最近、自分が居るのか居ないのか分かんなくなってくる。
雑務を押し付けたり、僕にストレスを発散する時だけ、僕を見るのね。
家族皆で話してる時も、僕が話しに混ざろうとすると誰も話さなくなる。
僕が家族に話かけても、誰も返事をしてくれないのはどうして?
僕が何をしたって言うの?
僕は、頑張ったのに。
褒められたくて、優しくされたくて、愛して欲しくて、必要とされたくて、頑張ったのに。
どうして兄さんだけ、パパとママと仲がいいの?
兄さんなんて、何もしないじゃん。
家事炊事も、犬猫のお世話も、僕がしてるのに。
パパがママに怒られた時さ、僕、ママの怒りの矛先を自分に向けさせてまで、パパを庇ったよね?
パパ、浮気したんでしょ?
知ってるよ。
浮気なんて、しても別に気にしないけど。
なのにパパは、ママが僕に暴力振ったり、僕を殺そうとしたのを知っても、見捨てたよね。助けてなんてくれなかったね。
ママが泣いてた時、僕は、側に居て、何時間も話を聞いて慰めたよね?
でもママは、僕に暴力振ったり、僕を殺そうとしたりしたよね?
兄さんは、何かやらかした時いつも僕に罪をなすりつけるけど、僕、我慢してるよね?
まあどうせ、僕が反論したところで誰も僕の言葉なんて聞かないけどね。
僕は別に、善意であなた達に優しくしたんじゃない。
ただ、見返りが欲しかっただけ。
僕が優しくした分、僕に優しくしてほしかっただけ。
でもね、誰も僕になんて優しくなんてしてくれなかったな。
それどころか僕を苦しめて嘲笑ってたね。
そのくせに、自分が苦しい時だけ僕の所に来て、助けてなんて。
ほんと都合がいい。
馬鹿じゃないの?
そんな人達を放っておけない僕も、どうやら馬鹿みたいだな。
どうして皆、都合の良いとき以外僕を無視するの?
望まれて生まれた兄さんとは違って、望まれないのに生まれた僕だから、そんな僕なんてどうなったって良いって事?
じゃあ、あの時に殺してくれればよかったのに。
僕を殺して、上手く事故に見せかければ、保険金もおりるでしょ?
そうしたら、忌み子の僕は居なくなるし、お金も入る。
一石二鳥でしょ?
何怖気づいてんの?
怖いなら、初めから殺そうとなんてしなきゃ良かったのにね。
あなたが躊躇ったせいで、僕はまだ生きてる。
別に生きてたっていいけどさ…。
もう僕に構わないでよ。
無視するんなら、都合の良い時だけ無視しないとかやめてよ。
どっちかにしてよ。
無視しないでよ。
本当は寂しいよ。
苦しくて仕方が無いの。
寂しくて寂しくて、どうすれば愛してもらえるのかって考えて、でもわかんなくって。
甘えたいよ。
褒められたいよ。
優しくされたいよ。
抱きしめて欲しかった。
兄さんと同じ様に。
産む予定じゃ無かったなんて、お前は忌み子だなんて、知らないほうが良かった。
余計に苦しくなっただけ。
ねえ、僕は、いつになったら誰かに愛してもらえるの?
学校でだって、僕に好きって言ってくれた人は居たけど、どうして?って聞くといつも、顔が好みだとか、体形が好みだとか、見た目のことばっかり。
一度、体目当てだなんて言われた事もあったな。
誰も僕の中身なんて興味無いんじゃん。
もういっそ、思いっきり太って、むっちむちになってやろうかと思った事もあった位。
ねぇ、寂しいの。
誰か僕を愛してよ。
誰かを愛しようと思っても、誰を愛すれば良いのかなんて分かんない。
下心ある人ばっかり寄って来てたからか、友達と居る時ですら時々不安になる。
上辺だけの、見せかけだけの愛なんて欲しくないの。
心から、愛してほしかったのに。
寂しい。
74360通目の宛名のないメール
お返事が届いています
re:i
(小瓶主)
empty skyさんへ
気付くのが遅くなって、
お返事遅くなりました。
お返事ありがとうございます。
好きって言われるのって、
何か嬉しいね。
私も、よくお返事をくれる
君の事が好きだよ。
性格なのかな。
嫌な事をされても、
その人が苦しそうだったら
助けようと思っちゃうの。
悪い癖だw
愛を返してくれる人…
いつか出会えるといいな。
(*˘︶˘*).。.:*♡
empty Sky
ボクはreiさんが好きだよ。
小瓶を通してほんの何回か会話しただけ。
でも、reiさんの考え方とか優しさとかボクは好き。
何も帰ってこないのに、優しさを向ける必要はないよ。
愛を返してくれる人を選んで。
re:i
(小瓶主)
ゆうくんへ
家族と会話する必要か…。
言われてみると無いような…w
所帯をもつ。
いつかはそんな時が来るのかな。
来なさそうな気がするなw
確かに、今、学校とかで会う人に
好きとか言われても疑っちゃう
から、結婚とかは、難しい話
なのかな。
人間的に好きって言われるのは、
何か嬉しいな。
僕がリアルで会う人に言われた
好きみたいに、歪んでない感じ
がする。
re:i
(小瓶主)
2通目のお返事をくれた方へ
お返事ありがとうございます。
無視されるのって、辛いですよね。
そうですよね。
僕は確かに居る。
ありがとうございます。
re:i
(小瓶主)
1通目のお返事をくれた方へ
お返事ありがとうございます。
過去の小瓶も読んでくれた
んですか!
長い文ばかりなのに
ありがとうございます。
母も父も、親の昔の悪口を
よく話すので、多分、愛情をあまり
与えてもらえなかったのかもです。
自分自身を愛するのは、
難しいけど必要な事だなって
お返事を読んで思いました。
一生懸命書いてくださって、
嬉しいです。
ありがとうございます。
名前のない小瓶
家族と会話する必要なんてあるのかな,,,?
僕はほとんど家族と喋らないし(無口な方だからかな?)、する必要も今は特にないと思ってる。
レイちゃんみたいな家族関係なら、いっそう家族との関わりなんて要らないんじゃないかって僕は思う。
というか、ちゃんと子供を愛してやれない親は子供と関わる資格すらないと思う。
,,,でも、それでもあなたは家族に認められたいんだよね,,,。
難しい話だよね,,,。
解決するには自分が所帯をもつしか無いんだろうけど、今のレイちゃんは誰かにプロポーズされたとしても疑っちゃうんだろうし,,,。
そうなると所帯難しいし,,,。
僕にはあなたが求めるような家族的な愛はあげられないけど、レイちゃんのこと人間として好きだよ。
文字通り、顔も見た目も声も知らずに、ね。
ななしさん
私も無視されて自分が存在してるか分からなくなってしまったので、状況は違うけれど分かります。辛さや痛み。たくさん辛い中頑張ってすごいです。
あなたは確かに存在してるし、いるよ。
名前のない小瓶
心に刺さります。
愛して、優しくして、抱きしめて、ちゃんと自分を見て欲しいという思いと、もういっそ構わないで欲しいという思いとの間で、もみくちゃになっている、rayさんの悲痛な叫びが。
ずっと、ずっと以前から一人で耐え、戦っているのですね。
今までも、つらかったですね。今も、本当に辛いですよね。
心の底から、あなたのご両親があなたをまっすぐに愛してくれることを願わずにはいられません。
ですが、過去の小瓶を拝見(不快でしたらごめんなさい)した感じでは、少し難しそうですね。
というより前に、rayさんへの接し方があまりにもひどく、憤りを感じます。
rayさん、あなたは汚くなんかないし、あなたは何も悪くないですよ。
それに、生まれてこなかった方が良い人間なんて一人もいません。
rayさんは、生を受けて当然の、愛を与えられて当然の、一人のかけがえのない人間です!!
ただ、我が子にここまでの接し方をしてしまうのいうのは、もしかしたらご両親自身が親の愛情を十分にうけとれなかったのかもしれませんね。
それに気がつかないままだと、子供に上手く愛情を注げなかったりするようですし。
とはいえ!それはご両親自身が解決する事であって、rayさんに依存していいことではありません。
ここまできては、ご両親とは、距離をおいた方がよさそうに思います。
rayさん、本当はご両親からの無償の愛情を受けるのが何よりrayさんのこころを埋められるのですが、それが無理でも、次に芯からこころを埋められるのは、他の誰かではなく、rayさんが自分自身に愛情を注ぐことです。自分を大切に思うことです。(他の誰かの愛情がいらないという意味ではなく、rayさんが自分自身を愛する事のほうが圧倒的に心を埋める効力が強いという意味です)
言葉で言うのは簡単、それができれば苦労はしないよ。ということは、十分承知の上であえて言いました。
あなたは、どんなあなたでも、大切にされるべき人間であること。
優しくしてもらおう、愛してもらおうとしなくても、そのままのあなたを大切だと思ってくれる人が必ずいるということ。
を忘れないで下さい。
必ずrayさんも自分自身で心を満たせます。
そうすると、親の愛情不足に振り回される気持ちも薄れていきます。
だから、今すぐは無理かもしれない、愛してくれなかった悲しみをいっぱい吐き出したっていい。
上手く自分を愛せるまで、宛てメのみんなに助けてもらったっていい。すこしずつ、親の愛情不足に振り回される心の時間を、今度は自分自身で、あるいはあなたを大切に思う人からの愛情であなたの心を満たす時間に変えていけるといいんじゃないかなぁ。と思います。
rayさんが、心からホッと幸せを感じてふんわり笑えるようになると嬉しいな。
…なんだか過去瓶も読んだりするうち、つい一生懸命になってしまい、今回の小瓶の内容からずれてしまったかもしれません。ついでに、文章をまとめるのがあまり上手くないので、長くて読みずらいかもしれません。ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう疲れました
つらいつらいつらい。けどなにがつらいのかよくわからない。なんで人からの好意が怖いのに、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、自分から関わりにいくんだろう。
上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
大好きな友達なのに、嫌いになってしまう自分がいて、自分を殺したくなる話。
同性相手に恋をしている方へ
他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの?
もうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています
疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
もにあです。ギリシア語で幸福のことを、エウダイモニア、と、言うそうです。
ネガティブな感情に浸るのは心地いい。エネルギーを使わないから。前向きに楽しく幸せに!!って、本当はかなりエネルギーを消耗することなんだと感じる
熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです
なんで病んだかっていう話
「判然としない」から、苦しむんだ。苦しみも、他のものと同じように、手を繋いでおくんだ。
ボーナス集めて最強へ 第二話「追放」
過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。