なんかね、つらい
勝手に涙が出てくる
今ならまだ、この前書いた遺書も残ってる
苦しいのはやだな
首吊りって、どれくらいの時間苦しむのかな
一発で成功させないと、後遺症とかが残っちゃうのはもっとやだ
生きたいとか、死にたいとかじゃないの
ただ、生きてることが申し訳ない
今日、私がいて迷惑だって話聞いちゃった。
お金の無駄遣いだって。
私、迷惑かけたくない。
そんなこと思ってるって、今まで知らなかった。
自分で気付いてあげられなくてごめんなさい。
すぐにいなくなるので、安心してください。
ばいばい
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ぱんの耳
ぱんって、生きてても許される存在だったのかもって思ったの。
ぱん、こんなにいろんな人に止められると思ってなかった。
ぱんのこと、こんなに考えてくれる人がいるって思ってなかった。
ぱん、自分が悪いと思って、もう死ぬしかないと思って、最後にみんなに伝えなきゃって思って、小瓶流したの。
だけど、やっぱり誰かに止めてもらいたくて、ぱんは生きてていいんだよって言ってもらいたくて、もう一回ページ開いたの。
止めてもらえてうれしかった。
価値を与えてくれてうれしかった。
ぱんのことを大事に思ってくれてうれしかった。
ぱんは悪くないって言ってもらえてうれしかった。
ぱんね、またつらくなったらここにSOSを流すかもしれない。
その時はまた、止めてくれるかな。
ぱん、自分にあんまり自信がないから、誰かに言ってもらいたいの。
ぱんもね、みんな大好きだよ。
みんな、大事な大事な人だよ。
止めてくれてありがとう。
ぱんは、生きてます。
ななしさん
やめなさい
迷惑だから消えようなんて、あなたが悪いわけじゃないのに、何言ってるの？
それに吊りは苦しいよ？
全体重が首にかかって、息が止まるまで締め上げられるんだからね
失敗すれば脳障害や身体障害が残ることもある
とにかく今は全部に耳をふさいで寝てしまいなさい
レモンの小瓶
ぱんちゃんへ
生きて！お願い！
無性に泣きなくなるのとか、悲しくなったり苦しくなるのもすごいわかる。
わかるけど、わかるけどね、一旦考え直してみない？
パンちゃんが私の小瓶にお返事してくれたおかげで、パンちゃんが私に死なないでってお返事くれたから、私まだ生きてるの。パンちゃんのお返事すっごい嬉しかった。
私はパンちゃんにまだ生きててほしい。パンちゃんは、私の唯一の宛メ友達だからいなくなったら悲しいな(;_;
一旦立ち止まって、深呼吸してみてください。
次の小瓶が流れるのを待ってます。
ぱんの耳
うん。うん。
ななしさん、蒼月さん、ほんとにありがとう。
私ね、やっぱり生きたいって思った。
お返事、すごく嬉しかった。
私のお返事で少しでも心が軽くなった人がいて、私のことを見てくれてる人がいて、私を思ってくれる人がいて、すごくすごく嬉しかったの。
何回も読んで、泣いちゃって、生きててよかったって思った。
言われたことでできた傷はまだ治らないし、しばらく私は苦しむんだろうなって思う。
だけどね、ここに私の価値を見出してくれる優しい人がいるなら、私、生きてみようって思う！
蒼月
あなたがいて迷惑なんて、そんなことどうして思えるんだろうね。死ぬのを諦めてからのあなたの小瓶からは、生きようっていう力みたいなのを感じた。純粋によかったなって思ってた。いつも返事を書いてくれて嬉しかったし、他の人の力にもなってたよ。ちょっと頑張りすぎてないかなって心配したこともあったけど（笑）
それでも、あなたは自分のことや返事を書いたりすることで、みんなを支えていた。無価値なんかじゃない。心無い言葉をかけてくる人を変えられないかもしれない。あなたの大切だった人たちからそう言われて、辛いと思う。だけど、その心無い言葉を大事に抱えちゃダメだよ。
ななしさん
主様。私はあなたに生きていて欲しい。
主様がたくさんの人にお返事してること、そしてたくさんの人に慕われていることを、私は知っています。
だから、死んで欲しくない。
お金の無駄使い？
迷惑？
そんなもん知るか！
お金に換算できないくらい尊いことを、主様はやっているんですよ。
そんな優しい子どもに育ったことを、むしろ親は誇るべき。
人の存在価値をお金だけで計るような社会こそ間違っていると思う。
だから、子どもも大人もみんな苦しむ。追い詰められる。生きづらくなる。
私も首吊ったことあるけど、苦しいよ。
首に痕もくっきり残っちゃうし。
しばらくヒリヒリしてシャワーも浴びれないし。
ご飯も飲み物も喉を通らなくなるし。
声も出しづらくなるし。
とにかく今日はやめとこうよ…
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