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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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名前のない小瓶
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人の言葉って重いよね。”楽に生きれたら誰も悩んでない””逃げるな” って鼓舞?励まし?のつもりかもしれないけど、そういう言葉は自分にだけ言って
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夜になるとたまらなく死にたくなる。
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同性を愛してしまった苦しい胸の内を聞いてください。自分でも呆れています。アラフォーにもなって。体力を維持したくて一昨年前から通い始めたジムで、貴女に出逢いました
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やんでばっかじゃだめだからね
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AさんもBさんも職場の仲間だと思ってた。あんなにおしゃべりしてわかりあえてたつもりだったけどそれは幻だったのだろうか。昔に受けた他の職場での嫌な思い出と重なりその人達が恐怖にさえ感じる
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競馬場で男の人が馬よりもはやく走っていた動画を探しています
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久しぶり‼今日から毎日ではないけど、小瓶流していこうと思いまーす。また、曲あてとかいろんな問題出していこうと思ってるんだ~!
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息子について。成人している息子に困っている。何度諭しても世の中の道理が理解できない。お金のトラブルが後をたたず限界です
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数人でコンテストの合作する予定なんだけど、メンバーと揉めた。これって私が悪いの???これにムカついていじわるしたくなる私って性格悪い?
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少し立ち止まって休もう。疲れたんだよな、、、無事に体育祭を行うことができました。これで一旦落ち着いた生活に戻るな、、、!と思いたいのですが、無理です
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学校で貧血検査をすることになり、血液を見ることはやばいなと思い視界に入れないようにしたのですが、入ってしまいそれっきり苦しくて。これってなにか精神的な病気が原因だったりするのでしょうか?
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虐待ってどんな事?
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学校での食事がなぜかつらい話。食べる気はあっても食欲がなくて残してしまうのをやめたいです。なにかアドバイスなどを頂けると嬉しいです。
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兄の態度が気に入らない。全てにイラつく。
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なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう
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久しぶりに宛メに…
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正しかったのか。無責任なことだとはわかってるし、迷惑もかけてる。でも逃げるしかできなかった
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか?しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が「しぬな」って言っていた
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本音を言おうとすると涙が出てしまう。ただ私のことをわかってもらいたいだけなのに。
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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自分の生きてきた話
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運動会は、結局休みませんでした
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3日間の休みが終わりました。3日目は何もしていないのに時間が早く過ぎたように感じました。明日、学校に行かないといけないという不安で3日目は休みきれませんでした。でもよかったです
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またやっちゃった
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替えがきく世界だから、この世界に存在する意味があるのかが分からない。学校にいても、社会に出ても、きっと僕が僕だからこそ必要って言われることが来るのが想像できない
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死にたい。何もなかった筈なのに、突然辛くなって、消えたくなって。訳が分からない。辛いよ。死にたいよ。ちょっと、人前でピアノ弾いただけだったのに。なんか、とてつもなく疲れちゃって
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優しく寄り添ってくれる人に依存しちゃいそうで怖い
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リーダーやりたくなかった、、これからどうしよう。英語キャンプのリーダー決めがあった。私がやるよねって空気になったから仕方なくやることにした
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名前のない小瓶
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雨の日と深夜が好き。とてもホッとする。今ここに、特別な何かを持たず何もせず、そのままの姿で居てもよいと天が許可をくれたような気持ちになれるから
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名前のない小瓶
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もっと無遠慮に、無茶苦茶に、流していいのだろうかと考えて…でも…結構難しいぜ?毎日投稿とか。「そうでもないよ」「やろうと思えばできるよ」なんて人もいるんだろう。そもそも使い方合ってんのか
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