死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな

ななしさん

同じく。
産まなきゃよかった。
子どもを持つことはいろんなことを諦めることだね。

ななしさん

夜中眠れない時にいつもみなさんの記事読んでいます
本当に人生疲れましたね
この前火事になりそうで死んでたかもしれないと思うととても怖くなりました
あんなに毎日死にたいと思っていたのにいざ死にそうになると怖くなるなんて不思議ですね
でも後からあの時あのまま火事で死にたかったって思っています
出産してからずっと辛いです
こんなはずじゃなかった
一生障害児の母親として生きていくなんて
可愛いけど産まなきゃよかった

ななしさん

子供のやることなす事、すぐイライラしてしまう。
感情を抑えられず、暴言吐きまくり。
口が悪すぎて子供の心にどれだけたくさんの心の傷をつくってしまっているのだろうかと計り知れない。
わたしを見る時はいつも怯えた顔してる。

怒ってばっかり
「バカなんじゃないの」
「お前、本当バカだな」
「家にいるな、学校行けっ」

夏休み、こんなことばっかり言ってて。
子供の自己肯定感下げ過ぎて、いつか子供が自分の生きる意味を見出せなくて、自殺するんじゃないかと思う。

そんな親、必要？
いらないよね？親でも人間でもなんでもないよね？
最期にこの子のために愛情を与えるとしたら、わたしが死ぬことだよね？
死にたい、でも死ぬ勇気もない、だから消えたい
神様が本当にいるんなら、子供のためにもわたしを消してください
他力本願でごめんなさい
でももう、わたしにはこれしかできません

この気持ちを打ち込んでたら、このページに辿り着き、同じ思いの方がいることを知り、その気持ちに共感してしすぎて、涙ボロボロ流してます。

旦那に話して気持ちをぶつけたところで、この気持ちは本当には理解してもらえない。
同じ立場の母親たちだからこそ分かり合える、本当に理解してもらえると思ってます。
だから自然と涙が出ます。
「共感」できる、してもらえる、から今の自分が本当に慰められるなぁと。

でも、また子供の前にいけば、同じことの繰り返し。
変われない自分。本気で変わろうとしてない自分。周りが、状況が変わればと都合のいいことばっかり考えてしまう自分。

鬱だよなー
気持ちの浮き沈みの激しさ、怒鳴り散らした後に死にたくなって涙ボロボロ流すあたりとか、、、

こんな母親で本当にごめんなさい
君たちは何も悪くないです
私が全てを受け入れられないダメな人間なんです
まともな大人になって欲しいです

ななしさん

わかります。辛いです
イヤイヤ期とは分かっていても、、訳のわからない癇癪
投げる泣き喚く
私も怒りを抑えきれないタチなので
ひどい言葉を投げつける
私がいない方がこの子は幸せになると思う

育児はこの二年間ずっと報われない
私何やってんだろ、何のためにここにいるんだろうと思います

ななしさん

子どもが3人います。私も泣きながら子育てしました。嬉しい瞬間もあったけど、苦しいことの方が多かった。転勤族でワンオペで、いつもイライラしていて、寂しくて。

子どもが大きくなった今は、自分の時間もあるし、好きなことも出来るし、仕事もしています。辛かったことも今となってはかけがえのない経験をさせてもらっていたのだと思えます。

未来を悲観したり、終わりがないと思うと苦しい。
今を乗りきるために、自分を沢山褒めてあげて下さい。子どもを出産するのだって、毎日、育てているのだって、当たり前じゃないんです。
思うように子どもを愛せなくてもいい。
いつか、愛せる日がきます。

あなたは生きているだけで素晴らしい。
～しなければ、～べき等、自分に課している思い込みをやめて、不完全な自分を受け入れて、抱きしめてあげましょう。深呼吸して、肩の力を抜いて。
大丈夫、大丈夫。きっと大丈夫。

ななしさん

私も毎日死にたいです。意思疎通がとれない自閉症とADHDの娘、同じ症状をもつ夫、融通がきかない一歳の息子。毎日毎日フォロー。疲れました。
保育園は見学さえ断られ、公立の幼稚園。おもいどおりに働けず在宅ワーク。
軌道にのったけれど週70時間の多大な業務量。
生きていてもなに一つ楽しくないです。

ななしさん

わかるよ。

ななしさん

わかる。
中学生に、なったけど

彼女のせいで死にたい
楽になりたい

ななしさん

私も毎日が辛すぎて、死にたいと一回は考えてしまう。今日も言葉の通じない子供相手に本当に疲れた。体も鉛のように重い。夜が来ると明日の朝がくるのが本当に怖い。一日一日が本当に辛い、しんどい。子供なんて生みたくなかった
子供生む前に戻りたい、この地獄の日々はいつ終わるんだろう…

ななしさん

私も何度も思いました。
子供から逃れたいと、夫からも逃れたい。
浮き沈みはありましたが娘がやっと成人して、でもやっぱり家族から逃れたいと思い続けてしまいます。
育て難かった娘は成人しても接しにくいです。
夫も娘も私の誕生日でさえ容赦なく依存してきます。夫は私の誕生日さえ覚えておらず、娘は言葉でおめでとうとは言ってくれるもののお茶一つ入れてくれる気配さえありません。
私が家のことを始め雑用や手続き全てをしています。
疲れました、早く死にたいといつも思います。
来世はもっと幸せな家庭が持ちたいと夢見ています。

ななしさん

わかる

ななしさん

わたしも死にたい。娘が嫌い。娘にそろそろ、殺されそう。

ななしさん

本当に分かります。。
育児なんて育てにくい子が生まれたら地獄でしかありません。
もっと早くこの事を理解できていたら子供なんて生まなかった。
こんな言い方最低だけど、当たり外れあると思います。
うちは外れでした。
辛いことの連続です。
もう逃げたい。
最終的にいつも死にたいって気持ちに行き着く。
もうじゅうぶん頑張ったと思う。
もう許して。
逃れたい。

ななしさん

ほんと分かる。

ななしさん

みんなこんなに辛い気持ち抱えて子育てして、なぜ報われないんだろう
人間が子育てする意味が知りたい
辛いよやめたいよそれでも簡単に死ねないんだよ

ななしさん

分かります。
子供は持ちたくなかったが 旦那が望んだ為 。
幼少期はもちろん大変 報われる事なんて無く
 ただただ 心労と後悔しかない。
中学生になって、手がかからなくなったが不登校児二人。
この先の人生も明るさは全く見えない。
苦労しかないよね 人生。
しかし これが生きる学び 頑張るしかないのだろう
 

ななしさん

私も死にたい。

ななしさん

私も死にたい、子供産む前に戻りたい、結婚する前に戻りたいって思う日が増えてきました。
旦那が望んで産んだ子。結果生まれた子は知的な遅れのある自閉症児でした。
私はもっと楽な方とか、周りに流されず、自分が何を望んでいるのか、どんな人生を生きたかったのかを真剣に考えて、
その道を選び取るべきだったと後悔しています。
子どもは可愛く思える時もあるけど…今更居ない日常なんて想像できないけど…
産む前は旦那と「この家にもう1人増えるって想像つかないねー」なんて言ってたのに。

子どもが飛び跳ねるからアパートの住民から苦情が来てノイローゼになりかけて、
居られないから戸建てを購入しました。
戸建てなんて買う気なかったのに。ローンという名の多額の借金を抱える羽目になりました。
本当はもっと別の生き方をしたかったです。

お互い、辛いですね。

ななしさん

私も毎日死にたいと思ってます。
周りのみんなはとても楽しそうに子育てしているのに。
この子がこうなのは、母親のせいだって言われて、娘を連れて出かける事も怖くて出来ない。
人の前では明るく振る舞うけど、もうギリギリ。優しいお母さんでいたいのに。
毎日、こんなお母さんでごめんねって思ってます。

ななしさん

わかります。私も同じです。死にたい、逃げ出したいと思いながら、それができず毎日をただ過ごしています。私は一生このまま、こんな気持ちでいつか死ぬのかなと思うと虚しさしかありません。家族にも、誰にも気持ちを分かってもらえないことや、子供に優しく笑うことができないのが辛いです。

ななしさん

つらいよね
私もつらい。。
いっぱいいっぱいで、ふと車に飛び込みそうになる自分にびっくり
子供たちに悲しい思いはさせたくないけど、もう、しばらく１人になりたいよー(。´Д⊂)

ななしさん

我が家の第一子は自閉症＋知的障害ありです。
お互い無理のないように日々過ごしましょうね。

ななしさん

辛いですよね。
皆さんやっぱり耐える方を選ぶのかな。いや、賢いのはそちらの方法だと分かってる。そうしてる人達も沢山いるのも知ってる。特に金銭的に。
だけどもう精神的にいっぱいいっぱい。現実が、人生が変わらない限りこの重い気持ちは変わらないんだと思ってます。特に発達障害児だし。せめて定型発達ならもう少し耐えられたのかも。

ななしさん

お疲れ様です
無理しないで

ななしさん

わたしも死にたい。楽になりたい。

ななしさん

皆さんの言葉に共感。毎日育児休みなし。死にたい。でも自殺はしたくない。ただ、現状のまま生きていたくない。子と夫を置いて失踪したい。消えて亡くなりたい。この経験を覚えた状態で、20歳くらいからやり直せるなら、結婚しないし子供も産まない選択をする。向いていないと言って、結婚も出産も無かったことにできない。いま眠ったら、永遠に目覚めなければいいのに。

ななしさん

泣きながら読んでます。
発達障害の子ども、モラハラ気味の旦那、死んで全てから解放されたいです。この先生きててもしんどいことばっかりな気がします。
毎日毎日同じことで子どもを叱って、自己嫌悪になって、旦那には母親だろとか言われて。死にたいのに死ぬ勇気もなくて、行き場のない気持ちに心が押しつぶされそうです。何のために生きてるのか分からない。

ななしさん

私も死にたい。夫と息子消えてほしいけど夫と息子が消えるより私が消えたほうが世の中にプラス。死にたい。楽に死にたい。

ななしさん

私も同じです
私が死んでも問題なく世界は回る
娘も息子も勝手に成長する
ダメならそれまでの事仕方ない仕方ない
だから大丈夫逃げても大丈夫

ななしさん

私も死にたいです。子育ては私には向いていない。だけど子供を育てないといけない。もう無理です。

ななしさん

私も。死にたい。毎日、ボロボロ泣きながら子どもたちに怒鳴ってるよ。
「お母さんもう疲れた！もうあなた達の世話なんてしたくない！」
まだ5歳と3歳だから、わぁわぁ泣きながらすがってくるけど、それさえ鬱陶しいと思ってしまう自分が情けない。「泣くな！うるさい！」って、突き放しちゃう。
こんな母親なんていないほうがいいよ。死にたい。死にたい。
夫なんてなんにも助けてくれない。いつも他人事。自分のことばっかり。私の人生って何？

ななしさん

私もです。
不妊治療で産まれた娘が、自閉症でした。毎日こだわりと癇癪で奴隷のような生活です。そして保育園、療育では迷惑行為ばかり。何のために産まれてきたのだろうか。こんな娘を産んだ私の価値ってマイナスだと思い、死にたいです。死にたいですが、息子が産まれてどうやら障害児では無さそうなので、それだけが希望です。息子に迷惑がかからないことを目標に娘を育てることが私の人生のミッションです。でも心が折れて死にたいって定期的に思います。

ななしさん

私もです。毎日孤独で不安に押しつぶされてる。
周りと比べては自分に無いものを羨ましがって勝手に落ち込んでの繰り返し。
産まれてからずっと全然心から笑えなくて、子供にも申し訳なくて、消えたい。
私以外が全員満たされていて幸せそうに見える。
子供は可愛い。でも出産で失ったものが多すぎて耐えられない。

ななしさん

こんなに自分を押し殺して犠牲にして、なりふり構わず頑張っても、全然報われない毎日って何なんだろうね？

もう、死にたくもなるよ。

ななしさん

分かります。
頑張りすぎないで肩の力抜いてね。子供はあっという間に育っちゃうんだから。
っていつも愚痴をこぼすと決まって皆こう言います。
今が辛くて何を言われても辛いものは辛いんですよね。この逃げられない現実。
本当に死にたい時に寝るみたいに楽に死ねたらいいのにって毎晩思ってます。

ななしさん

ほんま、威圧的な男ども、腹立ちますよね。そんな男たちはみんなまとめて地獄に落ちろって思います。頑張っている女の私たちを虐げるヤツらは、絶対神様が許さないと思う。マジでそんなひどい男らは、苦しめばいい！と思う。

ななしさん

私も心が疲れて、このサイトに辿り着きました。
わたしも、もう楽になりたいです。
いくら、手を掛けても旦那も子どもも自分が良ければそれで良くて、こちらには要求するばかりで。
こちらが少しでも愚痴を吐くと、そんな事を言う方がおかしい、と責められて。
それでも自分で自分の機嫌を一生懸命とってきたけれど、もう限界かも。

ななしさん

私もです。
三歳育児中の専業主婦。
恵まれている環境だとは分かっている。
ただ、密室育児が本当に辛い。
消えたい

ななしさん

子供が発達障害児。
もう限界です。
こんなに母親の人権も人生もなくなる。
死にたいと思う人生なんか生きたくなかった。

ななしさん

子供産まれてから、心の底から楽しいと思ったことがない。もう何年も。ずっと重石を抱えてるみたいに心が重い。
離婚して心機一転できる人はいいな。稼げる人はいいな。逃げたくても、逃げた先も地獄。今の環境も地獄。
なんで障害なの？重くはないから誰にも理解されない。ずっと孤独。産まなければ良かった。私が母親にならなければ良かった。