変わらなきゃいけないんだ、変わらないといけないんだ。でもさ、変わるって事はさ、今の自分を捨てる事

変わらなきゃいけないんだ、
変わらないといけないんだ。

でもさ、変わるって事はさ、
今の自分を捨てる事、
今の自分を消しちゃう事、
今の自分を殺す事。

変わる事は大切だよ、
でもさ、今のままの私では駄目なの？
今の私は受け入れてもらえないの？
今の私は駄目で、別の私だったらいいの？

それは、なんだか、胸がモヤモヤするね。

名前のない小瓶

10949通目の宛名のないメール

小瓶を658人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

さなぎから蝶になることは、さなぎを殺すことかな。さなぎの中で上手くいかないと、蝶になることが出来ないんだよ。だから、さなぎも大事だし、芋虫の時期はもっと大事。

今のあなたは、未来のあなたが羽ばたくために大切なものだよ。そして、あなたの過去も。未来のあなたが笑っていられるかどうかは、今のあなたが作っていくんだよ。

あなたの未来が良いものになりますように。

ななしさん

>今の自分を捨てる事、
>今の自分を消しちゃう事、
>今の自分を殺す事。

……どうしてそんな風に思っちゃうんだろう。
そんな大袈裟に考えたら、怖くて私だって足踏みしちゃうよ。

今までのあなたで充分なら、変わる必要ないよね。
でもあなたは変わりたいと思ってる。それは何故？

何故あなたは変わりたいの？
周りが変われと言うから？
それなら周りは何を変えて欲しいんだろう？
それはあなた自身も変えたいと思ってる部分なのかな？

あなた自身が変わる必要ないと思えば、そのままでいいのに。

ななしさん

変わるって事を履き違えてない？
いくら変わってもあなたの根底にあるものは何も変わらない。

そんなネガティブにならないで。

ななしさん

ベクトルを180度ぐるりと動かしたって、上手く行けば、その根っこは変わらないでいられるっしょ。変わっても自分であることに変わらないんだよね。

だったら、誰かに好きになってもらうために変わろうと努力すること、前向きに考えていいと思う。

今のままの自分を愛してもらうために「変わる」んだと私は思うんだけどな。

ななしさん

変わるってことは
もっと素敵なあなたを
見つけること

＊chi＊

ななしさん

しつもん。

「他人に受け入れられる目的で、変わるのですか？」

ななしさん

あなたは何故、変わらなきゃいけないのでしょう。
変わるって、本当に今のあなたを捨てるってこと？消しちゃうってこと？殺すってこと？

今のあなたの良いところ、素敵なところは、絶対に殺さないであげてください。
それをしてしまうと、あなたはあなたじゃなくなっちゃうと、思います。

ななしさん

ヤだなぁもう！！

自分を殺したり捨てたり消したり、
そんな不可能な事を“しなければならない”なんて考えてるからモヤモヤするし、いつまでたってもできないから落ち込んだりするんじゃないのかなぁ。

なんで今の自分を“生かす”事を考えないの？
ダメだとか、捨てるとか、消すだとか、そうじゃないでしょ。

あなたは今の自分を生かし切れていないだけ。あなたの良さをあなた自身が分かってもいないのに、ダメ出しばっかり。心の中のあなたが言ってますよ、「もうそんなのウンザリ」って。

まずあなたの良さを、書き出せるだけ紙に書いてみて。他人から見て良いだろう思う自分、ではなくて、自分が誉めてあげたい、誉めて欲しい自分の良いところをね。自分で自分の良さを知って初めて、自分を生かす事ができるし、人にも自分の良さを伝えられるし、受け入れてもらえる。

そこの考え方を変えるだけじゃないのかなぁ。
37歳主婦

ななしさん

性格変えるときは、悪いとこだけ変えて、いいとこ変えないでしょ。
なぜ自分じゃなくなるっておもうの？

悪いとこ引っくるめてってこと？
そうおもうのなら、変えなきゃいいじゃない。

ななしさん

脱皮しない蛇は破滅する。人間もまったく同じだ。古い考えの皮をいつまでもかぶっていれば、やがて内側から腐っていき、成長することなどできないどころか、死んでしまう。
常に新しく生きていくためには、わたしたちは考えて新陳代謝させていかなくてはならないのだ。
　by　ニーチェ（哲学者）

ななしさん

変わらんでいいやん。

誰がどういおうと、

人のために変わろうとせんでいいやん。

自分が今の自分を好きなら、
何も変わる必要なんかないと思う。

人のために

ありのままの自分捨てんでいいと思うよ。

ななしさん

変わらなきゃいけないのなら
何度でも自分殺していいと思います。

前の自分が嫌なら
どんどん殺せばいい。

あんまり深く考えずに
君のやりたいようにやってください。

変わりたくないなら
もちろん、そのままで。

ななしさん

他人の目など気にするな。
誰かに好かれたいなんて思うな。

嫌われたって、いいじゃないか？

人生なんて何にもわからねえ方が幸せだ。

今のまんまでいいんだよ。
お前がやりたいようにやれ。
他人なんてどうでもいい。

人生わかったような事言ってる年寄りより、人生なんてわからないで悩み苦しんでるお前の方が素敵だよ。

人生が少しづつわかってくると、しわが一つづつ増えていくんだぜ。
それを人にわかったような面で語るとしわが倍に増える。

死ぬまで、人生なんてわかんないままでいいんだよ。無理してわからなくても今のままでいい。

人生をわかろうとすると、しわが増えるよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ちょっと空想したことをメモします。哲学的なものに興味のあるかたは好きかもです。この世にあるありとあらゆる物の「同一性」に関する観察をしてみました。毎日ずっと他人と比べて比べて比べて、劣等感を抱いてばっかりで忙しい。私よりみんな生きるのが上手。私より劣ってるはずの人だって私より幸せそう。なんで？熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でしたこのサイトでの友達ってなんかいいね。友達になろって言ってくれる人がいて、俺の投稿を読んでくれて、お返事もくれて。嬉しい。これが学校なら良いのに。仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨希死念慮と一緒にいる人がインサイドヘッド2みたネガティブな所感理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。もう恋愛なのか独占欲なのか分からなくなってきた「考えるより先に体が動かないからいいか」って。「本能として助けに体が動いてないからいいか」みたいな。誰もが誰もに慈悲の心があるわけでも惻隠の心があるわけでもない……というか