長期にわたり苦しいことばかり続き、
生きている意味が分からなくなりました。
助けてください。
名前のない小瓶
77435通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
ここでもっと詳しく悩みを吐き出して下さい。書くことによって解決の糸口が見えるかもしれないし、少しはスッキリすると思うし、誰かいいアドバイスをくれるかも知れません。
ななしさん
苦しい気持ちの中で頑張って生きてきたんだね。
それはもう心はヘトヘトだよね。
もう頑張らなくていいと思う。
生きている意味を考えなくていいと思う。
もっとわがままになって大丈夫。
もっと自分を甘やかしていいんだよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ
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過食嘔吐がやめられない。
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さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。
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ボーナス集めて最強へ 第二話「追放」
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生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい
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なんかもう疲れたな。
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。
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イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから
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日記に書いたこと
