おやすみこの世界
二度と目が覚めませんように
毎回こう思って寝てる
けど
そんなの叶うわけなくて
朝になれば目が覚める
この時の絶望感
どれだけ大きいことか
誰も理解はしてくれないの…
だって周りにいる人は
明日を夢見ているのだから
明日が来ないことなんて望んでないから
自分とはかけ離れた場所にいるから
されてもただの同情
虚しく終わるだけ
誰かにわかって欲しい
今のつらさを
誰かに吐き出したい
この辛い気持ちを
誰かに認めて欲しい
何も出来ない私を
必要としてくれる人が欲しい
名前のない小瓶
72877通目の宛名のないメール
お返事が届いています
キングテレサ
辛くても来る朝は本当に辛い、朝が来たなら今日に小さな幸せを期待してみて。
ななしさん
おはよう
わたしも、寝てそのまま目が覚めなければいいのにと連日思ってた頃があるよ
今はそれもあきらめてしまいました
だって何回願ってもかなわなかったから
あなたの辛い気持ちを理解できたら、どんなにいいことかしらと思うけれど
その能力も自信もわたしにはない
それでも、あなたのその辛い気持ちを認めることはできる
どれほどの辛さか、どれほどの絶望かまではわからない
けれどもあなたが辛いと思っていることは認めます
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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偽るようになったのは、いつからだろう。
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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バイセクシャルって辛いなぁ。なんでだろう。なんかほんっっとにつらいなあ。あのさ、前の小瓶で「好きな人に話したいけどできません」みたいなの言ったやん
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ボーナス集めて最強へ 第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。）
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修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！
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ネットの独り言で自分自身に対して急にキレ散らかすの辞めたい。かまってもらおうとするのやめたい。
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ストライキっぽいな それストライキっぽいな〜♪
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胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろう
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メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
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私は神様に選ばれた人間なのかもしもない？
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昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
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パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？
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もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて
