軽くはないと思いますよ。
病や辛さにも、いろいろとあります。
妹さんがどうなのかはさておき、あなたはあなたで、とても苦しんでらっしゃるし、軽んじてはいけないです。
先生というのが、学校なのか病院なのか分かりませんが、出来そうなら病院やカウンセリングを受けたり、手助けを求めてみては？と私は思います。
あなたが死にたいとおもうほど苦しんでいる。
それが何よりの証拠です。
一人で抱え込まないでくださいね。
どうか、支援に繋がれますように。

すごく分かります。
私も死んでほしいと毎日思ってます。
縁切り神社に何度も絶縁のお参りにも行ってます。
自分が頭おかしい事に早く気付いて欲しい。
視界に入るだけでイライラするよ。
どうにかして欲しいよね。

お気持ちわかります。
仲間はずれにされたような疎外感がありますよね。
私もあなたの立場だったら、自分は誘ってもらえなかったんだって絶対感じると思います。
小学校の時の A ちゃんと B ちゃんが2人きりで遊んでたっていうのも、後から知ったらやっぱり自分は仲間はずれにされたって感じてしまいますよね。
お揃いのキーホルダーを買ったっていうのはたまたま 気に入ったのがあったから買ったのかな、と百歩譲って思うこともできなくもないですが。
まず スケートの話ですが、あなたがどうしてもその人たちのグループの一員として認識してもらいたいのであれば、「私もその日空いてるよ。スケートいいなぁ」みたいに言ってみても良いと思います。
明らかに誘われてないのに「私も行っていい？」って聞きづらいじゃないですか〜勇気いりますよね。
なので、もしよかったら私も行かれるけど って感じで誘ってくれるかくれないかは相手に委ねてもいいんじゃないでしょうか？
部活は一緒でもあなただけクラスが別ということなので、誘わなかったことに対しての悪意が明確かどうかは判断が難しいと思います。
誘ってくれてもいいじゃん、意地悪されてるって思う気持ちもよくわかるのですが、そういうところに気が回らない人達なのかもしれません。
もし 明らかにあなたのことを仲間はずれにしているとしたらあなたの前でわざわざその話をしないのかなとも思うので。
私も昔塾の友達で仲が良かった女の子 数人グループだったことがあります。
元々は私以外の子たちが最初仲が良くてそこに後から私が入ったような形でした。
塾ではみんなで仲良くてもご飯とかは私以外のメンバーで集まっていたようです。
それをそのうちの１人から、こないだ ご飯行ったんだよね〜って後から聞いて、あ、そうなんだ〜私は呼ばれてないけど誰も私のことを呼ぼうとは思ってくれなかったんだねって寂しい気持ちになっていました。
何年も時間が経って今思うことですが、その時の塾の友達とはその後も個別に時々やりとりはしていたけれど、お互い進学とか環境が変わったりして 今ではもうどこで何をしているのか連絡先すら知りません。でも別にそれに関しては、その程度の関係性だったのかなと思っています。
自分だけ誘われなかったっていうのはすごく傷つくし意地悪された気持ちになるので気にしない方がいいって言ってもやっぱり気にしちゃうと思うんですけど、その程度の関係性なのかなって割り切るのも一つの方法かもしれません。
部活の練習中に明らかに仲間外れとか 意地悪とかされてるわけじゃないのであれば、深いつながりではないけど部活では普通にそれなりに仲悪いとかもなく話したりとかできてるからそれでいいや、所詮は部活だけの関係性みたいに割り切るのも一つの考え方だと思います。
小学校の時のAちゃんBちゃんに関しても、あなたから3人で集まろうとか誘ったりとかはしなくていいんじゃないでしょうか。だってあなたの知らないところで2人で遊んでたわけですよね、そしたら 今後もそういうことはあるかもしれないのでその時に 向こうが あなたにも声をかけようって思ってくれないんだったら、こっちから3人で集まろうとか提案する必要もないと思います。提案したらもしかしたら集まれるかもしれないけど別にそこまで その2人にこだわらなくていいんじゃないでしょうか。小学校の時は仲良かったけど中学校になってお互い環境が変わったから少しずつ 疎遠になっていってしまうのかな、しょうがないって思った方がいいと思いますよ。
あなたのことを大事に思ってくれた人とは浅い付き合いで良いと思うし、そんな人たちのためにあなたが悶々と悩んだりしてる時間がもったいないです。元気出してくださいね。

メリーチョコ二箱くれる彼氏さん、可愛いと思います。
今の彼氏さんで、本当に良かったですね。

昔の話ですが、当時の彼氏が私の誕生日に何もくれませんでした。
彼氏の誕生日には半ば強引にスーツを買わされたのに。
なので、誕生日にコンビニのシュークリーム１個って、あっ分かるって思ってしまいました。
当時の私は、この人と一緒にいたら不幸になると思って別れました。

私の夫は、ドラッグストアで自分のお菓子を買う時、私のお菓子も一緒に買ってきてくれます。
あなたの今の彼氏さんは、私の夫とタイプが似てると思います。
優しい人だと思います。
このまま、ずっとお幸せに。

小瓶主さんの友達づきあいや趣味が、なぜご主人は嫌なのか、わかっていらっしゃるのでしょうか？
文章では書かれていませんので、読む人はご主人の器が狭いのか、小瓶主さんのそれらは本当にちょっとやめてほしいものなのか、わかりません。

また、離婚を切り出す夫は、本当の理由をたいてい言いません。実家で暮らしていて、離婚となると全員の生活が変わります。それなのに、言い出すには、友達づきあいや趣味だの、あまり関係ないように思えます。
家族全員を巻き込んでもいいぐらい、ひどい付き合い方や趣味への取り組みをしてるのでしょうか？

一時的なものか、強い意思なのか、ご主人の気持ちは今は離婚に傾いています。
結婚の良さは、実家ともうまくやってくれる、家事等もちゃんとやってくれる、というのが男性側の一番です。
それらをもう一度、頑張ってみてください。笑顔を作るのは無理だとしても、家にいる時のご主人が、楽しい、安心できると思える場所づくり。

食事もご主人や義父母さんの好きなものを選んで。
友達や趣味はいったん置いて。2カ月ぐらいは続けてください。
それでもまだ離婚の意思が強いなら、外的要因があるのでしょう。その要因を突き止めることも重要になります。

何か悩みや不安やストレスなどで、いつも精神的につらいってことはないですか？
指しゃぶりで気がまぎれるから、その行為につい依存してしまうのかなと思いました。
努力してもやめられないそうなので、メンタルクリニックで相談してはどうでしょうか。

どうも。覚えてる？
久しぶり。チューバーです。
お騒がせしました

ハローワーク（職業安定所）へ行けば、相談にのってくれると思います。コミュニケーションが苦手でもできる仕事や職場など、教えてもらうといいですよ。
ハローワークの職員さんが会社に電話してくれるし、見学OKの所もあるので、見に行って優しそうな職場なら応募するとかどうですか。
死にたいほど苦しいなら、クリニックを受診すると気持ちが落ち着くかもです。

私も母親からいらない子供として扱われたのですが、途中過程で私の性（女であること）を否定されたせいか、性的魅力をあまり感じないですし、私に対して感じられたら、ぞっとしてしまいます。

女として見られる喜びはあるんですが、男って自分の欲望のために動くじゃないですか。女のためにじゃなくて。

父がそういう人だし、私の周囲の男の多くがそうだったせいかもしれません。そういう目で見て欲しくない、大切にして欲しいという気持ちが上回ります。

親に同じような扱いを受けても、こんなに違いが出ます。
私も愛情を相手に求めましたし、それなりの愛情をくれた人もいます。でも満たされない。

愛情をくれた人に対して、愛情をくれる（いうなれば食べ物をくれる）人への感謝や執着になっていく感じでした。

中途半端な愛情なら、そんな愛情は求めてないと自分から別れました。

親からの愛情を受けてないから満たされないのかと思っても、それを大人になって言っても与えられるわけがないし、無償の愛って、母親以外の人からなんて無理です。だけど、大事に思う存在はできました。自分が心から愛した相手がいるなら、私の生は無駄じゃないって。
愛されなくても愛することで埋めることができるんだって。

お互い匿名ですが、楽観的な彼に対しての意見も楽観的にしてしまうことができません。

価値観の相違はどのカップルでもあります。お金の面での違いは生活に反映されるます。ものすごく両方とも収入があるとか、実家の支援だけでのんびり暮らせるとかいうんじゃないなら、具体的に数字で出すことです。
お互いの収入はこれだけ、生活費全部でこれだけ、お小遣い制にするのか、残りを分けてもいいのですが、それで今後はやっていく約束。それが守れないなら、生活できません。

結婚式が叶えられる夢なのか、妥協点はどの程度か。メリットデメリットは結婚にはつきものです。万全にしたつもりでも、招待客、式での出し物などで何か不足は出るんです。

結婚の最初で躓くと、後の生活に相当影響します。
慎重に考える小瓶主さんなら、今の彼でいいのかという迷いもあるでしょう。ここまで来たから後戻りできないと思っているかも。でも一度入籍してしまったら、もっといい人がいても、離婚はたやすくありません。両家の問題もあります。

この人とならと幸せな未来を描いて結婚しても、いろんなことがあって離婚を選んだり、別居したりという現実。

世の中にはマリッジブルーというのがあって、結婚前の男女が、本当にこの相手でいいのか、このまま結婚していいのか、迷うのはありがちです。
だから返答もそういうものになるんですが、全体を読むと、私なら急がないという答えを出します。結婚は勢いでできても、離婚は時間や労力がハンパありません。実家との関係も悪くなったりします。

そこまでの覚悟がお互いないなら、結婚の時期じゃないと私は思います。あくまで私、自分の子供が結婚する母親世代として、そんな結婚するよりは、十分納得して、親が反対してもこの人とやっていくんだと言える人と結婚して欲しいです。

こんにちは。
完全にいきなりやめようとするから反動でしたくなるのかもしれませんよね？
とりあえず、1日にこの時間だけはゆびしゃぶりを好きにしていいんだという気持ちからはいかがでしょうか？
目標の時間だけでやめられたら自分を褒めていただいて。
そこからすぐに減らさずに、慣れてきたころに改めて調節を考えていく。
失敗しても自分を責めないことが重要なのかなと思います。
人前でしゃぶりたくなったら、口に入れていいもの…例えばですが、食べられる積み木（赤ちゃん用で実際にはたべられません）というものを見つけたのでそういったものならカロリーなど木にすることもなく口に含めるかもですね？

コードは危ないのでそれだけはやめていただけると嬉しいです。

その気持ち、とってもわかります。
そして、生まれてきたくなかったな…っていう気もしてきますよね。

辛いですよね。とりあえず離婚に同意しなければよいので、今は、少し心の距離をとる期間と考えてはいかがでしょう。

ご自身は結婚された若い頃のまま純粋に優しいお気持ちでいらっしゃるようですが、旦那さんのほうは変わってしまったということはないでしょうか？
今まで話し合おうともせず、突然「友達付き合いや趣味に対して嫌な気持ちだから別れて」って言うのは、あまりにも自分勝手だと思います。
しかも、自分が離婚を切り出した重みと責任を感じずに、「自殺するなよ」と冗談ぽく(?)言うなんて、まるで思いやりがないですね。

お母さまなど交えての話し合いのほうが、小瓶主さんも旦那さんも冷静に話せるかもしれないですね。

愛情の飢餓状態だからです。
本当は親から受ける、受けたかった愛情が、もらえないと感じ取ったから、その愛情の穴埋めを他人に求めています。
セフレからなんて、本当の愛情もらえるわけがないのに、自分に注目して！愛して！
という気持ちが消えないのでしょう。

本当に愛してくれる人ですら、求めている愛情とは違う愛です。

愛してくれなかったことを十分嘆くこと。
今になって求めても誰も与えることができないことを、理解すること。
そういう自分を自分が抱きしめてあげること。
他の人には絶対無理なのだから、痛みを知っている自分が、泣いている子ども（自分）を十分愛して抱きしめてあげること。

読んでいて心の底から腹が立ちました。
あなたの親に、です。
そうです、家庭環境が悪かったんです。

あなたの親は野生動物ですね。
やりたかったからやった。
出来てしまったから、しょうがなく育てた。ドクズです。

あなたの祖母に対する行動は良いものとは言えませんが、咎める気はありません。
どんなに辛かったことか……

むしろ、あなたがここまで我慢してこられたことを褒められるべきです。

枕でも良いので、思い切りハグをしましょう。あなたには安らぎが必要だと思います。

今年はあの忌まわしい、新卒で最初の会社に入った年と同じ曜日配列。あの年はどんなに頑張っても報われなかった。あの忌まわしい曜日配列覚えてます。忘れるもんですか。

まあでも、形から入って
精神を立て直す方法もあるからねぇ〜

無理やり、体を動かすってのも
一つの手だと思うな〜

ボクは、そうしてるし。

心療内科の受診をおすすめします
やめたいのにやめられない、という時は心の病気が原因のケースが多いんです
日々のストレス（自覚できるものから無意識レベルまで）によって疲れが溜まっているのでしょう
やめなきゃ！と頑張ってしまうと、そのストレスでますます悪化する可能性があります
どうかひとりで悩まず、医師を頼ってください

家事を分担してみたらどうかな？

もし小瓶主さんが既婚者で、夫の愚痴を言ったとしたら、その年長者は「離婚して家出たら？」って言うと思いますよ。
ちょっとした愚痴すら聞いてくれないんだから、優しさがないですよね。

「20代で婚活しろ」なんて、小瓶主さんの周りの人達が古い考えなんだと思います。今は昔より晩婚だし、結婚しない人も増えてきているので。

ボクもあまり変わらないような……

とても辛い経験をされてきましたね。
周りの人たちの言動は、人として間違っているから、「馬鹿な奴らだな」って軽蔑していいと思いますよ。

仕返しをしたいそうですが、そういう強い思いも大切ですね。
でも、愚かな人たちと同じことをしなくていいんです。
そいつらをギクッとさせたり、ビビらせたりする方法、何か思いつきませんか？
たとえば陰口を言っている様子の時、「どうかしたんですかぁ～？」なんて、わざと聞いてやるとか・・・。

小瓶主さんのお年はわかりませんが、もし可能であれば、環境を変えてみるのも良いと思います。
嫌なことをしない人たちに、きっと出会えますから。

旦那さんが、ずっとずっと耐えて黙っていたのであればその気持ちを覆すのは容易ではないと思います。
男性よりも女性の方が多いかもしれませんが溜め込んでついに言った時にはもう気持ちが固まっていて手遅れだったりしますよね。
旦那さんがあなたの友人関係などに対して嫌だったというのはどういうことなのかなと想像でしか言えないのですが、友人関係や趣味の方に時間を費やしてしまって旦那さんが実は寂しい思いをしていたとかなのでしょうか？
話し合うしかないと言っても旦那さんにあなたと話し合いたいという気持ちがまだ残ってるかどうかにもよりますよね。
離婚を告げてきたということは 旦那さんの中ではもう気持ちは固まってるんじゃないでしょうか。そこで こちらが もがいて話し合いたいとかお願いしても 逆にギクシャクする場合もありますよね。
もし自分が逆の立場だったらって考えたらそうじゃないですか？
もう気持ちはない、離婚するって気持ちが固まってる状態の時に、やっぱりやっぱりって話し合おうとされても、今更何なの？って思いませんか？
そこで しつこくされればされるほど余計に離れて行ってしまうものだと思います。
話し合いたいっていう時期を自分では気づかないうちに通り過ぎてしまっていたのかもしれないですね。
冗談ぽく死なないでねって言われたと書いてありましたが、旦那さんは離婚を切り出したらあなたがそういう 行動するかもしれないということが頭をよぎっていたんだと思います、だからそう言ったのではないでしょうか。だけど逆に言えばそういうことが頭をよぎったけれども それでもあなたとの離婚を決意したということはやっぱり旦那さんも長い時間沢山考えて出した結論なんじゃないかなと思います。
旦那さんが離婚を急いでいないのであれば あなたの正直な気持ちを伝えつつも一旦距離を置いた方が良いと思います。もしかしたら旦那さんも1人になって少し気持ちが落ち着いたら、あなたとの話し合いに応じてくれるかもしれないですし。
そこであなたの願い通りにもう一度旦那さんとやり直して子供にも恵まれたら良いでしょうし。頑張ってください。

誰かといる時はしてないんですよね？
人と過ごす時間を増やして監視される状態を増やすとかでしょうか…

からしが意味無いならハンドクリームとか、食べたら有害そうなものを塗るのもあんまりですかね。

あとは鏡を置いて常に自分が見えるようにするとか。
私は猫背を治したい時に鏡をたくさん置いて、ふと自分が見えた時に「うわ、だらしない」と矯正するようにしていましたが…。

手って不衛生になりがちなので健康の為にもやめられるといいですね。

器が小さくないと思いますよ。
私もそういう経験あります。私もあなたと同じで、クラス替えとか卒業とかで離れ離れになっても、仲が良かった人とは続いていきたいと思うタイプなので自分から連絡したりとかもしていたのですが、世の中の人ってあんまりそういう繋がりを大事にしない人が多い（私の勝手な主観ですが）ように思います。
新しいクラスになって新しい友達ができればそっちを優先というか。前の友達はどうでもいいとまでは思っていないのかもしれないけど、今の環境での友達があくまでも今の自分の友達みたいな感じなのかなって思います。
だから次のクラス替えであなたとその親友がまた同じクラスになるから、それでその親友はそういうことを言ってきたんだと思うんですよね。
その場その場で一緒に過ごせる友達がいて、自分が1人にならなければそれでいいと思ってる人なのかもしれません。
クラスが別々になって廊下ですれ違った時に冷たい対応だったっていうのも、そう考えると理屈が合うと思います。
その時その親友にとっての友達は、あなたじゃなくて、その時同じクラスだった子、ということなんだと思います。
あなたは親友って思ってあげているのかもしれないけどその人は結局自分のことしか考えてないんだと思いますよ。あなたみたいに繋がりを大切にできる人にとって、親友には値しないレベルだと思います。
嫌な思いをしてしまったかもしれないけどその親友の本性が見えたと思うので、これからはつかず離れずの距離を保って接していけばいいと思います。
また同じクラスになるということなので 当然話す機会もあるでしょうし、そこで無視したりとか逆に仲良くしたりとかもせず、話しかけられれば普通に話すけどこっちからは行きませんぐらいの感じでいいんじゃないでしょうか？だってまた仲良くしたら いずれまた同じように嫌な思いをしてしまうことになると思うから。
私もあの時はあんなに仲が良かったのに今は全然みたいなのが沢山あるので、当時の思い出が頭の中を巡ってくると、あの時はあんなに仲良くて楽しかったのになーとか思って寂しい気持ちになることは正直 あります。
でも、ご縁という言葉を聞いたことがあるかと思いますが、そういうのってやっぱりご縁なのかなって思います。
最初 ご縁があって同じクラスになって仲良くなったけど、別々のクラスになったらそこでご縁が途切れてしまう間柄だったんだと思います。
本当にご縁がある人だったらクラスが別々になっても仲良い状態が続いていたと思うから。だから 一度切れてしまったご縁にあまりこだわらなくていいと思いますよ。今回また同じクラスになるからと言ってご縁が復活とまでは言い切れないと思いますし、実際あなた自身嫌な思いをされてしまったので、前と同じ感じで仲良くしようとか思われてもなんなの？って気持ちがあると思います。
同じクラスで毎日顔を合わせることになってしまうので明らかに嫌ったりとかせずに、別に好きではないけど何か話しかけられたら普通に話すぐらいの感じで接していたらいいと思います。
どうしたって同じクラスだと話さざるを得ない状況の時もありますしね。
長々と書いてしまいましたがあなたの気持ちはとってもよくわかります。
これからはあなたと同じように繋がりを大切にしてくれる人と親友になれるといいですね。

人をお金で見るのは当たり前です
資本主義社会なのですから
「お金で買えない価値」は金持ちの特権です
愛情の深さに応じてお金が貰えるわけでもないんだし
お父さんが元気に働いてくれないと困る
一般市民ならそう思って当然です
気に病む必要はありませんよ

我が子が解決を望んでいないのに、それを無視して逃げ道を制限し、さっさと解決したがる親御さんは本当に「優しい」のでしょうか
あなたの話を聞く気がないように思えます
心配だから！あなたのため！と親の都合を押しつけ、我が子の本音にとことん向き合う気が全然ない
あなたも内心そのことに気づいているのではありませんか
だからお薬がやめられないのでしょう

ダブスタが一番許せん

そういう奴らが物事を決定する立場にいて、ルールがあるのに自分の都合のいいように運用するから、小瓶主さんのように惑う人が出てくる

どうせ恣意が許されるんだから、何をやったっていいだろうと考えるようになる気持ち、よく分かる

頭良くない犬ほどよく吠えるって言いますもんね。
躾をしない、マナーも守らないアホな飼い主とその犬も通報→近隣に情報拡散される仕組みができると良いですね。不審者メールみたいに。

アドバイスじゃなくて警告なら

大事になる前に病院探して行ったほうがいい
バレたくないって書いてあるけど
そのままやめずに薬物依存に進行すれば
救急搬送されるようなことになる

そうなったら知られたくない人達にも全部バレる

今は逃避の手段としてODしてるみたいだけど
錠数もだんだん増えてるようだし依存の一歩手前
脳が快楽を求めてそのためのODになる
ODができなくなったら困るから
ODをするための尤もらしい言い訳を考えるようになる
ODをする自分を正当化するようになる

ODをするようになった原因の解決をいそがすつもりはない
でもODをやめるのを引き延ばしてもろくなことはないよ

未成年なら親に話して一緒に病院に行ってもらって
嫌だろうけど今なら親だけで話は済む

厳しく聞こえるのは分かってる
ODをやめなくても、たいしたことないだろう、まだ自分でコントロールできると思っているうちに、やめられなくなる
そうなってから苦しくて泣いてる
そういう子を見たくないし、結果が分かってることを、見て見ぬふりをするのは嫌だ
だから敢えて書いた
ごめんね