宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じです。。
育児が毎日辛い。
辛い事の連続でしかない。
解放されたい。
でも捨てる事もできない。
だから最終的にいつも死にたいに行き着く。
頭の中ずーーーっとこれの繰り返しです。
早く楽になりたい。
心の底から生まなきゃ良かった。
後悔しかないです。

ななしさん

わたしも死にたい。

ななしさん

私もそう

ななしさん

私も死にたいな
今日、子どものピアノの発表会でした。
終わってホッとしてるのに、なぜか今死にたい

ななしさん

私も同じです、子供を可愛いって思えなくなるのがこわい愚痴を言えば周りから何か言われるかもしれないって脅迫概念が消えません。つらい、しんどい毎日全部がしんどいです。子供のために長生きにしようとか思えないさっさといなくなってしまいたいって思ってしまう

ななしさん

私も死ぬしか楽になる方法はないのかなと思います。逃げ出したいけど逃げられない。色々なところに相談してきたけど、これ以上何ができるのか。子どもには笑っている親が必要なんだろうな。
子どもを残して死ねない気持ちと、この辛さから逃げ出したい気持ち。いつかこの辛さにも終わりが来るのかな。

ななしさん

私もおんなじ気持ち
楽になりたい
今日も娘に何度も怒鳴ってしまった
毎日が辛くて辛くて
明日が来るのがこわい

ななしさん

私もだよ。子供は可愛いのに、私は毎日孤独で不安で苦しい。
外に出ても周りの家族がとても幸せそうで、恵まれてるように見えて勝手に卑屈になってしまう。人と比べて無いものねだりばかりで勝手に落ち込んで...これからずっと続くと思ったらもう消えてしまいたい。

ななしさん

わたしも毎日死にたいと考えてます。
子供は可愛い。でも何で泣いてるのか分からない。泣くのが仕事だから仕方ない。それは理解してる。
それを見た旦那がイライラするのがつらい。大丈夫？って声をかけられるのもつらい。
母親だからって四六時中一緒にいなきゃいけないのがつらい。
ご飯ものんびり食べられない。テレビもゆっくり見られない。
母乳が止まらない。子供が上手く飲んでくれない。
死にたいけど死ぬのは怖い。
子供は可愛い

ななしさん

私もです。つらいし苦しいし死にたいですよね…
朝からなにをしてもぎゃああああと泣く娘、離乳食の時間になっても食べさせようと座らせたらぎゃああああと。そんなならもうご飯は食べるなと怒ってしまい、虐待になるかもとミルクだけ。旦那が対応してくれましたがどうしたらいいかなぁと。みんな同じですね…子育てって大変ですよね。

ななしさん

凄く痛いほどお気持ち分かります。
26歳の今2歳の娘をワンオペで夜間保育で週5夕方〜朝5時ごろまでバイトし、旦那の弁当ご飯娘の起きる時間が7時前なので1-2時間の睡眠の生活を2年近くしてます。私の居る意味あるんだろうか？と考え出すとキリないです。
私の周りの同級生の多くは彼氏と仕事の両立でインスタ見たり街中で会ったら楽しそうに幸せそうに友達と遊んでる姿見て、自分は何やってんだろ？です。家に居ても家政婦のように家事育児こなす飯炊ババア。感謝もされない。旦那は独身貴族かのような生活。自由になりたい楽になりたい。いっそ死んでしまった方がいいなと何度自殺未遂したかです。
結局娘が気になって死にきれなかった。

ななしさん

まったく同じ気持ちです。
疲れた。楽になりたい。
同じような気持ちの方がこんなにいて、少し救われました。
今の状況が続いたら精神崩壊しそう。いっその事そうなった方が楽かな。こんな事考えてる弱い自分が嫌。どうしたらいいのか。。

ななしさん

同じ。
子どもの前で奇声をあげて黙らせちゃった。

ななしさん

わかります。今の状態でものすごく思います。
パパっ子の娘、怒鳴り怒り過ぎる私、私の存在価値って何だろうと毎回思います。

ご飯作るマシーン？送り迎えマシーン？
産んだら役目終わり？

今第二子妊娠中ですが、この子を無事に産んだらいなくなってもいいかなと　思っています。
私がいない方が　みんな幸せになれると思うので。

ななしさん

わたしもです。
こんなはずじゃなかったのに。
毎日が、怒鳴っては自己嫌悪の繰り返し。
つらいです。なんでこんなことになっちゃったんだろうな。

ななしさん

おんなじきもち。
産んでしまってごめんなさい。楽になりたい。

ななしさん

辛いですよね。
うちは発達障害児…毎日考える。義務感で育てたとして、「成人後、どうやって母親業をやめようか」「どうしたら別々に暮らせるか」「お金をいくら貯めれば逃げられるだろう」。
とにかく義務を果たしたら逃げたい。一人で安心した生活を送りたい。やっと。
夫も一緒ならなお良いけど、一緒には来てくれないだろうな。夫と二人が良かった。大好きだったのに。

ななしさん

私も毎日死にたいと思っています。
娘のために頑張ってきたけど何一つうまくいかなくて、周りから人もいなくなりました。
現実逃避しても結局つらい現実は何も変わらずやむてきて逃げ出せない。
楽しいことも楽しめなくなりました。
誕生日で家族から祝ってもらいプレゼントをQらいました。
嬉しいはずなのに素直に喜べない。うまく笑えない。
だって、結局つらい日々がまたくるから。
頑張っても無駄なんだと知ってしまったから頑張れない。
何でコロナで世界滅亡してくれなかったんだろう。世界ぎ全部いっしょになくなればいいのに。
それか私だけ事故で死にたい。
死にたい。

ななしさん

本当だね
私も子供は可愛いと
思うけど、どうしようもなく今死にたいよ

ななしさん

小瓶を流してくれてありがとう…

死にたいと思っていいんだ…。
子どもの看病で休むのも母親だけ。
自分が高熱でも育児と家事をするのは母親。
成果を出しても看病休暇で使えないゴミ扱い。
まともに働きたいのに学童落とされ、仕事を辞めた。
子育ては母親の責任。謝罪祭り。私の努力が足りなかったから？老後のために子どもを生んだほうがいいと言うけれど、私は今死にたい。

ななしさん

私も死にたい、
楽になりたい

ななしさん

産まなきゃよかった
結婚しなきゃよかった
私も同じ気持ちです

欲しかったはずなのに
結婚したかったはずなのに
全部しなきゃよかったでいっぱい

遠いけど、帰ろうと思えばいつでも帰れる実家があって
旦那はこどものことがだいすきで。
なのに、頑張れない自分に
毎日罪悪感でいっぱい。

旦那のいない平日のワンオペがくるしい
全然寝てくれない夜に死にたくなる
冷静に対話で解決しようとしてくる優しい旦那にも腹が立つ

母親だから死ねないけど
こんなんじゃ子どももおかしく育つんじゃないか
だったら私がいない方がいいんじゃないかな

旦那が育ててくれよ

毎日色んな黒い気持ちでいっぱいです
苦しいですね。

ななしさん

育児ストレス死にたいで検索して流れ着きました。

育児ストレス…子どものことだけでなく、それをとりまく家族だったり環境だったりの他の要因も含めて苦しんでる内容に共感しながら涙しながら、おかげで一晩なんとか過ごせました。
皆さん、ありがとうございます。

きっと…
また今日も同じことを繰り返す娘にイライラしてしまうのでしょう。
で、毎日同じことでバトルしている母子の雰囲気を感じとり旦那（感覚過敏）は不機嫌になり、ものに当たり散らす（周りの音には敏感なのに、自分が出す音は大丈夫なのが不思議）のでしょう。
で、同居の義母は旦那（息子）を心配して「何かあった？」と旦那本人ではなく、ワタシに聞いてくるのでしょう。
娘に、旦那に、義母に…自分のことより、周りのことに注意をはらって、もう疲れました。

もっと優しいお母さんになりたい。
せっかくうまれてきてくれたのに、優しいお母さんでなくて、ごめんね。

ななしさん

めちゃくちゃ分かります。
自分が育児に向いてないって本当に思った、、
自分で望んだのに娘に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
自分のペースで生活したい、夫婦2人前みたいに呑気に暮らしたいって思っちゃう。
この先、頑張れるのか不安になる、、
娘は可愛いのに全然自信がない。
そんなことを思ってしまう自分にまた落ち込む。

ななしさん

私も同じ思いです。
何度同じことを言ってもわかってもらえない、加害のある自閉症児。
療育にも定期的に通い、様々なアプローチで子供にいけないことを伝えても実にならない。
昨日は保育園から加害でクレームが入ったと言われ、謝罪をすることに。
夫に相談するも、陰謀論信者なので全く話がかみ合わない。
「自閉症児が増えたのは利権絡み」「今の教育は売国奴の政治家のせいで曲げられている」「療育に携わっている人間の言葉を鵜呑みにするな」「オレと子供の二人で生活をすれば最高の環境。自閉症も治る。そもそも自閉症じゃない」
そうは言うが、自分の時間を重要視しているので平日の育児はほとんど全て私の担当だし、子供への暴力も必要だと言ってする。
加害トラブルの話をしたのに、いったい何を言われているのか理解できませんでした。
もう疲れました。
消えてなくなりたい。でも消えてなくなったら、こんな夫では子供はどうなってしまうのだろう。
そう思うとただただつらく、死にたくても死ねない。

ななしさん

分かります。
自分も２歳育児中ですが死にたいです。
落ち着きなく、気に食わない事あればギャン泣き
２歳なのに周りの２歳より何も出来ない。
毎日イライラで毎日頭痛くて、寝れなくなって
死にたくなる

産まなきゃ良かった。
産んでから人生最悪だよ。

生きるの辛い。

ななしさん

ほんとにそれです

ななしさん

私も同じです。死にたい。子供が悪い。自分を否定される。子供殺す前に死にたい。誰も分かってくれない。

ななしさん

つらいね。頑張ってるのにね。どうか幸せになってほしいとおもう。頑張って生きてて楽しいって思えるようになったよ、って思えるように、なれるように、神様お願いします。

ななしさん

すごく分かります。

毎日生き地獄。

子供は障害児。コミュニケーションがとれず、何をしでかすか分からないストレスで毎日苦しい。

わたしじゃ上手く育てられない。消えたい。
子供には悪いが生んで後悔してます。

ななしさん

私も毎日家がしんどい。
娘と過ごす夜がしんどい。
ずっとずっと罵倒されて早く出て行ってほしい。合わない。
産まなきゃよかった。

ななしさん

この小瓶の存在が私を何度も救ってくれる。
今日もこどもにギャン泣き、暴れられて。もうこっちの頭おかしくなるわ。虐待はしてないけど、いつそうなってしまうかわからない。
こんなに苦しんでいるのに、機嫌のいいときだけこどもの相手している夫がなおさら腹立つ。

ななしさん

時間も体力も精神力もお金も
全て持っていかれます
育ててみて初めて気付きました
焦り続けています

養っていけるのか
育てていけるのか
不安でいっぱい
老後まで生活していけるか
子供たちが生活をしていけてるのか
50歳で無職になった知人
自分の子だったら

この世は地獄なんじゃないか
あの時死んでいればよかったか
私が生まれてきてしまったのが大失敗

どうやって人生終わらせるのか
考えると少し安らぐ
これよくわかります

心体とも壊れる前にエスケープできる
子育て中の人たちを助けてくれる
村みたいのがあればいいのにな
お金は国に援助してもらえたらな
子供を育てる親を助けることは
国の利益になると思うので

お迎えが来るまで、長く大変な人生
エスケープできる場所や時間があってもいいよね
そんな場所できたらな

ななしさん

そうなんですよね産んでしまうとお腹に戻して無かったことには出来ないし男は育児を手伝うといいつつ仕事しかしないのが現実で心身的に女性の負担が多すぎますよね。
産んだ後悔より産まなかった後悔の方がまだマシなのかも。

ななしさん

私も死にたい子供障害児で生まれてその1人のみ！死にたい

ななしさん

私も、まったく同じです。
子供はものすごい可愛いです。
幸せです。
でも、仕事と子育ての両立
仕事をやめたら金銭面が困る
だから働かないといけない。
家に帰れば子育て。

生きるのが辛い、毎日夜寝る時に
このまま死ねてますようにと考えている。
働きながら早く死にたいなと考えている。
でも、前に首吊りしたけどすごい苦しくて
死ねなかった。

でも、生きるのが辛い。

ななしさん

わかります。
子供そのものより子供に関わる環境が
特に嫌いでストレスです。

ななしさん

少し前にここを見つけて辛くなったら見に来ています。
自分だけじゃないんだって本当に支えになってます。
旦那は少しも支えにはならないから。

ななしさん

同じく辛いです。
子供のことだけではなくて、夫との関わり合いも疲れた。
私の言うことには批判が多くて、解決策をくれるわけでもなく
んじゃ全部おまえがやれよって
言いたくなるし

私が全てわるいんでしょうね
全て疲れました。

ななしさん

私も死にたいです。2歳0歳、2人ともかわいいのに2歳が思う通りに動いてくれないと気持ちが切れてしまいます。外遊びさせてあげた方がいいと思って公園にいく準備をし、さあ行こうと思ったら書類をまとめていたボックスをひっくり返されてしまいました。「もう行かない」と言うと2歳ギャン泣き。こんなこと言いたくないのに、「○○がこんなことしなかったら今頃公園だったのにね」とかそんなことばかり言ってしまいます。そんな毎日です。子どもに良くないと分かってるのに止められません。

夫はとても協力的ですが仕事の時間でどうしても私がやらなきゃいけない毎日です。夫の休みは月火（月曜が祝日の場合は火水）なので2人をワンオペすることはありません。それがズルいと思ってしまいます。そして協力的な夫を持っているくせにうまくこなせない自分が気持ち悪いです。夫にズルいとか思い知らせたいとか思ってしまい、また自分が気持ち悪いです。

今日は三連休の2日目です。外にはもう出発できる用意がしてあるベビーカー。これも2日連続。2人の泣き声がうるさいです。もう死にたいというか、私のような母親は死ぬべきです。

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