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「くらし・仕事」に関連する小瓶が12453件あります。

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名前のない小瓶

58581通目の宛名のないメール

現実逃避で楽しいことを考えてみる。食べたいもの欲しいもの行きたいところ。考えるほど死にたくなる。そんな楽しいこと

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名前のない小瓶

58580通目の宛名のないメール

わたしはまだまだこどもなのに何年も前に捨てられた人が忘れられずに影を追うようにタバコに火をつけてしまう

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名前のない小瓶

58568通目の宛名のないメール

自分の存在意義がわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。辛くて死にたいです。毎日泣かない日がありません

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名前のない小瓶

58567通目の宛名のないメール

自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか

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名前のない小瓶

58566通目の宛名のないメール

某医大で女子の得点を減点していたことが明るみになった問題。医学部志望の私はとてもショックを受けました

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58565通目の宛名のないメール

毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい

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名前のない小瓶

58564通目の宛名のないメール

昔、どうしても苦しいことがあって小瓶を流したことがあった。吐き出すだけで救われることってあるんですね

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名前のない小瓶

58563通目の宛名のないメール

ハローワークで障害者枠に適応できるのでは？と書類を渡された。公的機関に障害者という枠組みを提示されて動揺はした

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名前のない小瓶

58562通目の宛名のないメール

退職とか長期療養とか出来たらいいよ。でも零細企業、手に職も無い三十路独身子生し女に先もないしそんな申請したらクビ

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名前のない小瓶

58560通目の宛名のないメール

まだ生きている。死にたい。誰か殺してくれないかなはぁー

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58559通目の宛名のないメール

なにも食べれない。こんにゃくゼリー1つが限界。食べ物の匂いだけで吐き気がする。本当は食べたい。元気な自分に戻りたい

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名前のない小瓶

58558通目の宛名のないメール

生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな

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名前のない小瓶

58557通目の宛名のないメール

自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって

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名前のない小瓶

58545通目の宛名のないメール

死ぬべきは俺やな。俺はあんたら家族の元に産まれて最悪でした。もう限界や。許してくれ。８月以内に自殺するから

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名前のない小瓶

58539通目の宛名のないメール

育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい

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名前のない小瓶

58538通目の宛名のないメール

仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない

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名前のない小瓶

58537通目の宛名のないメール

明日からまた仕事だ。あんな苦しい思いをするくらいなら死んでしまいたい。パワハラやモラハラにも耐えてきた。もう限界

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名前のない小瓶

58536通目の宛名のないメール

適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない

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名前のない小瓶

58532通目の宛名のないメール小瓶主

好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ

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名前のない小瓶

58531通目の宛名のないメール

生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー

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名前のない小瓶

58530通目の宛名のないメール

死にたい死にたい死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい

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蒼空ミネり

58521通目の宛名のないメール

疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて

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名前のない小瓶

58509通目の宛名のないメール

結果出せてないけど努力は認めて欲しい。努力も評価されるべき。それって結果が不十分でも問題ない場合だけだと思う

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名前のない小瓶

58503通目の宛名のないメール

精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる

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名前のない小瓶

58499通目の宛名のないメール

独りぼっちで趣味の無い人はどうやって日々を過ごしてますか？学生時代に友達はいたけど、それ以降から今はいないって人

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名前のない小瓶

58496通目の宛名のないメール

突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません

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名前のない小瓶

58491通目の宛名のないメール

辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく

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58485通目の宛名のないメール

大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず

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名前のない小瓶

58482通目の宛名のないメール

死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた

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名前のない小瓶

58481通目の宛名のないメール

疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって

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具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)

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