育児をナメてる旦那。大好きだった旦那。共働きだった時はお互いが別々の仕事だったから気づかなかった…というかわからなかった。不妊治療のために

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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする 所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。 土曜は運動会ー！ 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 日記に書いたこと 学校いると頭痛くなる。授業中とか特に痛い。閉鎖的な空間の教室が苦手。息苦しくなる。 北海道。死にたい。同じ人いませんか？ どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。 推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。 最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。 こんにちわ。学校へ行く時、足取りが重い。辛い時は、リスカ。そうやって生きてきました。大分深く傷つけた場所。浅く切って沢山やった場所。 両親は、僕を要らない子だって言ってます 自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。 もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。 今日、何もできなかった。 頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。