私は引きこもりです。
居場所がなくて、明日が来ないでほしい気持ちにすごく共感します！
生きてる他の人達もみんな、そんな大した人間じゃないから。あなたもしれっと生きてればいいんだよ、、、

私は長年引きこもって、やっと、社会に参加しない事の寂しさを知った。ずっと嫌な事を避けてると、だらけて不健康になってしまったし、精神も退化した気がする。自分と向き合う時間はたっぷりあったけど、、、そもそもやっぱりお金を稼がないと何もできないし、、、
引きこもってしまった事で、社会復帰が余計に怖いし、良い仕事にも就けなくなっちゃってなかなかつらいよ。過去に戻れるなら、どうせ社会復帰しなきゃいけなくなるから、引きこもらない、、、
社会に参加して、人と協力して何かの仕事で、人を喜ばせる事でお金がもらえる。居場所は与えられるものじゃなく作るもの。そうしないと生きていけないし、誰にも好かれないし優しくされない。その現実を知った。

あなたは別室でも登校してて偉いよ。頑張ってたよね。
このままじゃダメって言われたら、怖くて不安になるのは当たり前だと思う。

後ろの端の席で、授業の時間だけ参加して、休み時間とかはサッと抜けて、クラスの人とは話さなくて良いっていう風には出来ないのかな？

引きこもりは本当にお勧めしないよ〜
だからあなたが程よいストレスで社会の中に居られるようにエールを送ります。
嫌だな〜抜け出したいなーと、思いながら学校に在籍しつつ、将来どうやってお金を稼いで生きてくかを本気で調べて自分に合った生き方を目指してほしい。私も嫌だけどしゃーなし社会復帰する！

長くなったけど一番大事なのは、世の中みんな、そんな大した人間じゃないし、あなたもしれっと生きてればいいってこと^_^！

こんにちは。

辛いとき、苦しい時ってどうしても、周りのみんなが明るくて楽しそうで、強くて優秀で、才能に恵まれてもいるように見えてしまいますよね。

で、それに比べて自分は全然ダメだ…ってみじめな気持ちになって、余計辛く苦しくなって…の無限ループ。

身近に「すごい人」がいるとなおさらね。
尊敬と羨ましさがごっちゃになった感情はなだめようもなくて。

きっと多くの人が、日々そういう思いで苦しくなって、劣等感や無価値感、自己嫌悪でのたうち回っていると思います。
かくいう私もそうですから。

自分はみんなとは違う何かを持っているはずだ、自分は特別なんだって気持ちも、実はみんな心の底に持ってるものだったりするんですよね。
表に出ないよう必死に隠したり、気づかないふりをしているだけで。

でも、「気持ち悪くて」「イタい」「愚かな」自分に真摯に向き合えることって、すごく勇気があって、誠実で、賢いことだと私は思うんです。

自分の気持ち、特にネガティブな気持ちをここまで細かくトレースして、しかも言語化するってかなり難易度が高いですからね。

その自己観察力と自己表現力は、ある意味才能と言ってもいいかもしれません。
あるいは、自分と真摯に向き合うことで知らず知らず磨き上げた能力というか。

感情の波に翻弄されて生きづらいとは思うけど、照葉さんが決して生きるのに向いてないとは思いません。

きっと人一倍努力家で、ストイックで、向上心にも恵まれた方なんじゃないかなと思います。

ポジティブなのは確かにいいことだけど、いきすぎれば傲慢さや鈍感さや無鉄砲さにもつながります。

逆にネガティブにもいいところがあって、謙虚さや細やかな注意力や高い計画性を発揮することにつながったりします。
だからネガティブな自分も認めてあげていいんですよ。

もちろん、今いる場所にいていいし、みんなと仲良くしていいし、胸を張って生きてていい。
それは誰の許可もいらないことです。

＃ななしさん
お返事ありがとうございます。

たしかに、私がその人の立場だったらって考えるといつも通り接してほしいですね。
最初は難しいかもですが、頑張って今までと同じように接そうと思います！

私なら、待っていてもらえたり、いっぱい話しかったのに昨日話せなかったよとか言われたら嬉しいな。あなたは執着してるんじゃなくて、優しくて少し甘えんぼな人なだけ。気持ち悪くないし、誰にも迷惑かけてないよ、そのままでいいよ。

まだだよ。終わらせる前に食べたいものはないの？やりたいことは？行きたいところは？ほら、まだ死ねないでしょ？

いえーい( ´∀｀)bｸﾞｯ!

おめでとーーーーー！！！
受験ほんまにお疲れ様。
沢山頑張って疲れてると思うし、いっぱい休んでね。
きっと楽しい高校生活が待ってるよ！！

それな

過去の嫌なことすごいたくさん思い出しちゃったり
縁もゆかりも無い所に引っ越ししたくなる、ていうかする
私のことなんか忘れてくれーって祈りながら

理想像を押し付けられて勝手にがっかりされて、
すごく嫌な気持ちになる
何もしてないのに悪いことした気分

僕も同じような感じです。
主さんと同じように心は男性、身体は女性、恋愛対象は、男性です。今思春期真っ只中で、勘違いかも知れないので親には言えません。それに、性同一性障害ではない気がします。同じような人がいてよかったです。

お疲れさまでした。

空木さん、頑張りましたね。

たくさんのことを犠牲にして
とても、頑張りましたね。

今回のことは、とても悔しい。

信じられない感さえあります…


ゆっくり休んで
おいしいものを食べましょう。

また、お手紙流してくださいね。

お誕生日おめでとうございます。

私は母親です。子供と夫から、誕生日を祝ってもらえませんでした。いつも私ばかり…ごめんなさい、私の愚痴になってしまって。

あなたのような優しい子なら、私がたくさんお祝いしてあげたい。誕生日は特別ですよね。あなただけの、特別な日。おめでとうって言ってもらいたいですよね。

あなたが生まれてきてくれてありがとう。そして、おめでとう。会えないし、知り合えないけれど、心からおめでとう。

僕も同じような感じです。僕は、体は女性で心は男性？だと思います。しかし、学校では悟らたくないので「私」家では「名前」ネットでは「僕」にして使い分けています。可愛い系よりかっこいい系の方が好きで、男子の友達の方が多く、趣味も合います。でも、お母さんが心配するので女の子の友達も一応います。僕は低身長（153cm弱）なのですごく嫌です。胸は大きい方ですがだっぼっとしてる服しか着ないのであんま気にしません。お母さんが女の子らしい服（スパンコールが凄くついてるやつ）を買ってくると申し訳ないけど上からパーカーなど着ています。スカートもあんま好きではないけど、学校で着ています。しかし、僕の学校は、性別のことを理解してくれる学校なので、ズボンの子もいます。おばあちゃんが時代遅れの人で芸能人の性同一性障害の人について話したら「気持ち悪いね」と言ってﾑｶってきました。僕は、女性のように振る舞うことが苦手で、一人称しか変えていないので「女の子なんだから〜」とよく言われます。すごくいやです。しかし、恋愛対象が男性なので性同一性障害とは違う？かなーと、僕は思っています。同じ人がいて安心しました！長文すみません！

今、私ちょっと苦しい。
生きづらくて、悲しくて、周りの人からすればすっごく小さなことでも縮こまって泣いちゃうの。

今私、自分の輪郭がぼやけていってる気がする。
「私」を生きるって、難しい。

だからね、この小瓶を開けてよかった。
偉いよ、すごいよって褒めてもらえて、自分の輪郭が少し戻った気がしたの。
もうちょっと頑張ってみようかなって思えた。

私、笑えるように頑張る。
椛ちゃんも、笑えるようになりますように。

私も呪われている。

ごろーさん、体調どうですか〜？
私は最近、推しをお笑いの方に移籍しました
ギターにも興味を持ってたり、
3DS買いました、お金を貯めて買うのはエレキギターです。
ごろーさんが今欲しい物はなんですか

初めましてクロトさんへ！
「ゆつ」と言います！
クロトさんは、将来のことを考えててすごいですね
ゆつは何も考えてないです
とりあえず中学受験をしました（今年に！）
まぁ結果そこそこいい学校に入学できて、
国公立コースだったから、「弁護士」になる
って言ってます
親たちはみんな賛成してくれてるんですが、
ゆつは本当はアニメーターになりたいんですよね
アニメーションを作るお仕事です！
動画編集とかするのが好きなんです
でもそんなこと言えんないんですが…
クロトさんは自分がやりたいことをちゃんと持っててすごいですね！
そんなクロトさんを尊敬しちゃいます
ゆつは、LGBTQってわけじゃないんですが、そーゆーのいいと思います！！
クロトさんの個性ですごくいいと思います！
ゆつはthe女の子系女子に憧れて毎日スカート履いてます
スカートで、ズボンが嫌いです
真逆ですねw
でもそんな真逆だけどクロトさんと仲良くしたいです！！
よければ「クロくん」って呼ばせてください！
タメ口で、全然ゆつは大丈夫なので！
ゆつのことは好きに呼んでください！

勉強だけに限って言えば、いろいろ経験することで自分の可能性、選択肢が広がる
部活だけ行くのでもいいと思う

お返事ありがとうございます。
いただいたお返事に救われる思いです。
本当にありがとうございます。

ゆみさんへ
初めてご覧にならせていただきました！
ゆつです！
ゆつも今年受験でした！
ゆつも合格しました〜！
受験合格、改めておめでとうございます🎈
これからでよければ、ゆつと仲良くしませんか？
ゆつとゆみさんお名前似てる気がして共通点あって、なかよくなりたぁいって思いましたぁ！

めっちゃメタ認知できてるじゃないですか。あまり自分をいじめないで。（まるで過去の私自身を見てるみたいです）白黒思考になりやすい事に気づいているだけすごい事ですよ。しかも白黒思考中に何か得るものがあったって、認知しているのもすごい。気づけたら、改善できるきっかけが見つかったようなものじゃないですか。たぶん。思考の癖ってなかなか治らないですが、消える勇気なんて無くて良いと思いますよ。死ぬまでしぶとく生きてみませんか。私は私に死ねクソ野郎って言いながらまだ生きてます。

その気持ちすごくわかります。でも、ふとした時、自分以外の人なんて、自分のことさほど記憶などしてないって事にも気付いたりしますよ。あなただけはあなた自身を大切にしてください。（深い事情、そう思い至った経緯を私は知る術もありませんが）そんな事考えられないかも知れないけど、今、ここで生きているあなたがあなた自身を大切にできますように。存在している意味など実はどうでもよかったりするのです。たぶん。私はそう考えるようにしました。

あなたの気持ちすごくわかります。
小瓶の中の言葉は、私も常日頃同じように思います。さっさと死ねればね。私も同じです。
そんな人が居ると知れてよかった。
死ねクソ野郎と自分に吐き捨て続け、死ぬまで頑張りましょうか。。。

お久しぶりです、ザクロさん。
覚えていますか？mzkです。
時の流れは早いですね〜もう3ヶ月も経ったんですか...僕も中々小瓶に手紙を書けなくて、顔を出せていませんでした。

イベントいいですね！僕はそういったものに行ったことないのですが、きっと楽しいだろうなぁ。
生の推しと会えるのは本当に嬉しいですね！ちゃんと実在してるんだぁ...ってなりそう。
全く同じ形でもやり直したい、って思うほど楽しい経験っていいですね！素敵なお話だ...。

勝負、ですか。言い換えているとはいえ、なんだか面白そうですね！
そして、勝利おめでとうございます...？日本語おかしいな。とにかく、おめでとうございます！
大事な局面で、何かが抜けてしまうことってありますよね。僕もしょっちゅう...でも、それが良い結果になったのならば、終わり良ければすべて良しじゃないですけど、よかったです。

僕も久しぶりにザクロさんの文章を読めて嬉しかったです。ザクロさんの書く言葉はが好きなので。
ザクロさんのCoCのお話ぜひ聞きたいです！実は僕も話したいことがあるんです。だから、その時はまたTRPGのお話を一緒にできたらな...。
また、ザクロさんに余裕がある時でもいいので、またここでお話しましょうね。
お返事失礼しました。

誰も救えない生きている意味のない人間だから、誰かに相談をすることもできなくて、ていうかまず相談できる人がいなかったから、宛メでせめて相談できたらなぁ、。なんて甘い考えです。
世界中の全員に嫌われた気がするんです。

体が生きたいと拒否してるんです。息を吸って吐いてるだけでいいんです。あなたの体のために、どうか生きてあげてください。

別室登校で登校できていたなんてえらいし、すごいと思う。完全に行かないことも選べたのに、あなたは登校していた。

先生はたぶん、教室に入れるのではないかと、大丈夫なのではないかと思っているのかもしれない。でも、教室と別室とは違うよね。中にいる人や雰囲気が違う。別物だよね。

親が味方になってくれないのもつらいね。誰か一人でも味方になってくれる大人がいればいいのだけれど。もしもいないのなら、学校より大きなところに相談するのも手かもしれないよ。役所とか教育相談とか、どこか学校以外の信頼できるちゃんとした大人に電話相談とかしてみるのもありだよ。

あなたは何も悪くない。だから、死なないで。

たくさん苦しんできたあなたに、死なないでとは簡単には言えません。あなたの苦しみを、かわりに私が背負うこともできません。

でも、私はあなたを知りました。私はあなたに生きていてほしいと思ってしまいました。たぶん、私も苦しいからです。

あなたが生きていてくれたら、私も生きていられると思います。ただ息を吸って吐いて、呼吸をして、そこにいてくれるだけでいいんです。あなたがそうしてくれていたら、私もそうしていられると思います。