今日､正確には昨日だけれど僕にとっては些細な楽しみがまた一つ消えた｡少しでも動こうといつも行くアウトレットパーク内にある電気屋で

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窓の外を眺めている　雨の雫でわかりゃしない　景色は滲んだ抽象画だった　硝子の奏でる音だけでよかった　紙の擦れる音だけでよかった　君の息遣いだけで充分だった もうだめ。今日こそ死ぬの 好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった 「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き） 大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない 自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい 久しぶり。近況報告と、なんだか苦しい、相談とか乗るのむずいって話 しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。 行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う 薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだから 私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。 私は人間じゃないなって思う。第一に、私は努力ができない。第二に、自分に甘すぎる 幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。 『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。