ななしさん
頼れる人がいないからでしょうか。
私も毎日朝目覚めなければ楽になれるのにと思ってます。
土日は子どもの泣き声キレた声に疲れて終わります。
なんのための人生なのか。わからなくなります。
ななしさん
わたしもおなじだよ。
子ども、なかったことにしたい。
ななしさん
私も同じで早く死ぬことを願ってます。
病死でも事故死でもいいから楽になりたい
ななしさん
同じです
定期的に来ていて、私だけじゃないと思える、私の唯一の慰め場所です
子どもは、2人とも小学生です
10年以上子ども中心の生活で、自分は常に後回しで育ててきました
世間は、なんでも普通にこなす子にしか寛容ではありません
長女は、いつも先生たちに発達障害を疑われますが、診断されません
長女への先生たちの扱いに胸が張り裂けそうなのに、心の中で長女に普通になってと叫んでいる自分に失望しています
長女に対し、常にかわいそうと思っています
やめたいのに、毎日長女の将来を悲観しています
長女は、そんな私の事を見透かし、軽蔑しています
一緒に死のうと、言った事があります
ママ1人で死んでと言われました
死にたいけれど、やっぱり次女をのこしては死ねないです
また、痛みや苦しみも怖くて死ねないです
次女は「普通」ができ、夫は協力的です
私は最低な母親です
私が生まれてきた事が間違いです
毎日、一瞬で地球が滅亡すればいいのにと思っています
ななしさん
気持ちわかります。わたしも同じです。
ななしさん
私も毎日毎日、結婚も子作りもしなければ良かったと思いながらなんとか生きてます。
自サツも毎日のように考えますがきっと痛い、苦しいんだろうなと思いながらなんとか生きてます。
私もここのみんなもいつか辛い気持ちから開放されますようにと願います。
ななしさん
私も同じ気持ちかもしれない
ななしさん
苦しい気持ち、少しだけどわかります。
子供のいる幸せな生活を描いていたけど、妊娠中に旦那が浮気してたことが発覚して以来一度も心から笑えたことがない。
もう疲れたな。消えてしまいたいって何度思ったかわからない。得意な事もなくて心配な事ばかりな娘。周りには子供自慢したくてうずうずしてる人ばかり。
楽になりたい。こんな事子供産む前は考えたことなんてなかったのにな。
ななしさん
私も死にたい
子どもの癇癪に耐えられない
私の人生返してほしい
ごめんね、でも死にたい
ななしさん
私も同じです。。
育児が毎日辛い。
辛い事の連続でしかない。
解放されたい。
でも捨てる事もできない。
だから最終的にいつも死にたいに行き着く。
頭の中ずーーーっとこれの繰り返しです。
早く楽になりたい。
心の底から生まなきゃ良かった。
後悔しかないです。
ななしさん
わたしも死にたい。
ななしさん
私もそう
ななしさん
私も死にたいな
今日、子どものピアノの発表会でした。
終わってホッとしてるのに、なぜか今死にたい
ななしさん
私も同じです、子供を可愛いって思えなくなるのがこわい愚痴を言えば周りから何か言われるかもしれないって脅迫概念が消えません。つらい、しんどい毎日全部がしんどいです。子供のために長生きにしようとか思えないさっさといなくなってしまいたいって思ってしまう
ななしさん
私も死ぬしか楽になる方法はないのかなと思います。逃げ出したいけど逃げられない。色々なところに相談してきたけど、これ以上何ができるのか。子どもには笑っている親が必要なんだろうな。
子どもを残して死ねない気持ちと、この辛さから逃げ出したい気持ち。いつかこの辛さにも終わりが来るのかな。
ななしさん
私もおんなじ気持ち
楽になりたい
今日も娘に何度も怒鳴ってしまった
毎日が辛くて辛くて
明日が来るのがこわい
ななしさん
私もだよ。子供は可愛いのに、私は毎日孤独で不安で苦しい。
外に出ても周りの家族がとても幸せそうで、恵まれてるように見えて勝手に卑屈になってしまう。人と比べて無いものねだりばかりで勝手に落ち込んで...これからずっと続くと思ったらもう消えてしまいたい。
ななしさん
わたしも毎日死にたいと考えてます。
子供は可愛い。でも何で泣いてるのか分からない。泣くのが仕事だから仕方ない。それは理解してる。
それを見た旦那がイライラするのがつらい。大丈夫？って声をかけられるのもつらい。
母親だからって四六時中一緒にいなきゃいけないのがつらい。
ご飯ものんびり食べられない。テレビもゆっくり見られない。
母乳が止まらない。子供が上手く飲んでくれない。
死にたいけど死ぬのは怖い。
子供は可愛い
ななしさん
私もです。つらいし苦しいし死にたいですよね…
朝からなにをしてもぎゃああああと泣く娘、離乳食の時間になっても食べさせようと座らせたらぎゃああああと。そんなならもうご飯は食べるなと怒ってしまい、虐待になるかもとミルクだけ。旦那が対応してくれましたがどうしたらいいかなぁと。みんな同じですね…子育てって大変ですよね。
ななしさん
凄く痛いほどお気持ち分かります。
26歳の今2歳の娘をワンオペで夜間保育で週5夕方〜朝5時ごろまでバイトし、旦那の弁当ご飯娘の起きる時間が7時前なので1-2時間の睡眠の生活を2年近くしてます。私の居る意味あるんだろうか？と考え出すとキリないです。
私の周りの同級生の多くは彼氏と仕事の両立でインスタ見たり街中で会ったら楽しそうに幸せそうに友達と遊んでる姿見て、自分は何やってんだろ？です。家に居ても家政婦のように家事育児こなす飯炊ババア。感謝もされない。旦那は独身貴族かのような生活。自由になりたい楽になりたい。いっそ死んでしまった方がいいなと何度自殺未遂したかです。
結局娘が気になって死にきれなかった。
ななしさん
まったく同じ気持ちです。
疲れた。楽になりたい。
同じような気持ちの方がこんなにいて、少し救われました。
今の状況が続いたら精神崩壊しそう。いっその事そうなった方が楽かな。こんな事考えてる弱い自分が嫌。どうしたらいいのか。。
ななしさん
同じ。
子どもの前で奇声をあげて黙らせちゃった。
ななしさん
わかります。今の状態でものすごく思います。
パパっ子の娘、怒鳴り怒り過ぎる私、私の存在価値って何だろうと毎回思います。
ご飯作るマシーン？送り迎えマシーン？
産んだら役目終わり？
今第二子妊娠中ですが、この子を無事に産んだらいなくなってもいいかなと 思っています。
私がいない方が みんな幸せになれると思うので。
ななしさん
わたしもです。
こんなはずじゃなかったのに。
毎日が、怒鳴っては自己嫌悪の繰り返し。
つらいです。なんでこんなことになっちゃったんだろうな。
ななしさん
おんなじきもち。
産んでしまってごめんなさい。楽になりたい。
ななしさん
辛いですよね。
うちは発達障害児…毎日考える。義務感で育てたとして、「成人後、どうやって母親業をやめようか」「どうしたら別々に暮らせるか」「お金をいくら貯めれば逃げられるだろう」。
とにかく義務を果たしたら逃げたい。一人で安心した生活を送りたい。やっと。
夫も一緒ならなお良いけど、一緒には来てくれないだろうな。夫と二人が良かった。大好きだったのに。
ななしさん
私も毎日死にたいと思っています。
娘のために頑張ってきたけど何一つうまくいかなくて、周りから人もいなくなりました。
現実逃避しても結局つらい現実は何も変わらずやむてきて逃げ出せない。
楽しいことも楽しめなくなりました。
誕生日で家族から祝ってもらいプレゼントをQらいました。
嬉しいはずなのに素直に喜べない。うまく笑えない。
だって、結局つらい日々がまたくるから。
頑張っても無駄なんだと知ってしまったから頑張れない。
何でコロナで世界滅亡してくれなかったんだろう。世界ぎ全部いっしょになくなればいいのに。
それか私だけ事故で死にたい。
死にたい。
ななしさん
本当だね
私も子供は可愛いと
思うけど、どうしようもなく今死にたいよ
ななしさん
小瓶を流してくれてありがとう…
死にたいと思っていいんだ…。
子どもの看病で休むのも母親だけ。
自分が高熱でも育児と家事をするのは母親。
成果を出しても看病休暇で使えないゴミ扱い。
まともに働きたいのに学童落とされ、仕事を辞めた。
子育ては母親の責任。謝罪祭り。私の努力が足りなかったから？老後のために子どもを生んだほうがいいと言うけれど、私は今死にたい。
ななしさん
私も死にたい、
楽になりたい
ななしさん
産まなきゃよかった
結婚しなきゃよかった
私も同じ気持ちです
欲しかったはずなのに
結婚したかったはずなのに
全部しなきゃよかったでいっぱい
遠いけど、帰ろうと思えばいつでも帰れる実家があって
旦那はこどものことがだいすきで。
なのに、頑張れない自分に
毎日罪悪感でいっぱい。
旦那のいない平日のワンオペがくるしい
全然寝てくれない夜に死にたくなる
冷静に対話で解決しようとしてくる優しい旦那にも腹が立つ
母親だから死ねないけど
こんなんじゃ子どももおかしく育つんじゃないか
だったら私がいない方がいいんじゃないかな
旦那が育ててくれよ
毎日色んな黒い気持ちでいっぱいです
苦しいですね。
ななしさん
育児ストレス 死にたい で検索して流れ着きました。
育児ストレス…子どものことだけでなく、それをとりまく家族だったり環境だったりの他の要因も含めて苦しんでる内容に共感しながら涙しながら、おかげで一晩なんとか過ごせました。
皆さん、ありがとうございます。
きっと…
また今日も同じことを繰り返す娘にイライラしてしまうのでしょう。
で、毎日同じことでバトルしている母子の雰囲気を感じとり旦那（感覚過敏）は不機嫌になり、ものに当たり散らす（周りの音には敏感なのに、自分が出す音は大丈夫なのが不思議）のでしょう。
で、同居の義母は旦那（息子）を心配して「何かあった？」と旦那本人ではなく、ワタシに聞いてくるのでしょう。
娘に、旦那に、義母に…自分のことより、周りのことに注意をはらって、もう疲れました。
もっと優しいお母さんになりたい。
せっかくうまれてきてくれたのに、優しいお母さんでなくて、ごめんね。
ななしさん
めちゃくちゃ分かります。
自分が育児に向いてないって本当に思った、、
自分で望んだのに娘に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
自分のペースで生活したい、夫婦2人前みたいに呑気に暮らしたいって思っちゃう。
この先、頑張れるのか不安になる、、
娘は可愛いのに全然自信がない。
そんなことを思ってしまう自分にまた落ち込む。
ななしさん
私も同じ思いです。
何度同じことを言ってもわかってもらえない、加害のある自閉症児。
療育にも定期的に通い、様々なアプローチで子供にいけないことを伝えても実にならない。
昨日は保育園から加害でクレームが入ったと言われ、謝罪をすることに。
夫に相談するも、陰謀論信者なので全く話がかみ合わない。
「自閉症児が増えたのは利権絡み」「今の教育は売国奴の政治家のせいで曲げられている」「療育に携わっている人間の言葉を鵜呑みにするな」「オレと子供の二人で生活をすれば最高の環境。自閉症も治る。そもそも自閉症じゃない」
そうは言うが、自分の時間を重要視しているので平日の育児はほとんど全て私の担当だし、子供への暴力も必要だと言ってする。
加害トラブルの話をしたのに、いったい何を言われているのか理解できませんでした。
もう疲れました。
消えてなくなりたい。でも消えてなくなったら、こんな夫では子供はどうなってしまうのだろう。
そう思うとただただつらく、死にたくても死ねない。
ななしさん
分かります。
自分も２歳育児中ですが死にたいです。
落ち着きなく、気に食わない事あればギャン泣き
２歳なのに周りの２歳より何も出来ない。
毎日イライラで毎日頭痛くて、寝れなくなって
死にたくなる
産まなきゃ良かった。
産んでから人生最悪だよ。
生きるの辛い。
ななしさん
ほんとにそれです
ななしさん
私も同じです。死にたい。子供が悪い。自分を否定される。子供殺す前に死にたい。誰も分かってくれない。
ななしさん
つらいね。頑張ってるのにね。どうか幸せになってほしいとおもう。頑張って生きてて楽しいって思えるようになったよ、って思えるように、なれるように、神様お願いします。
ななしさん
すごく分かります。
毎日生き地獄。
子供は障害児。コミュニケーションがとれず、何をしでかすか分からないストレスで毎日苦しい。
わたしじゃ上手く育てられない。消えたい。
子供には悪いが生んで後悔してます。
ななしさん
私も毎日家がしんどい。
娘と過ごす夜がしんどい。
ずっとずっと罵倒されて早く出て行ってほしい。合わない。
産まなきゃよかった。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
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