任意入院ですから、途中でこんなのでは何も変わらないと思えば退院できます。20代とのことなので、成人ですから。

普通に考えて、入院をしたから突然人が変わったようになることはありません。
手帳が途中で出てきていますが、自立支援などは受けていますか？
手帳はもうすでに取れるんじゃないかと思うんです。診断書を書くお医者さんの判断になりますから、入院することで手帳は出されやすくなります。
できるだけ経済負担は減らすこと、実家に戻ることは考えてないようなのですが、その理由はなにでしょう？

現在収入がなくて、親に出してもらっているなら、精神的にも親も自分も負担になってしまうでしょう。実家に頼った方が、親としては経済的に楽なんじゃないですか？
何か理由があるのでしょうけど、そこが書かれてないので、なぜだろうと思いました。

この文章の流れだと、入院はOD依存を阻止するためです。鬱病で生活ができないほど弱っているとか、事情で安心して住める場所がないとかじゃないと入院の必要性がありません。なんにせよ、依存から脱出するには時間がかかりますし、退院してしばらくするとまた、というのも非常に多いです。

人は誰もが迷惑をかけ、かけられながら生きています。自分だけではないので、それは気にしなくて大丈夫。
「役に立つ」というのも、人それぞれで、専業主婦だけどあまり家事が得意じゃない人は、役立ってないようにも思いますが、いらないとも思いません。

それを言うなら、生まれつき障害がある人は生きてたらいけないのでしょうか？
私は仕事で障害を持つ子供～大人と関わりましたが、誰一人としていなくていいなんて思えません。

私も鬱病を長く患っています。最初の頃同じことを思い、口に出していたことがあります。その時、自分のことしか見えていませんでした。他の同じか、もっと大変な人に「いらない」と思えますか？
そこまで考えが及ばない時期かもしれません。いつかあんなふうに思ってたけど、違うなって気づく日が来ます。

そういう時は、疲れているんです。
素直に休ませてあげた方が良いよ…

お母さんは無気力とおっしゃってましたが、
何がいけないのか分かりません。

生きてりゃ無気力になんてなりますよん
役に立たないなんて、そりゃはじめっから役に立てる人なんかいないもんさ。誰だって足引っ張って生きて喧嘩するもんよ

…でも…役に立たないと思わないよん。
友達からの印象を見て、明るい振る舞いでみんな元気貰ってるし…というか、あなたがいてくれるだけで、幸せですよ！

それに、宿題やってるって偉いじゃん。偉いよ…。

寝れなくなって寝不足なのは、
もしかしたらSOS！危険な状況かも！

とりあえず、保健室行きましょう！

今言えることはそれだけです。


夜は眠い時は素直に寝かせてあげて！たとえ宿題終わってなくても、、、

それはそれで、気になっちゃうよね…難しいよね。忘れたら怒られちゃうし…今のは無責任だったかも…

夜無理やり起きたのが、原因かもしれない…けどお医者さんじゃないから適当言っちゃいましたゴメンネ…

とりあえず、保健室です！健　康　大　事　！

よかった、書けた。
今日ね？記念日なんだよ！
知ってた？ねー何の日だと思う？？
あのね、
君が初めて私にお返事をくれた日だよ。
君が私を見つけてくれた日だよ。
私たちが出会った日。
私にとって一番大切な日。

知らなかったでしょ？
今日で出会って3年なんだよ。
惹かれあって3年...って、
出会った頃君は他の子に夢中だったね笑
3年だって。やばいね？

君にとって私は、どう移り変わったのかな。君の瞳の中で私はどう映ってる？

本当に、感謝してるんだ。
君は私に、本気で人を愛することを教えてくれた。私に言葉の重さを教えてくれた。離れてるけど、そばにいて。そばにいるのに遠かった。

辛い思いもした。
傷つけて、傷ついた。
いっぱい君のせいで泣いて、
いっぱい君のせいで泣けた。

幸せなんて嫌いだったよ。
でも君といると、君となら、
幸せになってみたいかもなんて、少し思えるようになったよ。褒めて？笑

きっと愛は時たまに歪む。
どれだけ君に振り回されて、どれだけ君で頭がいっぱいで、どれだけ君が大好きで、君の言葉で一喜一憂してどれだけ泣くかなんて。
きっと君は知らない。
でもまぁ、
愛の形がどうであっても、歪んでも、綺麗でも。君といられたらなんでもいいかな。

ねぇやっぱり私たちはあの地下室で、手を繋いで、冷えたものを温めあって、守りあって。
涙に気づかないフリをして、

お互い、倦怠期で「いいところを見せよう、見せたい」という気持ちが薄れてますね。
そういう時期も必ず訪れます。結婚しても。結婚したらなおさら。

誰であってもそうなんです。長くいればそれだけ地の部分を隠さなくなる。
恋愛のドキドキ、幸福感がもらえないことがストレスなら、そう言ってもいいんです。恋人ですから。

彼氏さんも自然とそうなっただけで、そんな思いをさせたくてやってるわけじゃないようです。

会える喜びを優先するか、しんどい時はお互い不快になるから会わないということにするか。
会う頻度が書かれてませんが、そんなに彼氏さんがしんどそうにするなら、彼氏さんにとって、会うペースが多いのもあると思います。

久しぶりに彼女に会うなら、多少の疲れより、その時間をどう過ごすかに集中します。
そこらは話し合いや普段の話を聞いて、決めるのが一番です。

私も昔そんな感じでした。

生きるためには先を見て動かないといけなかったりしますが、先を見ると自分の行く末が見えてきたりしてつまらなくなるんですよね。
ここだけの話、実は今を生きるだけで充分だったりします。過去は楽しいことだけを振り返ればいいし、未来には明るい期待だけを持てばいいです。
どうあがいても、自分が干渉できるのは現在だけですからね。
今を生きるために、自分のご機嫌取りをすればいいんですよ( ´ ω `[_____]
これは自戒だったりします。そうしないとすぐ気分が沈んでしまうので…

長文失礼しました。

微妙ですね。普段の行動でも荒っぽいというか、ゴミを捨てる時の動作とか、どうですか？
女性は、人にもよりますが、職場などの視線が気になる場所で放り投げたりしませんよね。男性も気にする人はしますが、大半はあまり気にしませんし、それを咎める人もいません。

女性はおしとやかというか、品のある行動が今の時代でも求められて、自然と物に対して丁寧に扱うものという感じ。
そうしないと女同士でも悪口言われたりします。男性にはそれがないんです。

深く考えてない行動に対して、そこまで思う、感じる、というのは伝えてもいいです。女性はそういう人が多いから、みたいに。
男性の多くがそうなのに、彼だけが冷たい、自分の気持ちを思いやってないと責めるのはNGかな。

「ゴミとして捨てるにせよ、お祝いで準備したものなのに」という気持ちはわかりますが、彼はお祝いに風船を作ってくれたことありますか？
その発想もないと思います。男性の多くは女性へのお祝いは花、アクセサリー、食事、場合によってお酒、そんなものです。
女性らしい気遣いはわかるんですが、その気遣いを男性に言わなくてもわかるんじゃないのというのは、無理があります。女同士でも相手によっては通じないかも、というぐらいです。

お友達が少ないとはいえ、いるなら、聞いてみてください。風船を膨らませた後、片付けるよね、空気抜く時足で踏んだりする？と、踏むことを否定せずに聞いたら、人によっては「面倒だから踏むことある」「急いでいたらするかも」という答え出ると思います。

お祝いの風船は違う扱いになるかどうか、女性でも微妙なところ、男性だったら「どうせ捨てるのに？」のアクションが絶対多いんじゃないかな。形に残って記念品になるものを踏みつけたっていうなら、アウトです、絶対。

どっちかというと、空気を抜くための時間や手間をかけるより、こっちが早いよ、という彼の親切心のが、文章では感じ取れます。

その場の雰囲気や普段の彼が、思いやりのなさであふれてるから、その例だというなら、ちょっと違うんです。

主さんへ
いつもお疲れさまです。よく頑張りましたね。

すごい主さんは優しい人なんだと思います。
優しくないと人の変化に気が付かないので
ちょっとした変化も見逃さずに反応できる主さんはすごいですよ。

もしかしたら主さんはHSPという気質を持っているかもしれませんね。
生まれつき繊細な人です。
障害ではなくそうゆう性格なんです。
なので落ち込む必要はありません。

HSPの人は人一倍変化に気が付きますし
些細な気遣いなどをしてくれる方が多くて
すごく人として尊敬する点や、優しいなと思うのところが沢山あるんです。

ですかその反面生きづらさを感じることも多いです。
色んなところから敏感に感情を察知するのでそれで疲れちゃうんです。

なのでいい感じに好きな事したり
なるべくほかをシャットダウンしたりなどするのが効果的です。

今日も生きててくれてありがとうございます。

まず最初に
主さん、よく耐えましたね。頑張りましたね。偉いです。

私なんかの肯定よりも親御さんからのありがとうやもう大丈夫だよが聞きたいんですよね。
認めて欲しいんですよね。

たくさん頑張ったから褒めて欲しいんですよね。
結果が出なくても努力はしたから認めて欲しいんですよね。
少しぐらいのわがままぐらい許して欲しいんですよね。
また明日から頑張るから少しだけでいいからって。

そんなボロボロになりながらも頑張り続けてる主さんは立派です。

普通なんか人によって違うんだから、親御さんに合わせる必要は無いかと思います。
むしろ普通の人間や完璧な人間は今じゃ少ないと思いますよ。
何かしらの欠陥がありますから。
だから人は支え合うっていうぐらいですからね。

いいんですよ。ズレてても。
それを否定されたとしても、主さんは主さんです。
自分を捨てる必要なんてこれっぽっちも無いです。

合わせないと親御さんに捨てられるっていう不安感が心の中に沢山あるから
わがままとかを言わずに従ってきたと思います。
それって凄く苦しくて辛いことですよね。
本当に頑張りましたね。

もう逃げてもいいんです。
捨てられたとしても未成年であれば施設に行くだけです。

主さん親御さんがしてることは躾でも教育でもなく洗脳に近しいものです。
精神的な虐待です。

なので保護される対象ですよ。
施設の保護される施設は本人の意思を大切にしてくれるので相談してみる価値はあります。

私のわがままでしかないですが
どうか自分の人生を大切にしてください。

元々過眠症だった人間です。
今は症状が落ち着いているとのことで、良かったです。
頭の良い人であろうとすると、自然とストレスがかかるんですよね。
ストレスがかかると、睡眠の質に大きな影響を及ぼします（不眠、過眠どちらもあります）。
他人の頭の良し悪しなんて、意外と気にしていないものですよ。
周りからの印象を崩さないように頑張った結果、体を壊してしまっては本末転倒ですし。
内申があるなら頑張るのも手ですが、0か1かの完璧主義ではなく、今できることを少しずつ進めていくのも悪くないと思いますよ( ◜ᴗ◝)
テストという一点ではなく、卒業までに自分がどうなりたいかを長い目で見て、ゆっくり動くのも手ですね。
いずれにせよ、小瓶主様の学校生活がより良いものになることを願っております。

同じだなって思いました。
勉強も友達もそこそこでそこそこの大学。もう1人の自分が言い訳するなと責める。鬱ではない、鬱だなんて申し訳ない。

特に自分が責めてくるっていうの、常にありますよね。
ポジティブになろう自分のいいところを見つけよう人が褒めてくれた部分を信じよう、って思うこともあるけれど、結局自分に否定される。

私も生まれたくなかったと思ってます。
終わらせることも望んだりしてるけど、なかなか決心付かない。
迷惑もかけたくないし無能な自分への罰だと思って生きてます。迷惑かけず生きることが生まれてきたことへの罪滅ぼし。

でもなんだろう
同じ気持ち人がいると知って救われました。
私もあなたも普通に生きられる日が来るといいですね。

自身の親が喧嘩してるとものすごく怖いですよね。
どんなことで喧嘩してても心は不安になると思います。
主さんの親御さんはどんな理由で言い合いしてるかは分かりませんが
それに耐えてる主さんは凄く頑張ってますね。お疲れさまです。

夫婦喧嘩につきましてはもう、その2人の問題なので
間に入る方が苦しくなる為入らない方がいいと思います。
どうしても苦しい時は外に出たり、イヤホンなどで耳を塞いで音楽を聴くなどをするのがおすすめです。

もし、喧嘩をとめたいと思うのであれば
喧嘩した後日お母様やお父様のどちらかに聞いてみるといいかもです。
それで主さんが怒られる可能性があるのでおすすめはしませんが…。

私よくそうゆう気持ちになるので分かります。
別に前日そんなに忙しくなかったのに辛くなることありますよね。
そんな中で一生懸命生きてるのは偉いです。
頑張りましたね。

もしかしたら精神疾患の方を持ってる可能性があります。
心療内科などに行ったら恐らく気分循環症と診断されるかと思います。

・気分循環症とは
双極性障害(躁鬱)の少し軽い版です。
軽いですが気分が変動しやすいです。
さっきまで元気だったのに急に落ち込むや、急に体調が悪くなるなどが主な症状です。
また、放置すると悪化して双極性障害になりやすくなります。
もし自分の体に異変を感じたら心療内科の方で治療することをお勧めいたします。

個人的には躁鬱よりもしんどいと思います。
さっきまで元気だったのに！みたいな事が自分でもわかるレベルで起きるので
自分の気持ちに振り回され続けると心の休むタイミングがなく疲弊しやすいです。

自責や消えたいなどの願望がある中
生きてるのはとても偉いですよ。
いつもお疲れさまです。
あんまり気に負わず、頑張りすぎない程度にゆっくり行きましょ。

子育てお疲れ様です。
お母様はよく頑張ったと思います。
本当に偉いと思います。

息子さんから心無い言葉を沢山言われたかもしれません。
ですがその分お母様が寄り添ってみようと行動したんだなと私は感じました。

凄いですよ。
子供を育てる義務を全う出来るなんて。
息子さんからどんなことを言われたかとかは私は分かりませんが…
それでも沢山頑張ってきたから疲れたんですよね。

いいじゃないですか。
息子さんも成人したんですし、自由に生きても。
周りからの目が気になるかもしれません。
家族に悪いとか思うかもしれません。
ですが、お母様にも自分の人生を好きに歩く価値があると思います。

価値とかそうゆう言い方だと気持ち悪いかもですが
もう疲れた。自分の人生を歩みたい。って思えるのであればそうするのが正解だと思います。

それすらも麻痺してなんにも感じなくなる前に、逃げ出しちゃいましょ！
旧友とご飯行くでもいいですし、1人で旅行とかもありかもです。
親御さんとの仲がいいようでしたら、相談してみるのもありだと思いますよ。

すごく勇気のいる行動なのは分かっていますが
壊れちゃう前に逃げ出した方が人生楽しめるようになりますから
だから今だけ全部投げ出す勇気持ちましょう。
大丈夫です。死ななければ人生長いです。
楽しまなきゃ損ですよ。

最後に本当にお疲れさまでした。
世の中のお母様方のおかげで私達が大きくなれたんです。
色んなことを教えてくれたんです。
言葉や礼儀とか人として必要なことを教えてくれたから生きてこれたんです。
ありがとうございました。

多分「やばいでしょ笑」みたいな態度をとるのは
本当に向き合っちゃうと辛くて立ち直れないからじゃないかな。
明るく受け止めないと辛いから。

あなたの気持ちよくわかります。
私も同じです。
消え去りたい

名無しさんお返事ありがとうございます！
返信遅くなりすみません……小瓶主です
投稿後に「内容が共感しにくいケース過ぎて返事来ないかもな……」と思っていたので感激でした

仰る通りしばらくの間はwikiを離れ、気楽に話せる同じ趣味の友人との交流をもっと沢山しようと思います

振り返ると、自分がこの界隈に足を踏み入れた時は最初から古参に直接色々聞く気は全く無く、自力で調べて色々覚えていたのを思い出しました
何でも聞ける古参が居なくたって真剣にハマっている人なら自分で何とかしますよね

優しい言葉で背中を押してくれて本当にありがとうございます

新規さんが増えようが増えまいが、自分は最後までこの界隈を楽しんでいきたいです

人と離れてほしいな、
真面目な人は利用されるだけ、
自分の思うまま生きて
誰かは見ていますよ
良心のある人なら、助けてもらったり仲間も増やせます！
ちゃんと生きている人は正義だから！
自信を持って、

しっかり考えている方だなと思いました。
その違和感大事にした方が良いです。
違っていたら申し訳ないのですが、お相手との価値観や育ってきた環境が違いそうだなと思いました。
それは他の方にも言える事ですが、育った環境は差があり過ぎると苦労します。
小瓶主さんはちゃんとした家庭でしっかり育ってきた感じがしました。
結婚式の話などちゃんとしましょう。貴方が不安視していることなど伝えて、面倒くさいとか言われたとします。その時に、それでも結婚したい！私が頑張る！っていう勢いがあるなら良いですが、無理だと思ったらお相手との将来を考え直すことも必要だと思います。
私の父親もかなり楽観的な人です。苦手な事はほぼ母や子供任せです。
人間誰でも苦手な事がある、仕方がないと思いますが限度があります。
その限度が人によって違いますし、同棲されて違和感が増す、結婚して苦労するだろうなと感じているなら、その直感を信じることをオススメします。
今、結婚に対してご両親から色々言われている事を考えると、子供関係でもまた色々言われると思います。心配してくれているのは分かりますが、言われる側は辛いですよね。
相手にプレッシャーかけたくなくて言えないかもしれませんが、多分相手はそのことに気付いていないので伝えた方が良いです。貴方の悩みを一緒に解決してくれる相手を選びましょう。
でないと、貴方が全面的にサポートする立場じゃないと成立しない関係性になりそうな気がしました。

私も子供を育てることに慎重になる事情を持っています。
でも、自分が苦しいから、言えることもあります。全然苦労知らずに育った人が、適当に子供を産み育て、その子供が苦しいと訴えても、その苦しみがわかると思えません。

苦しみを知らない子供が成長することも怖くないですか？
苦しくないから人の苦しみがわからない。

ほとんどの人がなんらかの傷や苦しみ抱えても、あまり言わずに生きてます。一部本当に知らない、わからない人もいます。自分の痛みは主張しても、他人の痛みには鈍感という人も多いです。

小さい時はともかく、思春期から後の子供は苦しみをほとんど全員持つものです。持つなという方が酷です。
友人関係、恋愛、進路、すべて順調なんて滅多にいないんです。

苦しみをわからない親のが、私は怖いですよ。

お互いが、恋人あるいは将来の結婚相手として「いいな」と思えるって難しいです。

小瓶主さんの希望というか、よくいうスペックみたいなものもあるでしょうし、スペックというかレベルというか、違うとつきあうにも無理があるという現実です。

誰でもいいとはお互い思ってないでしょう。思っていても、いやこの人とは無理とかあります。

結婚抜きにしても、フィーリングみたいなのが合致するのが難しいかな。

私の以前いた世界では、結婚するなら同僚、類似職。そうじゃないと仕事の理解をしてもらえないから、って言われてました。

私もそれが希望でしたが、うちって家族が複雑で、受け止めてくれる人なんていません。

理想とは違うけど、気が合う、向こうも好意を持ってくれている、というのは結構あります。
小瓶主さんは恋愛がしたいのか、その延長の結婚も期待しているのかで違うんです。

よく「出会いの場を広げて」で、夜のお店やマッチングアプリってなるのを見ますが、それも悪くはないけど、なんか違う気もするんです。
趣味があるなら、その趣味をわかちあえるとか、仕事の延長だとか、スペック重視にせずにフィーリング重視にすると、恋人ならできると思います。

私もODをしてしまうので気持ちすごく分かります。

悩みの種は人それぞれなので、沢山悩んで生きている貴方はかっこよくて素敵です。
相談して周りに引かれたとしても、少しづつどうしていこうか考えてるだけで凄いです。
それだけは胸を張っていいと思います。

ODしちゃうのは中々に辞めれないですし
ODに対して何を求めてるのかによって対策方法が違うので難しいです。

何かを大量に飲み込む部分に精神的安心感があるのであれば、ラムネとかで代用は一応出来ます。
もし成分的なものでふわふわする感覚が落ち着くようでしたら
好きなものを増やして依存先を増やして気持ち的にふわふわさせるしかないかと思います。
例えば甘いものを沢山食べて幸せになるとか

薬が効かなくなるのがよくないと思うのであれば、爆食して気持ち悪くなるっていうのも一つの手かと思います。

私自身も爆食して、落ち着かせるようにしてるので
それでも落ち着かなかった時にODって感じで最終手段としてます。
じゃないと飲んでる薬によっては胃とか内蔵系統が死ぬので
下痢とか嘔吐とか繰り返すよりかはマシかなと思います。

貴方の親御さんは真っ直ぐ気持ちをぶつければわかってくれる気がするので沢山ぶつけて上げてください。
たくさん反抗してもいいと思います。
いっぱいぶつかり合って正解を一緒に探せばいいと思いますよ

今までよく頑張ったと思います。
これから貴方の人生がいい方向へいくように私は応援してます。

長文失礼いたしました。

賢いとか関係ないと思います。むしろ何も考えてない、館得られない人のが楽な世の中だと普段から感じています。

兄と妹に挟まれたら、愛情が十分向けられていないと感じても全然おかしくないです。
そして、親から愛されようと、その年代になれば周囲は結婚だ出産だになって、自分と比較するのもごく自然です。

そこで考えない人は、じゃあ結婚したら同じになるのねと適当に結婚しちゃったり。

きっと頑張ってきたと思います。大学の後専門に行って。就職はまた別の大変さがありますし、自活の第一歩です。
これまで頑張って頑張って来たけど、努力だけではできない壁が見えてしまったのですね。

よく親のために、自分のために、いい大学いい就職と頑張って、ふと気づくと、取り残された感に蝕まれるというのがあります。

親にもそうですが、人にも「弱さを見せたら負け」みたいなところがあるかもしれません。現実的にそれもそうなんです。でも家族以外に、この人という人がいれば違うんです。
「弱さを見せていい」人がいたら、今の不安定さがかなり軽減されます。そういう人を作るには、もっと広く知り合いを作って、相手を見極めてください。慎重にしないと、本当に見せたら負けになる相手もいます。

そう思う背景が書かれていませんが、どの選択肢でもいいんです。自分で責任を取ることなので、他人がどうこう言えません。

優先として、「受け入れたくない」はいいです。その気持ちにさからうことはまったくありません。

彼女さんとの過去で絶対にこれは許せないし言いたい！というのがあれば、言えばいいです。今後会うことがあまりない関係なのです。もしかすると数年、あるいは数十年後の再会もありえますが、その時にも後悔しない気持ちがあれば。

彼女さんが覚えてなさそうと「思って」いるだけで、本当は覚えているかもしれません。それに触れると困るから覚えてないようにしてるかも。

私なら（あくまで私なら）、「あの時のこと忘れてないから、もうこれからは友達のふりはしたくない」みたいな返事するかなあ。

するっと無視でもいいですし、心残りを自分で作らないのが大事です。

疲れる人間関係は距離感が近すぎたんだと思います。可能なら少しずつ距離を取っていきましょう。
ご自身の中で、これなら大丈夫というボーダーラインを見つけられると今後楽になりますよ。
すごく気を遣って頑張りすぎたんじゃないですかね？
たくさん吐き出してください。

おいしいよね。

学生さんだと、その親友さんも別の何かで余裕がなかったということも十分考えられます。

小瓶さんからすると、その親友さんはいつも穏やかで、楽しい頼もしい存在なのでしょう。でも、大人から見ると、学生さんは、それぞれ不安定ながら頑張ってるように見えるんです。

いつも誰かのためにいるわけでもないし、家族のことなんかはあまり友達に言えなかったり、言いづらい気持ちを持っていたりします。

思春期はものすごく気持ちの揺れが生じやすいので、同い年から見ると「大人びた子」であっても、大人から見ると「無理している子」だったりするんです。

何があったかはその人しかわかりません。これは大人でも同じです。
その事情によっては、落ち着きを取り戻してくれるかもしれません。単に小瓶さんとの関係がどうというのではないと思います。

最悪、そうだとしても、どうしてそうしようと思ったのかというのは尋ねた方がいいです。友達って義務じゃないから、「嫌になった」っていう理由でもありなんです。それはその人の都合です。嫌われる自分が悪いじゃないんです。
それ以外の理由でも聞いておいて損はありません。

本当に彼女のことが好きなのなら
彼女のために
器の大きい人間になってみたらどうかな？

多少のことでは動じない
そんな周りに安心を与える存在。

それは回り回って
キミ自身の自信にもつながる。

オススメするよ？

愛着障がいっていうようなものだと思います。
愛情に飢えているから、他のもので代替する。愛情を得られたら解決するのだろうけれど。
とりあえず、自分で自分を抱き締めてあげたり撫でてあげたり、お気に入りの毛布を持ち歩いたり。。
自分に愛情を与えてあげてくださいね。

心療内科・神経科が良いと思われます。
お大事になさってください。

yuki.さん、お返事ありがとうございます。

少し前向きになれて、ポジティブな小瓶を流せたものの、長年の考え方の癖で、やっぱりアップダウンな気持ちに振り回される日も多いです。
自分しか自分を救えないので、できることを頑張ろうと思うのですが、難しいですよね。

少しでも前向きになれた時の気分を忘れずに、自分らしく生きていきたいです。
お互い気持ちが落ち着く日々が多くなると良いですね。
応援ありがとうございます。