今日私は死にたいと過剰に思えました。何処にも居場所が無いのです。家にいても心は休まらずじまい、では学校は？

今日私は死にたいと過剰に思えました。私は中学生の女の子です。いつも死にたくて自殺を努力している普通の女子です。何処にも居場所が無いのです
家には猫と両親に姉、兄です。父は優しく時に厳しく理想の父です。ですが、母は子育てなどに疲れ私に愚痴をこぼし常にイライラし、私のことなどは嫌っています。
今日も母は小さく呟きました『クソガキ』っとなんて事無い言葉に思えるかもしれません。ですが、常に汚い母の言葉を聞いていた私にはとても悲しく辛いものです。
兄は私が小さい時から暴力的で私を必要以上に嫌い言葉の中に毒を混ぜて私を軽蔑します。姉や父などは『なぜ仲良くできないのか』といつも言います。勿論私だって仲良くしようと笑顔で話しかけたりなどして近づく努力をしました。けれど兄の拒絶により全て意味の無い物に終わりました…
家にいても心は休まらずじまい、では学校は？
けれど運動や勉強が出来ない私に優しい者などおりません。部活でも後輩に見下され死ねと暴言を毎度吐かれる始末。
何処にいても自分の生きている意味を見いだせないまま。
ある時私はツイッターのとあるタグにたどり着きました！
ハッシュタグパパ活・エロ垢・オフパコ
いわば、ツイッターの裏世界とも言える場所でした。
その裏世界の人達は毎日楽しそうな呟きをしています。私は愛に飢えた野良猫同然。
真っ直ぐに食らいつきました。貧相な身体で人の愛を得れるなら…と体を売ろうと思いつきます。でも、すぐに飽きてしまいました。なぜなら人の心は汚いから…

私はいつ死んでも構わないから幽霊や人の汚点を見ても動じなくなりました。

むしろテレビで放映されるテロなどを応援してしまうくらい病んでしまっています。

私はもう、人間として壊れています。
死にたいです。死の間際くらい綺麗な
色を見たい、綺麗な赤が見たい……

長文ごめんなさい、、、

はるか

52749通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

私も壊れてる。辛いですね。

vazakn

そういう環境は、全てが貴方の所為ではなく、ある意味、周りの人間の身勝手さに振り回される小瓶主様、といった構図に感じられました。

人の汚点を見ても動じなくなったのではなく、少しずつ貴方は周囲の人間に与えられた傷と同じだけ、自らを同じように傷付けてしまうようになったのでしょう。つまり、慣れによる麻痺状態です。
破壊衝動も人間の側面の一つです。
周りの人間の行動が理解できない、汚い。それ程あなたは純粋だとも言える。
ですが、その汚さ、醜さはあなたの中にもあるのでは。
それを抱え切れないから捨ててしまいたい。
そう思われているのでは。

壊れているから終わらせたい。
本当に壊れているのでしょうか。壊れた人間は壊れた、と自覚しても自らを壊そうとはしません。純潔を守る為、自らを終わらせようとするのは明確な意思と冷静な判断力によるものです。

全然、まだ終わりではないし、壊れていません。
闇の中であなたは頑張っている。

もし闇の中にいると感じられているのであれば。
あなたが顔を上げた時。
そこにあなたを照らし見守るお月さまを感じられれば。

死にたいというのは生きたいということでもあるかと。
少しくらい、反抗してもいいです。
今のままでは、虐げられるだけの都合のいいサンドバッグです。勉強、部活で見返すならば他人以上の努力が必要になります。

僕はあなたがどれだけ頑張っているかはわからない。
どれだけ苦しんでいるかは文面でしかわからない。
真の意味で理解はしていないかもしれない。
しかし、まだあなたの位置で出来ることがあるというのはわかる。

嫌ってくる人は、あなたにとってなんの得にもならないし役にも立たない。気にするだけ無駄だというのは覚えておいて欲しい。
そんな人に振り回されていては時間の無駄だ。

僕が思うことは以上です。
陰ながら応援しています。

ななしさん

安心できる居場所がないのは、辛いですね。
近くにこども食堂とかないかな。
小瓶主さんが、良い人と繋がれれば良いなと思います。

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