ふいに呼吸がとても速くなる事があります。
特に何かした訳じゃないのに。。
マラソン走った後みたいになってしまいます。
過呼吸でしょうか…
誰もいない時になるので、
よく分かりません
特に不安を感じてなくても、
酸素が足りない気がして
たくさん吸うと余計足りない気がするんです。
過呼吸では、手や口が痺れる
とか言うんですが
そんな事はなかったです。
ただ、とても心臓が痛かった…
なんなんでしょうか？
夏になれば、
毎年のようになります、
夏限定なんですよ…
意味わからん…
なんなんだろ。
名前のない小瓶
28041通目の宛名のないメール
小瓶を472人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
わたしもよくなりますが
過呼吸の一歩手前かな、と思っています。
三日前ほどにあなたと同じように呼吸が浅くなり、そこから初めて過呼吸になったので。
いつもは少し息が吸いづらいくらいだったのですが…。
だから、その時点で落ち着いて呼吸を繰り返していれば過呼吸には至らないと思います◎
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。
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ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。
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宛メ始めました
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AさんもBさんも職場の仲間だと思ってた。あんなにおしゃべりしてわかりあえてたつもりだったけどそれは幻だったのだろうか。昔に受けた他の職場での嫌な思い出と重なりその人達が恐怖にさえ感じる
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もう嫌だ。相談していいからね。あなたが軽々と言った言葉、私は信じた。でもあなたは何も解決してくれなかった。
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
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好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい
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絵描きとマーケティングとグループ展vs個展について
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未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。
