死にたくないです誰か助けてください。死にたくないのに死にたいって思っちゃいます。矛盾してると思いますが私は家族にもめぐま

死にたくないです誰か助けてください
死にたくないのに死にたいって思っちゃいます。
矛盾してると思いますが私は家族にもめぐまれてて友達もいて趣味もあります。
すごく幸せだと思います。
でも昔いじめられてたトラウマがあって夜になると死にたくなります。
別に今いじめられてるわけじゃないのにただ昔いじめられてたってだけで死にたいなんて変ですよね。弱いですよね。
でもなぜか心が痛いです。涙が出てきます。
誰かによく頑張ったねって抱きしめられたいです。
でもこんなこと誰かに相談したとこでなにも変わりません。だって過去は変えられないから。どうにもなりません。
どうすればいいですか。死にたくないです。まだ生きていたい。

名前のない小瓶

78285通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

過去は変えられないけど、人に話すことで多少嫌な気持ちを消化することが出来るよ。

心の傷は他人には見えないから、どれくらい深い傷なのか分からないからね。。。
誰だって虐められるのは嫌だよ。

今友達がいて、楽しめる趣味もあるなんて、あとの時のあなたが頑張って乗り越えてきたからこそだと思います。

ななしさん

お疲れ様。

過去は変わらないです。
ですが、対策はいくらでも考えられます。
いじめは犯罪ですからね。
あえて、いじめさせて通報してもいいのかもしれないです。
そうやって全員捕まえれば、敵はいないですよw

まあ、面白い考えだと思っていただけたら幸いです

ななしさん

気付けていないんです。あなたは強い人です。あなたはいじめにあいました。今も死にたいと思っている。でも生きている。あなたは普通の人より強いんです。弱くなんかありません。絶対に強い。断言できます。強いか弱いかなんて関係ありません。しかし、あなたは、自覚していないようですが、あなたは、とても素晴らしい才があります。なので、力強く生きてください

ななしさん

こんにちは
赤の他人ですが、返信失礼します
(2019/08/24 15:51:49)

生きるのが辛いけど生きていたい
死にたくないけど死んでしまいたくなる
同じように悩んでいました

素直なこと言います
貴方はほんとに強い人なんだなと思いました

ここまで頑張ってこられたのは、ご友人の存在など色々あったとは思いますが、最終的には貴方の心が強かった、あなた自身が本当に強いひとだからなんだな……と。

僕は、人にものを伝える力が本当に皆無で、今もちゃんと伝えられるかどうか、わかりません。

過去は確かに変えられません。
ですが、今後の生き方は好きなように変えられます。
トラウマはどこに行っても着いてくるものです。
ですが、貴方が体験してきた数々のことは、貴方にしかない宝物であり、武器でもあります。

どこか、あなたが知らない世界のどこかで、同じように悩んでいる人がいるかもしれません。
他の人では答えられない、深くまで知らない、分からないことも、貴方なら見つけてあげられる、そんな宝物を持っています。

そして、その人と共に生きていける、また次の1歩目を踏み出す勇気の触媒となる武器を持っています。

あとは貴方の心持ち次第です。
過去に虐めてきた人達に、今度は人生まで奪われるか。
それとも、そんな人達に自分の人生を取られてたまるか、と武器を持って立ち上がるか。

応援しています。頑張ってください。

過去に虐められて対人恐怖となった今も、何気に頑張って生きてる、どこかの人より。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるから死にたいという気持ちと向きあう① 超短編小説【裁判】おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。もうそろそろかな、場所はどこにしようかな身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした

死にたくないです誰か助けてください。死にたくないのに死にたいって思っちゃいます。矛盾してると思いますが私は家族にもめぐまれてて