生まれてから誰からも愛されたことがない
好きな子はいたけど、同性だしもちろん愛される訳がない
異性から好意を寄せられたこともない
もう自殺するけど、人生で一度でもいいから愛情を感じてみたかった
名前のない小瓶
80706通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
この小瓶をあなたは目にするでしょうか。
それともしないでしょうか。
ふと目に留まり、お返事をするのも何かのご縁でしょうか。
私も両親含め、誰からも思いを掛けられることなく生きてきました。
愛なんてとんでもない贅沢品で、他人の間で交わされるところは見ても、
自分に向けられたことは一度もありません。
ごくごく軽い好意すら、めったに向けられることのない人生でした。
それ以外にもいろいろと重荷を背負いながら生きてきました。
何のために生きているのか分からず、死ぬことばかり考えています。
だからあなたの自殺の決意は分かるつもりです。
それでも言わせてください。
あなたが生まれて、生きたのは、きっと愛が存在したからです。
あなたの望む形ではなく、あなたに理解できる形ではなかったけれど、
きっと愛はありました。
私の言葉に怒りや反発を覚えても、もっともです。
じゃあどうすればいいのか、どうやって生きていけばいいのか、そう問いたいかもしれません。
すみません。
私にもわからず、死にたい気持ちのまま毎日が続いているのです。
愛情を感じることは不可能ではないと思います。
自分の望む形ではない愛であっても、愛は愛ではないでしょうか。
空気や、太陽の光は、愛情の一側面だと、私は思うのです。
愛は、もらうものではなく、自分で見出すものなのかもしれません。
あなたに届くことを願っています。
たとえ届かなくても、あなたが少しでも愛情を感じられる時が来ることを願います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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このまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない
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しりとりしましょー
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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ボーナス集めて最強へ 第二話「追放」
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彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど
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辛いって認めたくない。このあいだ、ネッ友に過去の事聞かれて。少しだけ教えた。そしたらさ、辛かったねって。苦しかったよねって。頑張ってたんだねって。言われて
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。
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あー死にて。
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所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。
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消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ
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しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
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インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
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死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから
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最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。
