またやってしまった。仕事でミスをした。気を付けなきゃと思っていたのに、忘れてしまった。仕事で使う鍵を所定の場所に戻すのを

またやってしまった。
仕事でミスをした。気を付けなきゃと思っていたのに、忘れてしまった。

仕事で使う鍵を所定の場所に戻すのを忘れて、制服のポケットに入れたまま帰ってしまった。

最後に使った時に、「鍵戻し忘れないように気を付けよう」と自分に言い聞かせてたのにすぐ忘れる。

よりによって、次の日私は休み。
ほかの出勤者に迷惑かけてしまった。

前の売店でも同じ事してしまったことがあるのに。なんでこうも馬鹿なんだろうか。

同じロッカー使ってる後輩が制服から取ってくれてるのだろうか。

本当に情けない、社会人4年目のくせにこんなミス、馬鹿でしかない。
信頼を自分で落とすなんて。

この能無しの自分が嫌になる。

名前のない小瓶

84286通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

おっ？
私みたい。
でもその状態で続けているって、忍耐力ありアリだねー。

これは、さ。
他の人にスペアキーを常に持ってもらうしかない。

会社の人にキチンと事実を話して周りからも後押ししてもらって対処してみたらどうかな。

バカではない。
ただ、苦手なことが圧倒的大多数の人には簡単なことだから。

圧倒的な大多数が苦手なことは、難しいって思われちゃうけどね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私今まで自信がなくて。すれ違う人が全員自分のこと嫌いなんじゃないかって不安になってた彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれどもうやだ。疲れた私の好きなものってすぐ消えてしまう北海道。死にたい。同じ人いませんか？人生のゴール設定私ってなんなんだろう。穢れちまった幸せに。私がかつて学校や職場でいじめられていても「どうしたらいいんだろう」とだけ呟いただけで何もしなかった私の両親私の好きなあなたへずっと友達だよ。さっき(昨日)の小瓶を作ったあとにさ、「努力しないと報われないぞ！」とか「努力しなくても報われるぞ！」的なことを証明したい可能性は？と思ったので書き込み組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でしたむしょうの愛って本当にあるの？愛されるってどんな感じなんだろう。大事に大切にされる姉妹たちと不必要な自分サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない好きな先生の結婚。絶対好きになるもんかと逆張りをしていた先生。同性だからというわけではないけど、恋愛感情は持っていない。でも、あれは確かに恋に落ちた感覚だった

またやってしまった。仕事でミスをした。気を付けなきゃと思っていたのに、忘れてしまった。仕事で使う鍵を所定の場所に戻すのを忘れて