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名前のない小瓶
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ちょっとだけ、お時間いただけますか?少しだけ、自分が存在した証のようなものを、何処かに残しておきたくて、小瓶を流させていただきます。何も成せず何も残せない人生でした
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世界一好きな同性の友達(A)クソデカ感情吐かせてください。客観的に見てここ異常だよとかあったら教えてください。てかこれって恋愛感情として認識して良いんですか⁇
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久々に酔ったな。懇親会で東京へ。仕事の付き合いってやつだ。意外と話し込んでしまったな。3時間で三杯しか飲んでなかった
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当時何歳だかは覚えてないんだけどさ、子供の更生施設?みたいな所に入れるからなって脅されたことがあったんだよね。当時のまだちっちゃい俺からしたら、母親が本当に怖かったんだよね
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私は毒親です。子供達にイライラし、暴言を吐いてしまう。今まで数えきれない暴言を吐きました。ここには書けないひどい言葉も浴びせました
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昔不登校になった影響からか、社会に出たときにきちんと働けるのか不安でたまらない。
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「また飲みに行こう」大人になったら遊びの誘いって「飲みに行こう」ばっかりよな。たまにはのんびりキャッチボールでもしたい
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どうしようもなく辛くて。何も感じない時があって。自分が悪いってわかってるのに変われなくて。遅刻魔で人間のクズで。堕落していて怖くて。でも人並みに愛されたくて
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多分、欲しかったのは、生きてて良いという肯定だった。間違ってないという言葉だった。
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疲れた。毎日しんどい。朝が来るのが怖い。また1日生き抜かないと…プレッシャー
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あと一か月か。早いな。嫌だよもう何も思い出したくないよ
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就活するにあたって自分にはやりたいことがとくにないことに気がついた
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オンラインゲームを始めようとしているキミへ
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エイリアンを久しぶりに見ているー
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今日は、あの地震から30年。忘れたいけど、忘れてはいけない。伝えられ続けなければならい日。
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また、自分から逃げそうになった。だけど、今日は初めて踏ん張れた。ちょっと成長した日。
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職場の人間関係の愚痴になります。入社してもうすぐ1年になる40代の後輩がいます。能力というか性格なのかもしれませんがミスが非常に多いのです
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omori好きな人いますか、、?私omoriめちゃ好きでゲームもやってるしバッジも今んとこ80中50以上は集めてるぐらい好きなんだけどさ、周りに知ってる人全然いないの!
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久しぶりに泣いた
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最近、用事ない休日は酷いと夕方まで寝てるけど、急を要する告知がほぼ無くなってるから「見落とした!」的なことがほぼ無くなった
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死にたいと思っても死ねない以上現実は続いていくのだから、現状を受け入れて前に進むしかない
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突然ですが友達になってくれる方いませんか?こんなこと急に言ってもなってくれる人居ないかもしれないけど
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一回宛メを離れたいと思います
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死にたいけど母親ぐらい年の離れた同性女性に抱きしめられたい、安心感がほしい
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ぼくらの価値は数字じゃない。なんて言葉を聞いたけど。いや、数字だよ。どれだけ支持があるか。どれだけ金を稼げるか
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どこか遠くにいきたい。疲れた。人が周りにいてくれることは、とても恵まれてることだと理解してはいる。でも、全部捨てたくなる。私は人の目が怖いんだ
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名前のない小瓶
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消えてしまいたい。母が突然死してから毎日辛かった。両親は不仲でずっと家庭内別居で私と母は親友の様に仲良かった。母を亡くし俺が守ると言ってくれた彼と別れ凄い喪失感です
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威嚇しないで😭
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名前のない小瓶
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誰かの一番になりたい。誰かにとっての一番が私でありたい。でも私はきっと誰かの一番になることなんかないんだろうな。
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名前のない小瓶
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自分の愚かさにより人を傷つけ、妻にも深い傷を負わせてしまいました。
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いろいろ遅れてしまい大変申し訳ありません。(2024.12.25)
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