幼稚園にも裏切られて
とうとう鬱になってしまいました。
毎日子どもが起きてこないこと、帰ってこないことを望んでしまいます。
スクスク育って幸せになってほしかっただかなのに。
余裕が無くなりすっかり嫌味なクソ鬼ババアになりました。
ますます孤立して孤独です。
こんなふうになりたかった訳じゃなかったのにな。
ママ怖いと言われても、そうだろうね。としか思わなくなりました。
壊れたものはもうもとにはもどりません。
まあ、最初から壊れていたんですけどね。
随分たくさん頑張ったなあ。
無力だったな。
消えたいです。
ななしさん
少し休んで。絶対幸せになるよ。
ななしさん
自分かと思うコメントばかり。一緒、一緒、一緒過ぎる言葉ばかり並んでます。
ななしさん
毎日疲れますね。
偏食過ぎてストレスで料理なんか作りたくないし、家に帰ればこだわりに付き合わなきゃいけないし、心がどんどん削られていきます。
私は奴隷か何かなのかな？って感じる。
やっと息抜きで外出しても、「会いたい」とは思わない。「寂しい」も思わない。
旦那には会いたい。でも帰りたくない。
ななしさん
お気持ちお察しします。そう思う事ありますよね。でも、ね、あなたがそれを選んだら遺されるお子さんが心底辛くなります。1秒ごと1分毎でも構いません。なんとか歩んでくださいね。
ななしさん
地元から遠く離れた都会で一人暮らししながら仕事していた頃は本当に幸せでした。
なのに田舎に帰って結婚して子供を生むという間違いだらけの選択をしてしまって毎日死にたいと思いながら家政婦やってます。自分がやりたいことなんて何一つできません。
私もここの皆さんも、いつか辛い気持ちから開放されますように。
ななしさん
私は親になれないのに産んでしまいました。
本当にバカな人間です。
私も毎日死にたいです。
ななしさん
2024.04.07
いつか今が遠い過去になって
自分を許すことが出来ますように
ななしさん
本当に私の人生、こんなはずじゃなかった。生まれ変わったら母親になんか二度とならない。良い母、理解ある母、もう無理です。
というか、もう生まれ変わりたくもない。安らかに眠らせて欲しい。
ドラマやコマーシャルに出てくる家庭像なんて、生まれてくる子によって違うからね。
もう、この日本で子供なんて産んじゃダメだよ。リスクが高過ぎる。
ななしさん
小瓶さんわかります
私も毎日の様にそんな風に思います
育児楽しくない
モラハラ旦那とは喧嘩ばかり
お金も時間もないのに子供は体調くずしてばかり
私は一体何のためにいきているんだろうか
消えてしまいたい
ななしさん
また来てしまった。
でも私はこの小瓶に何度も救われた。
子供の癇癪、旦那のモラハラ。最初は自分が死にたいと思っていたけど、最近は子供と旦那に消えてほしいと思うようになってしまった。
辛い、苦しい、死にたい。
この小瓶を流した主さんが、ここに来て小瓶を流す皆さんが少しでも報われる日が早く訪れますように。
ななしさん
私も死にたいです。
癇癪が多く意思疎通が難しい発達障害児。
一緒にいると気が狂いそうになります。
自分の子だけど引いて見てしまう。
これが一生続くと思うだけで死にたい、早く人生終わりたいとしか思わない。
辛すぎる。
ななしさん
わたしも早く死にたい
子育てつらすぎる
ななしさん
なんでこんなに辛いんだろうね。
本当に生きにくい、ここまでよく生きてこられたなと思う。
世の中のお母さん本当に本当にお疲れ様です。
ななしさん
私も。旦那と二人の頃に戻りたい。
ウチも仲良かったんだ。夫であり親友であり唯一の存在だったのに、発達の子供産んでからボロボロ。こだわりや偏食、癇癪に振り回されお互い余裕が無くなった。当たり前だよ。これが定型だったらもう少し違ったと思う。
私は人生で初めて精神科にも通ってる。
二人で幸せだった頃に戻りたい。
それか死にたい。
ななしさん
私もまったく同じ気持ち。
その気持ちよく分かる、辛いよね。
娘が産まれてからの人生、心が苦しくて苦しくてしょうがない。旦那は仕事の日は子供が寝てからの帰宅、さらに平日休みだから子供は保育園行ってて自分の時間を満喫。私は土日休みでワンオペだから実質休みなし。実母がたくさん助けてくれます。それでも死にたい、子供を捨てたいと思うのは何でなんだろう。旦那と2人の頃に戻りたい。本当に仲良しだったんだよ。娘が産まれてからは冷めきってるし、自由を謳歌する旦那が憎いとすら思う。こんな関係になるなら子供なんて産むんじゃなかった。
ななしさん
幼少期から死にたいと思ってました。なにかしらの発達障害があるとおもうけどお金かかるから行きません。早くお迎えが来て欲しいです。子供からも旦那からも実家からも知り合いからもなにもかも解放されて自分1人になりたいです。結婚も子供もなかったことにしたい。
ななしさん
この先、生きたくないって気持ちわかります。子育てきつい。私の母は去年自殺したから、私も母の後に続きたい。
ななしさん
辛いよね。
母親だけが犠牲になって。
旦那と給料も変わらないのに。
何故私だけがこんなにも苦しまないといけないんだ。おまえ(旦那)の世話なんかしていられるかボケ。とっとと消えちまえ。
ななしさん
時々ここを覗きに来ています。共感することばかり。涙が出てくる。
毎日毎日、子供と家族のことばかりに時間をさき、更に仕事も。
朝4時半に起きて弁当作り、夕食の下ごしらえ、保育園の用意、取り込んで山積みになった洗濯の片付け、自分の支度、食器洗い。
子供が起きたらわちゃわちゃして、しんどいので早く保育園に連れて行きたい。仕事に早く行きたい。
ても、保育園からもっと遅く預けて早く迎えに来るよう厳しく注意を受けた。もう、心が折れてしまった。
ほんの十数分早まったらお咎めで、保育士さんの苦労や人手不足、シフトのこともわかるけれど、もう私には子供を少しでも預かってくれる人が1人も居ないのに、さらに追い打ちをかけてくる。
仕事を早めに開始するのも残業も駄目って。
実の親は、姉の時は子供を年に数回預かってたけど、もうしんどいからあんたの子供預かるのは無理だって。年に1回も駄目。義父母も10分ぐらいしか子供見てくれない。どちらも遠方だし。
誰も、助けてくれない。夫も仕事が体力を使う外回りなので、帰宅後少し家事をしてくれるけど、しんどいと文句を言われる。そりゃしんどいだろうけど。そして、作った夕食も食べず風呂も入らず疲れて眠ってしまう。
こんな生活でも、誰も助けてなどくれない。みんな自分のことで精一杯みたいで。
夫と二人で途方に暮れてしまう。以前は家事育児をしない夫にキツく言っていたけれど、ようやく少し動くようになったのに、子供が夫に懐かない。結局、育児は全て自分でやるしかない。子供の教育も、夫は仕事に逃げて放置。私だけがあくせくして教えている。
なぜ、こんなに追い詰められないと育児が出来ないの？子供産んだら不幸になるなんて、世の中狂ってるよ。
子供を寝かし付けて自分も眠りたいのに、ストレスで上手く眠れない。しんどくてたまらないのに。辛い。
もう、自分以外の誰かのスケジュールに合わせて自分の気持ちや都合を一切無視して動くことに疲れ切っていて、でも本当はすごく怒っていて。でも、怒りを露わにすると子供が感じ取って騒ぐので、静かに泣くことしか出来ない。
日曜日に、1時間あるかないかの休憩。年に52時間。365日24時間あっても、たったの0.5%しか休めない。こうやって、朝食を頬張りながら朝の支度をしながら、恨めしく思いながらコメントを書いている。
頑張って仕事時間を少し増やして時給も上げてもらったのに、働き方改革で夫の給与は激減。もう死にたい。子供育てる余裕がない。神様って、本当に居るの？と問いかけたくなる。頑張って、辛い妊娠やマタハラにも耐えて命を繋いだのに、この仕打ち。酷すぎるよ。
ここの人達が、少しでも報われますように。助けてあげたいよ。手が足りなすぎて余裕が全くない。ハァ。
ななしさん
お気持ち分かります。
支援なんて小手先だけで何にも楽にならない。しかもウチは発達障害なので、自宅でも感情を押し殺して、どんなことをされても「笑顔で優しくて怒らない」ほんの数秒の中で頭の中で「適切なタイミングで、適切な単語・言葉を選べる」お母さんを演じなきゃいけない。本当に心が死んでいきます。
ななしさん
私もです
子供が産まれてから辛いと思わなかった日は無いし、どうやったら死ねるか何度考えたことか…
結局死に方も分からないし、勇気もなく死にたいと思いながら生きる毎日
結婚したら子供がいないと幸せじゃないと周りから言われたのと後継問題もあり作りましたが
周りに言われて作るものでは無かったととても後悔しています。
子供に罪はなく、私が母親として未熟な為こ娘には申し訳ないことをしたと思います。
離婚して親権を旦那に渡す事や、死んだらもっと子供を望んでいる優しい方の所で生きて欲しいと思ってしまいます。
ななしさん
わたしもだよ
どんな言葉も一時的な支援もなんの励みにもならないし
生きててもつらいだけだよね
明日目が覚めなければいいのに
ななしさん
私も早くしにたい
自分の身を削って家政婦やってるだけ
もう辛いとしか思わない
毎日生き地獄
ななしさん
すごく分かります。同感です。私だけ死ぬと、周りに迷惑かけるし恨まれるから何とか生きていますが、死にたい消えたい居なくなりたい、と常に思っています…毎日、お疲れさまです。
ななしさん
私も毎朝苦しい。今日も1日始まると思ったら。
なんであんな娘になったのか。暴言、暴力、非行の数々、、愛情をかけて育ててきたのに。悪魔にしか見えない。死にたいです。楽になりたいです。あの子の前からいなくなりたい。
ななしさん
同じです。私も定期的に来ています。
毎日子供にイライラして、上手くいかないことばかりで、それでも何とか気持ちを奮い立たせて頑張っても踏みにじられる。この繰り返し。辛くて楽しくなくて育児やりたくなくて朝も起きられなくなってきた。
こんな母親でごめんなさい。毎日死にたいのに死ねない。誰にも相談なんかできない。30代になって子供産んでから、自分の弱みを人に見せられなくなった。昔は母親とか友達とか、何でも話せたのに。なんでこんなに孤独なんだろう
子供産んで人生が変わってしまった。昔は自分が大好きだったのに、今は自己嫌悪で苦しい。あぁまた明日が始まる
ななしさん
わたしも子供を産んでから、産んでいない人生はもっと幸せだったのかなと考える日々です。いっそ死んで楽になるのかなと。
でも、誰かが死にたいと言っているのを聞くと、見ると、死なないでほしい。と思う自分がいます。自分も死にたいなと思うのに矛盾していますよね。矛盾しているけど、主さんに死なないでほしいと心から思っています。いつか死ぬんだからと一緒に弱さをみせながら生きてみませんか。人のせいにしても悪い事ではないと、自分が1番で自分の心優先で生きてみようかなと思いますよ。
ななしさん
頼れる人がいないからでしょうか。
私も毎日朝目覚めなければ楽になれるのにと思ってます。
土日は子どもの泣き声キレた声に疲れて終わります。
なんのための人生なのか。わからなくなります。
ななしさん
わたしもおなじだよ。
子ども、なかったことにしたい。
ななしさん
私も同じで早く死ぬことを願ってます。
病死でも事故死でもいいから楽になりたい
ななしさん
同じです
定期的に来ていて、私だけじゃないと思える、私の唯一の慰め場所です
子どもは、2人とも小学生です
10年以上子ども中心の生活で、自分は常に後回しで育ててきました
世間は、なんでも普通にこなす子にしか寛容ではありません
長女は、いつも先生たちに発達障害を疑われますが、診断されません
長女への先生たちの扱いに胸が張り裂けそうなのに、心の中で長女に普通になってと叫んでいる自分に失望しています
長女に対し、常にかわいそうと思っています
やめたいのに、毎日長女の将来を悲観しています
長女は、そんな私の事を見透かし、軽蔑しています
一緒に死のうと、言った事があります
ママ1人で死んでと言われました
死にたいけれど、やっぱり次女をのこしては死ねないです
また、痛みや苦しみも怖くて死ねないです
次女は「普通」ができ、夫は協力的です
私は最低な母親です
私が生まれてきた事が間違いです
毎日、一瞬で地球が滅亡すればいいのにと思っています
ななしさん
気持ちわかります。わたしも同じです。
ななしさん
私も毎日毎日、結婚も子作りもしなければ良かったと思いながらなんとか生きてます。
自サツも毎日のように考えますがきっと痛い、苦しいんだろうなと思いながらなんとか生きてます。
私もここのみんなもいつか辛い気持ちから開放されますようにと願います。
ななしさん
私も同じ気持ちかもしれない
ななしさん
苦しい気持ち、少しだけどわかります。
子供のいる幸せな生活を描いていたけど、妊娠中に旦那が浮気してたことが発覚して以来一度も心から笑えたことがない。
もう疲れたな。消えてしまいたいって何度思ったかわからない。得意な事もなくて心配な事ばかりな娘。周りには子供自慢したくてうずうずしてる人ばかり。
楽になりたい。こんな事子供産む前は考えたことなんてなかったのにな。
ななしさん
私も死にたい
子どもの癇癪に耐えられない
私の人生返してほしい
ごめんね、でも死にたい
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
